- А можете сделать мне большие
выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на
счёт...
- Доктор, доктор, вы не могли бы
приехать к нам прямо сейчас?
- А что
случилось?
- Мы не можем попасть в свой
дом...
- Тогда вам нужно звонить в
полицию, при чём здесь я?!
- Нет, нет, нам нужны именно вы!
Наш малыш проглотил входные ключи...
В кабинет акушера, медленно
передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой
человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не
сбила машина - и я со страху, кажется,
родил!
- Этого не может быть - вы же
мужчина!
- Да, но я же
«голубой»...
- Всё равно - мужчина не может
родить!
- Тогда что же у меня в
штанах?..
- Доктор, у меня рука
болит!
- Так
болит?
-
Болит!
- А так
болит?
- А вот так не
болит!
- Так и ходи!
Следующий!
- Доктор, у меня с ногами
плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо.
Следующий!
- Доктор, у меня лицо
синее!
- Ампутировать!
Следующий!
- Сынок, что-то моча совсем не
идет.
- Вышла вся, дедуля.
Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в четыре
струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила.
Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то
боюсь, без видимой причины...
- Пейте эти таблетки (даёт
слабительное) - будет вам причина!
Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова,
то задница...
- Пейте эти таблетки, разломав их
пополам... Следующий!
- Доктор, живот
болит...
- Понятно - стул, небось,
жидкий?
- Нет, доктор,
газообразный...
Во время полёта вдруг послышался
в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров побледнел, у
него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в
кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит
спокойно:
- Не надо так волноваться! Я
часто летаю - и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что
делают!
Пассажир
отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там
делают…
На рыбном
базаре.
Покупатель:
- Эта рыба действительно
свежая?
Торговка
рыбой:
- Конечно! Достаточно пару
сеансов искусственного дыхания рот-в-рот - и она
поплывёт!
Парень и девушка были помолвлены,
но свадьбу сыграть не успели, а так как она была девственницей – так и не
потрахались. Его забрали в армию сразу с регистрации.
Проходит год - он ей звонит, что
через день приедет в отпуск на выходные - а она, ессно, весь год прое@лась - ну
и надо срочно целку восстанавливать... Бежит к врачу-специалисту, тот ей
объявляет:
- Есть три варианта помочь в
вашем вопросе: первый самый сложный и утончённый - 1000 баксов, второй попроще -
300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространённый способ - 10
баксов...
У девки денег нет - и она,
конечно, соглашается на самый дешёвый
вариант...
Приходит её муж из армии:
тюти-мути - и в койку.
Ставит её в исходную позицию,
хочет ввести - раааз!!! - не получается!!! дваааа!!! ну даже головка не
влезает...
На следующее утро девушка в ужасе
бежит к врачу с вопросом:
- Ты чё мне там натворил,
коновал???
- А что вы хотели за десять
баксов - только волосы узлом завязать!!!
Женщина приходит к гинекологу
делать аборт.
- Две недели не кушайте и
приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит,
исхудавшая - он сажает её в кресло, а сам ей во влагалище сухарик на леске суёт,
подсекает:
1. Трахать можно только попсу.
(Накрайняк, позвонить по мобиле). Слушать только
Бутусова.
2. Найти фашиста. Поднять его купив
пару гранат и автомат. Спокойно отнестись к тому, что деда убили
фашисты.
3. Погасить из «максимки» братков.
Желательно холостыми патронами. Резко попытаться свалить из
страны.
4. Найти банкира. Объебать его охрану
( 9 управление КГБ ). Сунуть банкиру автомат в яйца... Отлежаться
в склифе...
5. Купить поддельный паспорт с
американской визой. В случае неудачи попытаться получить визу
самостоятельно.... Попробовать въехать в Штаты...
6. Попасть под американский
автомобиль. Остаться в живых. Последний герой...
7. Спасти русскую лысую проститутку.
Хохлушки на Ленинградке не в счёт (Не лысые и не русские).
8. Сделать поджигу из трубки, спичек
и гвоздей... Если не
отпиздошило пальцы - попытаться замочить из нее пару-тройку чёрных...
9. Оттрахать чёрную. Русской бабе
позвонить по мобиле...
10. Под музыку хохляцкой группы БИ-2
найти хохла. Замочить его в сортире, припомнив
Севастополь...
11. По пожарной лестнице забраться на
оставшийся небоскрёб. Не потеть. Обязательно спросить американца, в
чём их сила...
12. Найти русского хоккеиста,
играющего в НХЛ. Дать ему денег...
13. На всей этой херне заработать
американских денег... Спиздить у америкосов телевизионную игру. Дать
выиграть в игре русской таможне ( у них
нет денег - нищие.)