Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 484


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 18 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

 

 

Не стой где попало - попадёт ещё.

 

 

Дети не могут победить: если они шумят – их наказывают, а если молчат – меряют температуру.

 

 

Что мужчина ищет в женщине и что женщина ищет в мужчине - ведь они ищут совершенно разные вещи!

 

 

            

 

Практические занятия курсантов МВД.

- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнём. Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

 

 

 

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать - то всегда найдётся жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

 

 

 

- Почему негры и мексиканцы не имеют смешанных браков?

- Дети станут лениться воровать!

 

 

 

- Спасибо!

- Не во что...

 

 

 

Жена навестила мужа в заключении.

- Ну, как ты здесь?

- Как дома - выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту...

 

 

 

- Дорогой, я похудела на три килограмма!

- Это потому, что ты ещё не красилась...

 

 

 

Жена мужу:

- Давай сегодня займёмся сексом на полу...

- Зачем?!

- Очень хочется ощутить хоть что-то твёрдое...

 

 

 

Реклама:

Я выбираю это пиво! После десятой бутылки оно превращается в гель, смотрите - ...

(блюёт)

 

 

 

Человек жалуется врачу на проблемы с сексом. Врач прописывает ему «Viаgrа» - и тот уходит.

Через неделю они случайно сталкиваются на улице.

- Ах, доктор - я вам так благодарен, так благодарен!

- Ну, что ж, я очень рад за вас... А что ваша жена об этом думает?

- Жена? А я ещё дома-то и не был...

 

 

 

Телефонный звонок.

- Алло, это магазин?

- Да, магазин...

- Вы продаёте детские игрушки?

- Мы продаём презервативы...

- А почему указан ваш номер телефона?

- По случаю акции.

- Какой акции?

- Каждый счастливый обладатель презерватива с дырочкой получает от нас бесплатный набор детских игрушек...

 

 

 

Засел ГИБДДешник в засаде около бара и ждёт...

Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор - прыг в свой луноход и за ним и думает: «Ну только облажайся где-нибудь - я тебе устрою».

Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры - на зелёный, линии не пересекает, скорость не превышает.

Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает:

- Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё равно тебе мало не покажется - бухой за рулём!

Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.).

У мужика всё в полном порядке, абсолютно трезвый.

Мент в трансе:

- Так какого же хера ты вышел из бара и ехал, как бухой - если ты абсолютно трезв?!!

- Я то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся… 

 

 

 

Телефонный звонок.

- Алло, это «Секс по телефону» - или я ошибся?

- А вы кто?

- Я частный предприниматель…

- В принципе, вы не ошиблись - это налоговая инспекция…

 

 

 

Армянин и азербайджанец, гуляя вместе, набрели на овцу с головой, застрявшей в заборе.

- Смотри, как нам повезло, - сказал армянин и пристроился к овце сзади.

Через некоторое время он кончил и говорит азербайджанцу:

- Теперь твоя очередь...

И азербайджанец всунул голову в дырку в заборе.

 

 

 

Однажды одна тётка вернулась домой разгневанная и говорит мужу:

- Я хотела купить себе туфли, а панталоны не надела... Продавец, помогая мне примерить обувь, заглянул под платье и говорит: «Я хотел бы скушать вашу кучерявую киску, напихав в неё доверху сливочного пломбира!» Сходи в магазин и дай ему по шее!

Муж отвечает:

- Я не стану этого делать по трём причинам! Во-первых, продавец может оказаться сильнее меня и сам надаёт мне по шее! Во-вторых, нечего ходить в обувной магазин без трусов... И в-третьих - никто не сможет съесть такой огромный пломбир!!!

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

 

Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома всё в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждёт повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.

Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы ещё не реализовали своих возможностей.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног, - вы скрупулёзный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас ещё всё впереди.

Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит назад к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное