Он был настолько чёрствым человеком,
что даже когда его замочили - это не помогло…
День независимости рук от
головы.
Самые сальные взгляды - у
хохлов.
У меня такая фигура! 90-60-90!!! И это
только лицо!!!
Если от тебя ушла жена - запомни, как
ты этого достиг.
- Посмотрите, что это чёрное
шевелится на плече у блондинки?
- А, это кто-то из чеченской
группировки положил на неё глаз...
Буратино, Чипполино, Мурзилка,
Чебурашка…Кто остановит наркоманию среди детских
писателей?
В спецшколе
ЦРУ:
- В России все дороги делают из
грязи. Как бы вам объяснить, что такое грязь... Ну, это когда много глины и воды
в одном и том же месте...
- Давайте завтра встретимся с
вами в то же время.
- Давайте. А
где?
- Под
часами.
- Под
какими?
- Под теми, что висят над моей
кроватью.
- Посмотрите, вон та фотомодель
хромает.
- Да, это осложнение
кариеса!
-
???
- Повреждение основания
ног!
- А где ваш
друг?
- Спит без задних
ног.
- Что, устал
так?
- Не, на мине
подорвался...
Ищу мужа, чтобы пил, курил,
гулял. Считаю, что супруги должны жить общими
интересами.
Ночью сидим в засаде... Слышу -
эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся,
тут мы и выскочили: «Пиво, водочка,
пирожки!»…
«Не влезай -
убьёт!»
Влезешь - тоже убьёт... Так зачем
же эта надпись?!
В моей жизни произошло два
важнейших события:
1) У меня родился сын;
2) Я наконец-то решился сказать
об этом жене.
Двое НР спорят, у кого из них
лучше часы:
- Мои «Картье» дороже твоих
«Тиссо» в десять раз!
- Зато мои ходят
быстрее…
Две женатые пары как-то
путешествовали вместе и остановились в одном мотеле, где свободной оказалась
только одна комната с двумя кроватями. Делать нечего - мужики легли в одну
кровать, а бабы их в другую...
Вдруг среди ночи один чувак
завозился. Второй:
- Ты чего не
спишь!?
Тот:
- Не могу, пойду к жене! У меня
такая эрекция, что грех упускать такой шанс!
- Тогда и меня
возьми!
-
Зачем???
- Это мой
член!!!
Пьяный разговор двух
друзей:
- Я в молодости с парашютом
прыгал! Под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки
прыгал!
Второй не
выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40
сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет
собутыльник.
- Сейчас ту линейку
выкинул...
- Наш сосед выращивает одуванчики на
семена. Своим урожаем он щедро делится со всеми соседями, не заботясь о личной
выгоде... Передайте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню, но
обязательно со словами: «Чтоб ты сдох, гнида!»
Не находитесь в воде слишком долго.
Помните, что в декабре она замёрзнет. Если в воде у вас внезапно начались
судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
Не купайтесь в нетрезвом состоянии!
Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на
помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали
с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё
летите.
Мужчинам не рекомендуется купаться
без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
Тщательно подбирайте маску и трубку
для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить
заранее.