Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 467


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 26 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Скоро сказка сказывается - а новые прокладки ещё не куплены!

 

 

Что у хохла на языке - то у свиньи под шкуркой...

 

 

Если Вас окружают пидоры, которые носят оранжевые футболки - то это ещё не значит что Вы живёте в Голландии!

 

 

Шавка-ушанка - спаниель.

 

 

Если жизнь состоит из мелочей, а мелочи постоянно не хватает - то что это за жизнь?

 

 

Если водитель автобуса верит в бессмертие - то жизнь пассажиров в опасности!

 

 



 
           

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:

- Всё нормально, шеф! Трос есть?

Водитель, облегчённо:

- На заднем сидении, под тёщей...

Гаишник, пошарив на заднем сидении:

- Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжёлый мешок...

Водитель:

- Вот-вот - под ним и ищите!..

 

 


 

Ружьё, которое висело у гражданина Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.

К счастью, никто не пострадал. Тёща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

 

 


 

- Бабушка, бабушка, я во сне опять летал!

- Фу, а накурено-то у вас как... И так вкусно чем-то пахнет…

 

 


 

Объявление:

«УВД Московского метрополитена требуются молодые мужчины, отслужившие в армии, с хорошей реакцией и умеющие ползать по-пластунски, для патрулирования тоннелей в дневное время».

 

 


 

Съезд наркобаронов. Встает председатель:

- Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!

Все начинают возмущаться, кричать, удивляться:

- Как крах?!! Почему???!!!!

Председатель:

- Господа, наши клиенты спиваются…

 

 


 

Встречаются две подруги:

- Ты чего это такая счастливая?

- Да муж себе член сломал!

- Так чего ж радоваться-то?!

- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, КАКИЕ у меня сегодня ночью были оргазмы!!!

 

 


 

Новые русские в Большом театре на балете...

Жена - мужу:

- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении...

- Ну, не скажи! У меня недавно один брателла на «Лебедином озере» бабок забашлял - так балерина спела...

 

 


 

Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые села за игорный стол...

Нерешительно ставит фишку на красное - и выигрывает. Потом на цифру семь - и опять выигрывает. Затем на пятнадцать - и снова выигрывает...

Кругом восхищённо замерла публика.

Женщина бормочет:

- Боже, как просто и скучно... Я, кажется, начинаю понимать, почему повесился мой муж, проведя здесь целую неделю…

 

 


 

- Это правда, что твой старший брат - голубой?

- Правда...

- А средний - тоже?

- Тоже...

- А...

- У нас все голубые!

- А я слышала, что у вас в семье интересуются женщинами...

- А, это сестра...

 

 


 

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё привлекательней...

- Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!

- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулём... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

ПРАВИЛА ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ

В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.

 

 

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.

 

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу, лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и ВКЛЮЧИТЕ! дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции: «Это случайно не Англия?».

 

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию движения.

 

4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

 

5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатели внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас «Запорожец».

 

6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

 

7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

 

8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.

 

9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой «У» на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

 

10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило «Думай за дураков!» Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное