Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Август 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 471


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 30 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

 

 

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

 

 

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

 

 

Если бы можно было начать жизнь сначала - я бы её вовсе не начинал.

 

 

До смерти ещё дожить надо...

 

 
           

- Доктор, после операции я смогу играть в театре?

- Конечно!

- И как вы думаете, в каком? В Большом? Или может во МХАТе...

- В Анатомическом...

 

 

- Кому лучше всего доверять свою тайну?

- Известному лгуну! Если он кому-нибудь об этом и расскажет - всё равно ему никто не поверит...

 

 

 

Отделение реанимации:

- Доктор, он прячется, он прячется!

- Что это вы такое говорите?

- Тьфу ты - то есть мы его теряем, мы его теряем...

 

 

 

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:

- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что я у тебя не первый - но может быть, хотя бы второй?

- Конечно, дорогой... А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

 

 

 

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, так что у меня просто не остаётся сил для этого...

Врач подумал и говорит:

- А ты бери с собой в поле ружьишко... Как захотел - так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе...

Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется - помог ли его совет.

- Сначала всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел...

 

 

 

Одна подруга другой:

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!

- Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?

- Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить - то зачем хочешь расстроить двух?!

 

 

 

Встречаются два приятеля - Семён и Павел. У Семёна 9 детей, а у Павла только двое. Семён спрашивает:

- Как ты умудряешься?

- Очень просто - когда мы с женой доходим до кульминационного момента - я сильно дёргаю за волосок у неё внизу живота, она пугается и...

никаких детей!

Встречаются друзья через шесть месяцев.

Семён благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семён грустно остановил его:

- Что дальше делать - не знаю... У нас осталось волос только на 14 дней!

 

 

 

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.

Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобняк, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетр@хал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться.

Поворачивается к соседям и говорит:

- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.

А старушка ему:

- А мы только нашего Рексика посмотреть...

 

 

 

- Чем пи$да отличается от женских половых органов?

- Женские половые органы - тёплые, влажные и зовущие к себе... А пи$да - это хозяйка женских половых органов...

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЧЕМ ДЕВУШКА НА РОЛИКАХ

ЛУЧШЕ ДЕВУШКИ БЕЗ РОЛИКОВ?

 

 

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.

Прим. ­ в кризисных случаях могут поставить на ролики вас - этого допускать нельзя.

 

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить ­ просто толкните её - и она уедет.

Прим. ­ иногда не возвращается. Использовать умеренно.

 

3. Если у вас нет грузового прицепа для машины ­- можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.

Прим. ­ больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).

 

4. Если у вас есть шумные соседи -­ никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперёд.

Прим. ­ могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.

 

5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой ­ - её замучает отдача ещё при замахе.

Прим. - Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приёмами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ ­ - по слухам такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.

 

6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.

Прим. ­ Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:

а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров;

б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.

в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).

 

7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать ­- не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.

Прим. ­ Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки -­ следует сменить её на безроликовую модель.

 

8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика: просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.

Прим. ­ Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.

 

9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки - вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.

Прим. ­ В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное