Альпинизм - это не романтика! Это пот и
кровь, пот и кровь... ... понос, судороги,
смерть!
Вскрытие показало - в ногах правды
нет!
Для тех, кто учит китайский: труднее
всего запомнить, что «сунь» - это не глагол.
Если вас ударили по правой щеке -
подставьте левую, затем ныряйте под локоть - и бейте прямо в
челюсть...
Сколько волка не корми - столько и
зайца не корми...
…Как два байта переслать…
Супер-телешоу «Кто хочет стать
милиционером».
Нужно не ответить на 15
элементарных вопросов.
- Доктор, понимаете, у нас с
женой до смешного доходит...
- И
что?
- А вот дальше –
никак!
Таmрах и Gillеttе разработали
новый тампон: жидкость превращается в гель для
бритья...
Сидит мальчик с
девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет
знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
- Да врешь ты
все...
Мальчик:
- Нет, честно...
клянусь!
Девочка:
- Ну ладно,
скажи.
Мальчик:
- Не... не
могу.
Девочка:
- Ну
пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не
скажу!
Девочка:
- Ну я тебя
умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ладно, ладно... дашь -
скажу.
Иисус с апостолами заходят в
таверну...
Набрали пива, чебуреков, хорошо
посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт
Иуде:
- Сегодня твоя очередь
платить...
При виде суммы Иуда делает
большие глаза:
- Да где ж я тебе достану
тридцать серебряников?
- Где хочешь - там и
бери!
Три католички преклонных лет
сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашёл разговор о детях. Одна из женщин с
гордостью говорит:
- Мой сын - священник. Когда он
заходит в комнату - все уважительно обращаются к нему «Святой
отец»!
Вторая, с ещё большей
гордостью:
- А мой сын - кардинал! Когда он
заходит в комнату - все благоговейно говорят: «Ваше
преосвященство»...
Третья женщина молчит. Подруги
просят её поддержать разговор - и после минутного раздумья она
говорит:
- А мой сын - роскошный,
двухметрового роста красавец-стриптизёр с огромным членом... Когда он заходит в
комнату - люди обычно восклицают: «О,
Господи!»…
Едет интеллигент в переполненном
автобусе. Ну и припёрло к нему пьянющего детину.
Детина:
- Ой, плохо
мне!
Интеллигент:
- А вы под форточку встаньте -
полегчает...
Детина:
- Ой, х@ёво
мине!
Интеллигент:
- Ну ничего, сейчас автобус
остановится - выйдите и посидите на
лавочке...
Детина:
- Ой, Ой, ОЙ,
ОЙЙЙЙОЙ!!!!!
Блюёт интеллигенту на пиджак, на
очки, на портфель и т. д.
Интеллигент
(оттираясь):
- Балычок, икорочка! Ну да, х@ёво
ему...
Рынок, в продаже два сорта
грузинских марочных вин – «Менявзули» и
«Васнаебали»…
Собрался как-то король Артур в
боевой поход. И подумал он:
- Как же я могу быть уверен в
неприкасаемости своей возлюбленной, оставляя её с таким кол-вом
рыцарей?».
Закручинился он, пошёл к Мерлину
за советом. Мерлин подумал и сказал: «Приходи через неделю, чо-нить
придумаю.»
Через неделю он показал Артуру
пояс верности.
- Что ж это за пояс верности? У
него на самом том месте гляди дыра какая! Суй кто что хочет! - сказал
Артур.
- Спокойно! Ты ещё ничего не
видел, - ответил Мерлин и взял свой старый посох, который уже пора было
выкинуть. Стоило ему просунуть посох в отверстие, как острое лезвие перерубило
посох пополам. Возрадовался Артур, одел пояс на жену и пошёл в поход. После
похода он первым делом собрал на заднем дворе всех рыцарей и приказал спустить
штаны. Все оказались в той или иной мере покалечены, кроме лучшего друга короля:
Ланселота.
Король ему
говорит:
- Я так и знал, что ты мой друг!
Проси, что хочешь - любое твоё желание
исполню!
-Заставить ребёнка делать что-либо против его воли можно и без насилия.
Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шёпотом
сказать: «То же самое будет и с твоей шеей!».
-Отучить ребёнка играть со спичками можно следующим образом: забудьте
несколько раз на видном месте спичечный коробок с
анализами.
-Если ваш ребёнок описается во сне - не заостряйте на этом внимание,
постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот
- всё идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоём)
несколько раз ночью описаются.
-Бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в
самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого
раза.
-Если поведение вашего ребёнка в последнее время сильно изменилось - он
похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то «ищущий»
взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдёт
даже обычный кусок хлеба или пареная репа.
-Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество:
ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему
говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К
счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по
попе!
-Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки,
поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую
кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки,
которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на
помойку.
-Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим
признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним
видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька
пропадают деньги.
-Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам:
ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет
сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.
-Ваш ребёнок будет
относиться к вам с большим уважением и признает в вас «своего», если вы
невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого
цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на
работу.
-Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе - убедитесь, что с
ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе
воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы
рассчитываете.