- Нет, конечно... Сама посуди -
писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы
своих пациентов?!!
На стоянку подъехала иномарка, из
неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается,
садится в машину, пытается её завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей
«Волге» и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что
с моей машиной?
Водитель
«Волги»:
-... да у вас бензин
кончился...
Девушка:
- А далеко ли до
заправки?
- Километра
два.
- А сколько нужно бензина, чтобы
доехать до заправки?
- Один литр
хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить
один литр бензина?
- Конечно,
конечно...
Достаёт из багажника шланг,
заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит
девушке:
- Надо бы
отсосать...
Девушка:
- Ты ох@ел, что ли - за литр
бензина?!
У одной пары не было детей. Какие
только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались –
бесполезно...
И вот как-то нашли они в
интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего
уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк
к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме
английского, никакого другого языка не знал - им пришлось объясняться жестами.
Врач им «говорит» - покажите,
мол, как вы это делаете...
Те, преодолев смущение, занялись
этим самым. Как только они закончили - врач взял бланк рецепта, что-то на нем
написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и,
глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть
«Тритхеотхерхоле»?
- Что,
простите?
- Тут написано:
«Три-тхе-отхер-холе».
- Позвольте, я сам посмотрю...
Гм, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: «ТRY ТНЕ ОТНЕR НОLЕ»...
23 мая - Вчера с
партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему
немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь
копченыхкур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив
сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25
эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским
оккупантам!!!
2 июня - Утром
встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским
оккупантам!!!
28 июня - Вчера
переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему
фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - «Лес»? При этом
отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы
поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским
оккупантам!!!
5 августа - Вчера
две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового!
Обидно!
6 сентября - Сделал
себе на указательном пальце татуировку: «На Берлин!». Не имею
теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили
поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота
со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили
табличку: «Эта сторона туалета наиболее опасна во время
обстрела!»
7 ноября - Поймали
радиостанцию «Смерть фашистским оккупантам плюс».
Понравилась группа
«Лицей» с песней: «Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер
бросил»!
31 декабря - Новый
Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по
Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В
Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили
старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик
порадуется!
7 января - Пошли в
комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три
бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: «Егоров и
Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом».
15 января - Вчера
под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора
завязывать…
8 марта - У войны не
женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта -
Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами
и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев.
Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не
расплатится! Смерть немецким оккупантам!