Скоро сказка сказывается - а новые
прокладки ещё не куплены!
Что у хохла на языке - то у свиньи под
шкуркой...
Если Вас окружают пидоры, которые носят
оранжевые футболки - то это ещё не значит что Вы живёте в
Голландии!
Шавка-ушанка -
спаниель.
Если жизнь состоит из мелочей, а мелочи
постоянно не хватает - то что это за жизнь?
Если водитель автобуса верит в
бессмертие - то жизнь пассажиров в
опасности!
Гаишник останавливает невзрачную
машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Всё нормально, шеф! Трос
есть?
Водитель,
облегчённо:
- На заднем сидении, под
тёщей...
Гаишник, пошарив на заднем
сидении:
- Никакой здесь тёщи нет, только
какой-то тяжёлый мешок...
Водитель:
- Вот-вот - под ним и
ищите!..
Ружьё, которое висело у
гражданина Петрова на стене 10 лет, вчера
выстрелило.
К счастью, никто не пострадал.
Тёща отделалась тремя ударами прикладом по
спине.
- Бабушка, бабушка, я во сне
опять летал!
- Фу, а накурено-то у вас как...
И так вкусно чем-то пахнет…
Объявление:
«УВД Московского метрополитена
требуются молодые мужчины, отслужившие в армии, с хорошей реакцией и умеющие
ползать по-пластунски, для патрулирования тоннелей в дневное
время».
Съезд наркобаронов. Встает
председатель:
- Господа, в нашем бизнесе
наметился крах!!!
Все начинают возмущаться,
кричать, удивляться:
- Как крах?!!
Почему???!!!!
Председатель:
- Господа, наши клиенты
спиваются…
Встречаются две
подруги:
- Ты чего это такая
счастливая?
- Да муж себе член
сломал!
- Так чего ж
радоваться-то?!
- Так ему же на него гипс
наложили! Ты не представляешь, КАКИЕ у меня сегодня ночью были
оргазмы!!!
Новые русские в Большом театре на
балете...
Жена -
мужу:
- Все чувства в балете - любовь,
страсть, желание - выражаются в движении...
- Ну, не скажи! У меня недавно
один брателла на «Лебедином озере» бабок забашлял - так балерина
спела...
Одна женщина приехала в
Монте-Карло и впервые села за игорный
стол...
Нерешительно ставит фишку на
красное - и выигрывает. Потом на цифру семь - и опять выигрывает. Затем на
пятнадцать - и снова выигрывает...
Кругом восхищённо замерла
публика.
Женщина
бормочет:
- Боже, как просто и скучно... Я,
кажется, начинаю понимать, почему повесился мой муж, проведя здесь целую
неделю…
- Это правда, что твой старший
брат - голубой?
-
Правда...
- А средний -
тоже?
-
Тоже...
-
А...
- У нас все
голубые!
- А я слышала, что у вас в семье
интересуются женщинами...
- А, это
сестра...
Что хотят слышать жены от своих
мужей:
- А без косметики и в бигудях ты
выглядишь ещё привлекательней...
- Как?! Ты ещё не потратила
деньги, которые я дал тебе вчера?!
- Твоей мамы нет всего десять
минут - а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько это
стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты
отдыхаешь...
- Конечно, я люблю тебя больше
секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо
отдохнуть - ты уже десять минут за рулём... Я сам договорюсь с пострадавшими и
отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний
день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее бельё совсем не
мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику
тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее
ток-шоу.
- Ну почему всё мне и мне - и
галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя
бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать
ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не
перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
1. Допустим, Вы находитесь в машине,
и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей,
панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами.
Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее
кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой,
а все остальные машины едут Вам навстречу, лоб в лоб и сигналят, посигнальте им
в знак солидарности, и ВКЛЮЧИТЕ! дальний свет фар. Если симптомы не исчезают,
прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции: «Это
случайно не Англия?».
3. Допустим, это не Англия, тогда
возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество
пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете
по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите
оптимальную траекторию движения.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют
прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли
Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если Вы
убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на
попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо,
остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос, если вместо
этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то
отдаленно напоминающие двигатели внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас
«Запорожец».
6. Допустим, Вас пугают своим
многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного
автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного
Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в
нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на
заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете
спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался
прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя
это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет
автомобиль с буквой «У» на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением
световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в
кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих
силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило «Думай за дураков!»
Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.