Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 464


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 21 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Чтобы сохранить лицо - надо хорошо прикрыть жопу.

 

 

Адвокату набили юридическое лицо.

 

 

Пятачок земли тебе Пухом!

 

 

Кто с мечом к нам придёт - тот получит в орало.

 

 

Озеро - река с одним берегом.

 

 

Рыбалка - способ поймать рыбу за счёт гибели червяка.

 

 

Война полов ведётся традиционным оружием... 

 

 



 
           

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?

- Ну нет в Индии пепельниц, нет!

 

 


 

После того, как Иванушка поцеловал лягушку и она превратилась в красавицу, он потерял к ней всякий интерес.

Иванушка был зоофилом.

 

 


 

- Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой — в гостиной?

- Потому, что там живет Бабай!

- Так вот вы кого полночи гоняете!

 

 


 

- Вы знаете, как будет по-украински сказать: «Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что, к моему огромному сожалению, я вас невнимательно слушал!»

- Ну и как это будет?

- ШО?!!

 

 


 

Отец девушки при смерти.

- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

 

 


 

Беседует мужчина с дамой. Дама:

- Неужели вы меня не помните?!

- Нет! Я не злопамятный...

 

 


 

В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4...

 

 


 

Поздний вечер, темно, стук в дверь.

- Тук, тук, тук...

- КТО ТАМ?

- Это я - дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать...

 

 


 

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:

- У вашей дочери две дырки!

- Но мы же регулярно чистим зубы...

- Я не дантист, я гинеколог...

 

 


 

Если выпить «Тархуна» и запить «Нарзаном» - то можно превратиться в Тарзана... Или в Нархуна.

 

 


 

В детском саду мальчик говорит девочке:

- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плётку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос...

- А для чего нужна ленточка для волос?

 

 


 

Жена:

- Я слышала, что стали делать операции по омоложению! Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе...

Муж:

- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пи$ду!!!

 

 


 

В отделение милиции вбегает женщина в жутком виде - платье порвано, причёски нет, синяк под глазом:

- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги - напился, всё разбил в доме, меня избил и изнасиловал!

Мент, в обкуре, и поэтому в полной отключке:

- Н-н-у?..

- Что значит «ну»? Мой муж меня избил и изнасиловал! Соседи на шум пришли - так он их тоже избил и изнасиловал!

- Н-н-у-у?!...

- Что значит «ну»? Он сейчас и сюда придёт - вас изобьёт и изнасилует!

Мент, слегка удивлённо:

- О как...

 

 


 

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:

- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?

- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.

- Ты ох@ел, что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге!!!

- Правда?! - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество - теперь они у вас там есть, и до х@я… 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

КУШАТЬ ПОДАНО?

 

 

Салат НОВОГОДНИЙ. Охлажденное шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко порезать в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовые ложки.

 

РАКИ ВАРЁНЫЕ. Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать спать. К приходу гостей раки будут варёные.

 

ТОРТ-МАЦА. Рецепт приготовления этого новогоднего блюда мы опубликуем в сентябре.

 

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

 

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ. Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли, двумя-тремя руками.

 

КАЛЬМАРЫ. Кальмары готовятся так же, как и раньше, только стоят значительно дороже.

 

Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ». Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.

 

ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол раздельно. На вопрос гостей: «А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать: «Отчего же! Вот, ещё мыло есть!».

 

СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

 

ДЕТСКИЙ КОКТЕЙЛЬ «Кровавая Мэри Поппинс».

 

ВОЕННО-ГРУЗИНСКОЕ ВИНО «Накараули».

 

О том, как готовить чукотское блюдо «Олень, замороженный на вертеле в собственном меху» и ленивцы «Голубые», мы расскажем как-нибудь в другой раз...

 

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное