Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 469


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 28 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.

 

 

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

 

 

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

 

 

Доказано... Пить потенции вредить... Курить потенции вредить... Поэтому в итоге выживут только женщины! 

 

 

Если Вам нужны сильные аргументы – купите КАЛАШНИКОВ.

 

 

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

 



 
           

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

- Что изволите ещё?

- А можете сделать мне большие выразительные глаза?

- Конечно! Взгляните на счёт...

 

 


 

- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?

- А что случилось?

- Мы не можем попасть в свой дом...

- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чём здесь я?!

- Нет, нет, нам нужны именно вы! Наш малыш проглотил входные ключи...

 

 


 

В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:

- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина - и я со страху, кажется, родил!

- Этого не может быть - вы же мужчина!

- Да, но я же «голубой»...

- Всё равно - мужчина не может родить!

- Тогда что же у меня в штанах?..

 

 


 

- Доктор, у меня рука болит!

- Так болит?

- Болит!

- А так болит?

- А вот так не болит!

- Так и ходи! Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Доктор, у меня лицо синее!

- Ампутировать! Следующий!

- Сынок, что-то моча совсем не идет.

- Вышла вся, дедуля. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.

- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины...

- Пейте эти таблетки (даёт слабительное) - будет вам причина! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница...

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам... Следующий!

 

 


 

- Доктор, живот болит...

- Понятно - стул, небось, жидкий?

- Нет, доктор, газообразный...

 

 


 

Во время полёта вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.

Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.

Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

- Не надо так волноваться! Я часто летаю - и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают…

 

 


 

На рыбном базаре.

Покупатель:

- Эта рыба действительно свежая?

Торговка рыбой:

- Конечно! Достаточно пару сеансов искусственного дыхания рот-в-рот - и она поплывёт!

 

 


 

Парень и девушка были помолвлены, но свадьбу сыграть не успели, а так как она была девственницей – так и не потрахались. Его забрали в армию сразу с регистрации.

Проходит год - он ей звонит, что через день приедет в отпуск на выходные - а она, ессно, весь год прое@лась - ну и надо срочно целку восстанавливать... Бежит к врачу-специалисту, тот ей объявляет:

- Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утончённый - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространённый способ - 10 баксов...

У девки денег нет - и она, конечно, соглашается на самый дешёвый вариант...

Приходит её муж из армии: тюти-мути - и в койку.

Ставит её в исходную позицию, хочет ввести - раааз!!! - не получается!!! дваааа!!! ну даже головка не влезает...

На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:

- Ты чё мне там натворил, коновал???

- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!

 

 


 

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.

- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.

Через две недели приходит, исхудавшая - он сажает её в кресло, а сам ей во влагалище сухарик на леске суёт, подсекает:

- А, попа-а-ался, пи$дёныш!!!!!!!

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Особенности национальной идеи.

 

1. Трахать можно только попсу. (Накрайняк, позвонить по мобиле). Слушать только Бутусова.

2. Найти фашиста. Поднять его купив пару гранат и автомат. Спокойно отнестись к тому, что деда убили фашисты.

3. Погасить из «максимки» братков. Желательно холостыми патронами. Резко попытаться свалить из страны.

4. Найти банкира. Объебать его охрану ( 9 управление КГБ ). Сунуть банкиру автомат в яйца... Отлежаться в склифе...

5. Купить поддельный паспорт с американской визой. В случае неудачи попытаться получить визу самостоятельно.... Попробовать въехать в Штаты...

6. Попасть под американский автомобиль. Остаться в живых. Последний герой...

7. Спасти русскую лысую проститутку. Хохлушки на Ленинградке не в счёт (Не лысые и не русские).

8. Сделать поджигу из трубки, спичек и гвоздей... Если не отпиздошило пальцы - попытаться замочить из нее пару-тройку чёрных...

9. Оттрахать чёрную. Русской бабе позвонить по мобиле... 

10. Под музыку хохляцкой группы БИ-2 найти хохла. Замочить его в сортире, припомнив Севастополь...

11. По пожарной лестнице забраться на оставшийся небоскрёб. Не потеть. Обязательно спросить американца, в чём их сила...

12. Найти русского хоккеиста, играющего в НХЛ. Дать ему денег...

13. На всей этой херне заработать американских денег... Спиздить у америкосов телевизионную игру. Дать выиграть в игре русской таможне ( у них нет денег - нищие.) 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное