Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Август 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 463


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 20 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Причиной бедности часто является излишняя честность.

 

 

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.

 

 

Чтоб не ударить в грязь лицом - надо не дать себя вывести на чистую воду.

 

 

У иного на лице написано то же, что и на заборе!

 

 

 
           

Конферансье:

- Русская народная песня «Васе вдули в огороде»... Извините, оговорился. «Во саду ли, в огороде»...

 

 

 

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды... Это привлекает женщин! А меняет она их прямо на сцене... Это привлекает мужчин!

 

 

 

Сидят мама и её сын-дебил на берегу реки. Сын, показывая маме следы на песке, говорит:

- Мам, а мам, отгадай - чьи это следы?

- Наверное, киска пробежала, сынок...

- Не-а...

- Ну, тогда собачка прошла...

- Не-а...

- Ну не знаю - может птичка?

- Не мам - это я писькой натыкал!

 

 

 

Заходит мужик в приёмную директора и ждёт приема. Из кабинета директора выходит другой - весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:

- Ты чё здесь делаешь?

- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...

- Ну да, певец нашёлся – е@ать тебя будут, а не заслушивать!

 

 

 

Мужик по пляжу идёт осторожно, под ноги смотрит и возмущается:

- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Всё загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не всё ещё засрали, м-да... - присаживается на корточки...

 

 

 

Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев - те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» - и официант ничего не берёт с них...

Когда подходит очередь армянина заплатить - он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».

- Где же тогда Ваша борода? - удивляется официант.

Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

- Тайный агент!..

 

 

 

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.

Мужик:

- Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить - я был бы похож на короля...

Жена:

- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву...

 

 

 

В купе трое новых русских режутся в карты.

1-ый: - Даю 100 000.

2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000.

3-ий: - 200 000, сверху 500 000.

С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия:

- Мужики, вы чего, на пенициллин играете?!!

 

 

 

- Мама, что такое пятиконечная звезда?

- Это обрезанная шестиконечная, сынок...

 

 

 

В Киеве на каждом углу продается сосиска в тесте. А почему нигде нет сосиски в тёще? Где же справедливость?!!

 

 

 

Если бы женщины правили миром - то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...

 

 

 

- Для чего женщине нужен пупок?

- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку...

 

 

 

Звонит грузин в профком:

- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада... Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету?! Ебаторий давай! Ебаторий нету?! Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету?!! Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

 

 

 

В магазин с многообещающим названием «Музыкальные товары» заходит студент филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:

- Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы для гавайских гитар?

- Нет сударь - но могу предложить коровьи пи$ды для губных гармошек… 

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

ЭКСТРЕМАЛЬНЫЕ ВИДЫ СПОРТА.

 

 

ГРАУНД-ДАЙВИНГ.

Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч.

«Примочки»: налокотники, налопатники, нарыльники и фирменная верёвка, чтобы после погружения земледрайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

 

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛЛИНГ.

Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Владивостока до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах).

Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

 

СЛИП-ДРАЙВИНГ.

Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

 

БОТТЛ-АСКИНГ.

(ЧЕБУРАШИНГ).

Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин.

Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашка от «Вонюччи», носки от «Стояччи».

 

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ.

(СОУФА-ДЖАМПИНГ).

Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты.

Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.

 

СТОПТОКИНГ.

Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезёт - то и целых городов!

Для получения своего охреналина стоптокеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы!

 

АЙСХОЦУЛ-ДЖАМПИНГ.

Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две - во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны.

Экипировка: нижнее белье от «Тrussаrdi» - и всё.

 

НЭК-ЛУКИНГ.

Это полный отрыв башки!

Нэк-лукеры отправляются на уик-энд в общественный басрум и подглядывают за найс-вуменами в боттоплессах.

 

ПАПАМАМИНГ.

Продвинутый вариант старинной русской игры «В папумаму».

Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное