Рыбалка - способ поймать рыбу за счёт
гибели червяка.
Война полов ведётся традиционным
оружием...
- Почему в Индии у женщин красные
точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц,
нет!
После того, как Иванушка
поцеловал лягушку и она превратилась в красавицу, он потерял к ней всякий
интерес.
Иванушка был
зоофилом.
- Мама, а почему я не могу спать
там, где и вы с папой — в гостиной?
- Потому, что там живет
Бабай!
- Так вот вы кого полночи
гоняете!
- Вы знаете, как будет
по-украински сказать: «Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую
фразу, потому что, к моему огромному сожалению, я вас невнимательно слушал!»
- Ну и как это
будет?
-
ШО?!!
Отец девушки при
смерти.
- Папочка, подожди, не умирай!
Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?
Беседует мужчина с дамой.
Дама:
- Неужели вы меня не
помните?!
- Нет! Я не
злопамятный...
В секс-шоп поступили переходники
с полдюйма на 3/4...
Поздний вечер, темно, стук в
дверь.
- Тук, тук,
тук...
- КТО
ТАМ?
- Это я - дедушка Ленин, меня
надо накормить и спрятать...
Мама с дочкой приходят к врачу.
Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит
матери:
- У вашей дочери две
дырки!
- Но мы же регулярно чистим
зубы...
- Я не дантист, я
гинеколог...
Если выпить «Тархуна» и запить
«Нарзаном» - то можно превратиться в Тарзана... Или в
Нархуна.
В детском саду мальчик говорит
девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый
презерватив, садомазохистскую плётку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку
для волос...
- А для чего нужна ленточка для
волос?
Жена:
- Я слышала, что стали делать
операции по омоложению! Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет
моложе...
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре
тысячи долларов - и убирайся в пи$ду!!!
В отделение милиции вбегает
женщина в жутком виде - платье порвано, причёски нет, синяк под
глазом:
- Товарищ милиционер! Товарищ
милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги - напился, всё разбил в доме,
меня избил и изнасиловал!
Мент, в обкуре, и поэтому в
полной отключке:
-
Н-н-у?..
- Что значит «ну»? Мой муж меня
избил и изнасиловал! Соседи на шум пришли - так он их тоже избил и
изнасиловал!
-
Н-н-у-у?!...
- Что значит «ну»? Он сейчас и
сюда придёт - вас изобьёт и изнасилует!
Мент, слегка
удивлённо:
- О
как...
Когда рыцарь Брайяр со своей
дружиной вернулся из боевых походов, король спросил
его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты
жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего
короля?
- Ваше величество, - ответил
Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли
ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты ох@ел, что ли, славный
рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на
юге!!!
- Правда?! - удивился Брайяр. -
Но не беспокойтесь, ваше величество - теперь они у вас там есть, и до х@я…
Салат НОВОГОДНИЙ. Охлажденное
шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко порезать в салат чёрную
икру. Можно ещё добавить одну-две столовые ложки.
РАКИ ВАРЁНЫЕ. Накануне хорошенько
напоить раков пивом и всю ночь не давать спать. К приходу гостей раки будут
варёные.
ТОРТ-МАЦА. Рецепт приготовления этого
новогоднего блюда мы опубликуем в сентябре.
КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять спортивную
газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями,
уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист.
Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком,
огурцом, луковицей.
БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ. Готовится так же,
как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли,
двумя-тремя руками.
КАЛЬМАРЫ. Кальмары готовятся так же,
как и раньше, только стоят значительно дороже.
Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ». Оригинален лишь
способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца
стола.
ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол
раздельно. На вопрос гостей: «А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать:
«Отчего же! Вот, ещё мыло есть!».
СУП С КОТОМ. Готовится как обычный
суп. Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до
конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать
ПОТОМ!..
ДЕТСКИЙ КОКТЕЙЛЬ «Кровавая Мэри
Поппинс».
ВОЕННО-ГРУЗИНСКОЕ ВИНО
«Накараули».
О том, как готовить чукотское блюдо
«Олень, замороженный на вертеле в собственном меху» и ленивцы «Голубые», мы
расскажем как-нибудь в другой раз...