Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 450


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 1 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Альпинизм - это не романтика! Это пот и кровь, пот и кровь... ... понос, судороги, смерть!

 

 

Вскрытие показало - в ногах правды нет!

 

 

Для тех, кто учит китайский: труднее всего запомнить, что «сунь» - это не глагол.

 

 

Если вас ударили по правой щеке - подставьте левую, затем ныряйте под локоть - и бейте прямо в челюсть...

 

 

Сколько волка не корми - столько и зайца не корми...

 

 

…Как два байта переслать… 

 

 

 



 

        

Супер-телешоу «Кто хочет стать милиционером».

Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

 

 


 

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...

- И что?

- А вот дальше – никак!

 

 


 

Таmрах и Gillеttе разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...

 

 


 

Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!

Девочка:

- Да врешь ты все...

Мальчик:

- Нет, честно... клянусь!

Девочка:

- Ну ладно, скажи.

Мальчик:

- Не... не могу.

Девочка:

- Ну пожалуйста.

Мальчик:

- Нет! Не скажу!

Девочка:

- Ну я тебя умоляю!!!

Мальчик:

- Ну ладно, ладно... дашь - скажу.

 

 


 

Иисус с апостолами заходят в таверну...

Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:

- Сегодня твоя очередь платить...

При виде суммы Иуда делает большие глаза:

- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?

- Где хочешь - там и бери!

 

 


 

Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашёл разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит:

- Мой сын - священник. Когда он заходит в комнату - все уважительно обращаются к нему «Святой отец»!

Вторая, с ещё большей гордостью:

- А мой сын - кардинал! Когда он заходит в комнату - все благоговейно говорят: «Ваше преосвященство»...

Третья женщина молчит. Подруги просят её поддержать разговор - и после минутного раздумья она говорит:

- А мой сын - роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизёр с огромным членом... Когда он заходит в комнату - люди обычно восклицают: «О, Господи!»…

 

 


 

Едет интеллигент в переполненном автобусе. Ну и припёрло к нему пьянющего детину.

Детина:

- Ой, плохо мне!

Интеллигент:

- А вы под форточку встаньте - полегчает...

Детина:

- Ой, х@ёво мине!

Интеллигент:

- Ну ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите на лавочке...

Детина:

- Ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!!

Блюёт интеллигенту на пиджак, на очки, на портфель и т. д.

Интеллигент (оттираясь):

- Балычок, икорочка! Ну да, х@ёво ему...

 

 


 

Рынок, в продаже два сорта грузинских марочных вин – «Менявзули» и «Васнаебали»…

 

 


 

Собрался как-то король Артур в боевой поход. И подумал он:

- Как же я могу быть уверен в неприкасаемости своей возлюбленной, оставляя её с таким кол-вом рыцарей?».

Закручинился он, пошёл к Мерлину за советом. Мерлин подумал и сказал: «Приходи через неделю, чо-нить придумаю.»

Через неделю он показал Артуру пояс верности.

- Что ж это за пояс верности? У него на самом том месте гляди дыра какая! Суй кто что хочет! - сказал Артур.

- Спокойно! Ты ещё ничего не видел, - ответил Мерлин и взял свой старый посох, который уже пора было выкинуть. Стоило ему просунуть посох в отверстие, как острое лезвие перерубило посох пополам. Возрадовался Артур, одел пояс на жену и пошёл в поход. После похода он первым делом собрал на заднем дворе всех рыцарей и приказал спустить штаны. Все оказались в той или иной мере покалечены, кроме лучшего друга короля: Ланселота.

Король ему говорит:

- Я так и знал, что ты мой друг! Проси, что хочешь - любое твоё желание исполню!

Но Ланселот только что-то мычал в ответ....

 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ И ДЕТЯМ-2.

 

-         Заставить ребёнка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шёпотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей!».

 

-         Отучить ребёнка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

 

-         Если ваш ребёнок описается во сне - не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот - всё идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоём) несколько раз ночью описаются.

 

-         Бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.

 

-         Если поведение вашего ребёнка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то «ищущий» взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдёт даже обычный кусок хлеба или пареная репа.

 

-         Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!

 

-         Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.

 

-         Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги.

 

-         Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.

 

-         Ваш ребёнок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас «своего», если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.

 

-         Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе - убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное