Я так устал – что у меня даже не
осталось сил на нежелание работать.
Чтобы быть похожим на принца – нужно
иметь папу, похожего на короля.
Ужин при свечах – романтическое
средство от геморроя.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты
меня – одним глазом.
- Как найти в тёмной комнате
негра?
- Надо бросить туда баскетбольный
мяч!
Много ли нужно для сохранения
памяти о человеке? Час работы мраморщика.
Жена говорит
мужу:
- Мне стыдно - ты посмотри, как
мы живём. Моя мама платит за квартиру, моя тётя покупает одежду, моя сестра
присылает деньги на еду... Мы могли бы жить
лучше...
- Ты права, - отвечает муж, - но
как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
- Ну, как прошла
вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после
вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина... Мы поболтали, немного
посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола... Я, конечно,
сразу понял, что она очень устала - и пошёл
домой...
- Вам
повестка!
- Так я вроде уже
отслужил?!!
- Теперь ещё и
отсидишь!!!
В России живут
россияне!
В Америке -
американцы!
В городе Жлобине
-.....?
В городе Лохвице
-....?
Если мы думаем одинаково - почему
мы некультурные люди?
Идёт мужик грустный-грустный.
Встречает друга.
Друг:
- Слушай, чего ты сегодня такой
подавленный?
Мужик:
- Да понимаешь - трахал я сегодня
на работе секретаршу - да в кабинете возникла неловкая
атмосфера...
- Что, был неудобный
стол?
- Хуже... Жидкий
стул!
Пятна масляной краски не будут
так заметны на Вашей одежде, если Вы её больше не
оденете.
- У моей жены сегодня праздник -
День Независимости!
- Это значит, что ты будешь
готовить и убирать в квартире?
- Это значит, что я буду её
трахать независимо от того, хочет она или
нет!
За городом у дороги стоит молодая
путана. А личико - страшное, страшное...
Останавливается автомобиль и
мужик её спрашивает:
- Девушка, ты чего тут стоишь -
подвезти может?
- Я предлагаю
интим-услуги!
Мужик:
- Чё -ворон отпугиваешь, когда другие на
природе трахаются?!
На
дискотеке:
- Девушка, вы
танцуете?
-
Нет!
- Вот и хорошо... Тогда не будем
терять время зря!
Стоит некрофил перед могилой, о
чем-то напряженно думает, чешет затылок, а потом резко берётся за
лопату:
-
Ебать-копать!
Мать приезжает в гости к дочери.
И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо
выглядишь, чем-то удручена...
- Да нет, мама - всё
нормально...
- Ты мать не обманешь! Мне всё
ясно - это всё из-за твоего мужа!!!
- Да нет, что
ты...
- Из-за него, из-за него! Ты
ложишься вечером усталая, у тебя болит голова - а он начинает к тебе приставать,
ему нужно от тебя только одно...
- Мама - ну не в этом
дело...
- Не в этом?! А, я поняла... Он
требует от тебя всякого извращённого секса!
- Почему
извращённого?!
- Они все такие! А если не
извращённого - то он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё - три раза,
пять раз...
Идёт девчонка лет 15-ти по улице, а перед ней идёт
тётка постарше - и жопой такие кренделя-восьмёрки выписывает, что все мужики
вокруг просто замирают с открытыми ртами.
Подгребает наша героиня к этой тётке - и давай
приставать с вопросами – где, мол, это она так научилась жопой
вертеть?
А та, блин, как в сказке ей
говорит:
- Ты готова пройти через трудные
испытания?
Наша девочка аж слюну
пустила:
- Готова на всё, - говорит, - только
скажи!
Та ей таким секретным голосом сообщает адрес и сумму
50 баков - стоимость обучения...
Героиня рассказа, сломя голову, несётся домой к
папиной заначке - и уже через 40 минут, сжимая в потной руке помятых президентов
США, давит на кнопку звонка. Дверь распахивается - и на пороге появляется
невообразимых размеров «лицо кавказской
национальности».
- Ти прищёл учыцца вертеть
попа?
- Дда-а - шепчет наша
дурочка.
- Захады!
На ватных ногах она заходит в
квартиру.
- Дэньги давай!
И президенты улыбнулись новому
хозяину.
- Трусы снымай!
И голая задница покрылась гусиной
кожей.
- Раком станавыс!
И подломились дрожащие колени. «Так вот что за
страшные испытания меня ожидают!!!» - пронеслось в голове незадачливой ученицы,
перед тем как потерять сознание...
Очнулась она от громкого голоса
«учителя»:
- Ти учицца пришла суда или
спат?!!
Осмотревшись, она увидела, что стоит раком возле
стены, а из задницы у неё торчит большой и толстый зелёный
фломастер.
- А тэпэрь пиши такой цифра - васэмьсот восэмдэсят
восем!!!