Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 451


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 2 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Руки есть – жены не надо!

 

 

Пиво утром не только вредно – но и полезно…

 

 

Слабый пол – а сколько сил отнимает!

 

 

В борьбе осла с бобром всегда побеждает бобро.

 

 

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён…

 

 

В общем, парень неплохой - только ссытся и глухой...

 

 

Кончил в тело - и гуляй… 

 

 

 



 

        

- Как чиста по-пацански назвать авоську?

- Барсетка тряпичная...

 

 


 

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошёл к сторожу и спросил - что же это означает?

Сторож ответил:

- Это она тебя на х@й посылает...

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошёл к клетке, сунул эту палку себе между ног - и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает то же самое со своим членом...

Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!

Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

 

 


 

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.

После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот её поцеловал...

Журналист встал на колени - и увидел перстень с огромным бриллиантом чистейшей воды на руке у Папы.

Журналист:

- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!

Папа, с жалостью:

- У меня к этому перстню в наборе ещё и серёжки есть, только мне их носить не разрешают...

 

 


 

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.

Диспетчер:

- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

- Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

- Понял вас! Сажусь!

.... промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

- Был, бля! В 1944-ом - но тогда я не садился....!!!!

 

 


 

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...

Больной:

- Доктор! Ну что у меня?

- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...

- Ну хоть вылечить можно?

- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.

- Ну хоть жить-то я буду после операции?

- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря - я бы вам не советовал...

 

 


 

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное бельё - в общем, рай...

- Какая красота! - удивляется комиссия. - А позвольте узнать - откуда, да почему?!

- Так санитарки за мной ухаживают как-то по особенному...

- И куда вы ранены, молодой человек?

- В член...

- Да вы что, с ума, что ли, сошли?!! Завтра королева придет - а вы такие вещи говорите!!! Вы уж, пожалуйста - нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ...

- Хорошо...

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса – мол, почему?

- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество...

- А куда ж вы ранены?

- В низ живота, Ваше Величество...

- Хорошо, что хоть не в х@й, - обрадовалась королева.

 

 


 

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Родович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало!

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

Скажи мне, как ты ссышь - и я скажу, кто ты.

 

 

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку члены соседей.

5. ПОХ@ИСТ: Если все писсуары заняты - ссыт в раковину.

6. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

7. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

8. Е@АНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

9. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

10. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

11. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

12. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

13. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

14. КАЧОК: Постукивает членом о край очка, чтобы стряхнуть капли.

15. АЛКАШ: Достаёт член, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

16. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

17. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

18. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы себя или же соседа слева.

19. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым платком или об соседа справа.

20. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.

21. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

22. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное