Мало ли что эволюция, - приговаривал
мастодонт, топча неандертальцев.
Ваша агония не устраивает меня с
эстетической точки зрения!
В неравной схватке молотка с
телевизором...
Работа сделала из обезьяны человека, а
из женщины - лошадь.
Никто тебе ни друг, ни враг - но каждый
человек тебе - учитель.
В нашем доме появился – ЗАМЕЧАТЕЛЬНО
СОСЁТ!!!
Мой папаша, царство ему небесное,
очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю - так он всегда до 100
посчитает - и только после этого выпускал мою голову из-под
воды...
Церковь совсем рядом, но дорога
уж очень скользкая...
Кабак далеко - но мы будем шагать
очень внимательно!
- Девушка в белой норковой шубе -
не заплывайте за буёк!!!
Подходит маленький мальчик к
нарку:
- Дяденька, дяденька - я
уписался...
Тот ему,
радостно:
- Пацан, ты не уписялся - ты
уссался! Это же круто!!!
- Почему
опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка
играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий
уровень...
На заправочной станции висит
плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз
- бесплатный секс!».
Подъезжают два мужика, заливают
полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать
удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до
10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
-
Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два,
попытайтесь ещё в другой раз....
Через две недели, та же картина.
Мужик:
-
Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять -
может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и
один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то
лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй,
запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе
моя жена два раза выиграла!...
Играет мальчик в песочнице. Вдруг
из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в
песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и
говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого
же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать...
Понял?
-
По-по-понял...
Через пять минут из того же окна
вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
-
Раз!
Мужик встаёт и,
отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это
снова я...
Построил Ной ковчег, и взошли на
него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных
и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и
только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и
возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце
своём, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и
стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками
машущих...
И кричали они: «Вай, ара! Цирк
приехал!!!»
Исследованиями установлено, что
Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их
соседями.
Поздно вечером родители
собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын. Перед уходом папа
инструктирует:
- Дверь никому не открывай и
вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть!
Понял?
Сын:
-
Ага!
Уходят, но мать продолжает
волноваться. Отец говорит:
1. Вы не раскладывали пасьянс
настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных
номеров для связи со всей своей семьёй из трёх человек.
3. Вы пишете письмо е-mаil'ом своему
приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: «Пойдём по пивку?»,
на что тот отвечает: «Дай мне ещё пять минут...».
4. Вы несколько раз на дню общаетесь
в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным
соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете
общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них е-mаil
адреса.
6. Бесплатные завтраки во время
совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться
с постели или лежите в больнице - это называется
слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением
задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают
о вашей работе как о «работе с компьютерами».
10. После прочтения текста вы
подумали о том, чтобы разослать его на е-mаil адреса друзей, которым вы обычно
посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль,
что они уже давно прочитали это - но вам некогда это проверять и вы всё равно
посылаете его.