- Странно, я делаю то же самое -
но результат совсем другой!
У американского полицейского
спросили:
- Кто такие
русские?
Лаконичный
ответ:
- Это такие люди, которые на
вопрос: «Откуда Вы родом?» - говорят: «Пошёл ты на
х@й!!!».
Встречаются два друга. Один
говорит:
- Прикинь, я встретил девушку
моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мнё её фотографию!
Смотрит и
удивлённо:
- И это девушка твоей
мечты?!!
- Понимаешь, когда я мечтал - у
меня была депрессия…
- Ваша бабушка дожила до 100
лет!!! Как ей это удалось?!
- Понимаете, она была очень
целеустремлённым человеком!
- И какая была её главная
цель?
- Пережить
дедушку!
Решили мальчик с девочкой
заняться сексом. Легли в постель... Через некоторое время она
спрашивает:
- А чего это у тебя писька в
целофане?!
- А это чтобы у тебя потом живот
не распух...
Хотя по убеждению я - демократ,
но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне
в комнату и ласково сказал: «Кушать подано,
барин!»
- Садись,
три.
- Сижу,
тру...
- Каждая модель должна точно
соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по
поводу этой девушки?
- Боже
мой...
- Всё верно. Она рекламирует
восстановление храма Христа Спасителя.
Мужик на приёме у
врача:
- У меня проблема, я - онанист и
очень быстро кончаю.
- А вы попробуйте подобрать свой
определенный ритм.
- Вместо привычного «бля» всегда
говорите только «упс» или «еоу!».
- Если у вас потные руки, то перед
тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего
знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук,
лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы
рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте,
что только что уронили туда запонку.
- Всегда пододвигайте для вашей дамы
стул, даже если на нем развалилась другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их
кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии
или при вас заказали по телефону.
- Если вам очень хочется испортить
воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе
хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет
собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить
хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку
с дорогим вином, лучше две.
В наступившей суматохе по сбору
драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченным.
- Если вам очень мешают своим шумом и
топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена
бомба. Скоро там всё стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста,
наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними -
постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным
кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого
только прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать
ещё очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь
про запас либо в духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с
поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой
десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души
поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их
столовое серебро, всё равно оно не подойдёт под цвет вашей
скатерти.