У природы нет плохой погоды, если ящик
водки запасён…
В общем, парень неплохой - только
ссытся и глухой...
Кончил в тело - и гуляй…
- Как чиста по-пацански назвать
авоську?
- Барсетка
тряпичная...
Мужик приходит в зоопарк и
подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее
веко своего глаза. Мужик удивился, подошёл к сторожу и спросил - что же это
означает?
Сторож ответил:
- Это она тебя на х@й посылает...
Мужик обиделся, достал палку
колбасы, подошёл к клетке, сунул эту палку себе между ног - и начал ею
размахивать. Обезьяна проделывает то же самое со своим членом...
Мужик водит по прутьям клетки
колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный
кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает
нижнее веко...
Журналист приехал в Ватикан к
Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на
все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот её поцеловал...
Журналист встал на колени - и
увидел перстень с огромным бриллиантом чистейшей воды на руке у
Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас
великолепный и редкий перстень!
Папа, с
жалостью:
- У меня к этому перстню в наборе
ещё и серёжки есть, только мне их носить не
разрешают...
Радио-разговор диспетчера
аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и
спуститься на 1000 метров!
Борт
4554:
- Вас понял!
Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна!
Можете садиться!
Борт
4554:
- Понял вас!
Сажусь!
.... промахивается мимо полосы и
снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда
раньше не были во Франкфурте?
Борт
4554:
- Был, бля! В 1944-ом - но тогда
я не садился....!!!!
- Ну-у-у, что сказать? операцию
нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию,
очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после
операции?
- Жить-то? После такой операции?
Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря - я бы вам не
советовал...
Перед посещением английской
королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых
пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные
занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе,
белоснежное бельё - в общем, рай...
- Какая красота! - удивляется
комиссия. - А позвольте узнать - откуда, да
почему?!
- Так санитарки за мной ухаживают
как-то по особенному...
- И куда вы ранены, молодой
человек?
- В
член...
- Да вы что, с ума, что ли,
сошли?!! Завтра королева придет - а вы такие вещи говорите!!! Вы уж, пожалуйста
- нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой
ответ...
-
Хорошо...
Приходит королева, ходит-бродит,
видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса – мол,
почему?
- Так санитарки ухаживают, Ваше
Величество...
- А куда ж вы
ранены?
- В низ живота, Ваше
Величество...
- Хорошо, что хоть не в х@й, -
обрадовалась королева.
11 признаков того, что вы
мужчина:
1. Вас перевязали голубой
ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион
мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме:
«Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и
делали.
4. Ваше отчество заканчивается на
«-ич». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля
Родович).
5. После того, как вы закончили
заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и
заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга
дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной
любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало
денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой
признак - старое трико с пузырями на
коленях.