Женщины и кошки одинаковы: ты только
думаешь, что ты ими владеешь.
Не повезло лишь нам с погодой. Людьми,
эпохой и страной...
Если есть конопля - то и с Фантой не
соскучишься!
За прошедшую неделю произошло 48
изнасилований... И это только меня!
Если вокруг вас все дураки - значит, вы
центральный...
- Морда, морда. Я кирпич. Иду на
сближение!
Кровавая Мэри (месячные у
Маши).
Петька обращается к Василию
Ивановичу:
- Хорош бухать - тебе ещё до
середины Урала плыть...
Новейшие исследования показывают,
что если лизать лягушачий пот - то можно излечить
депрессию.
Только вот когда вы прекращаете
его слизывать - у лягушки снова начнётся
депрессия.
- Что за скотство - искать жену
по компьютеру?!!
- А как ты познакомился с
мамой?
- Как положено - выиграл в
карты...
Идёт похоронная процессия.
Хоронят нарка. Сзади идет убитая горем маманя и все кореша. Маманя
причитает:
- Ой, сыночек, и куда же тебя
несут. Там же холодно, сыро, темно, плохо пахнет,
одиноко...
Один идущий нарк шепчет
другому:
- Колян, бля буду - ко мне на
квартиру несут!!!
- Знаешь, был у меня почтовый
голубь, но погиб при исполнении...
- Как это?
Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли,
когда штемпель ставили...
В
зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас жёлтых
канареек?
- Нет, но могу предложить этих
зелёных попугайчиков...
- Мне нужны именно канарейки! Не
надо мне ваших попугайчиков!!!
- Мадам, думайте о них как о
жёлтых канарейках, которые ещё не созрели...
- У какого животного четыре ноги
и одна рука?
- У довольного
питбультерера!
Замучила мужика жизнь, решил
повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю,
сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку
водки.
- Вот блин, год назад спрятал и
забыл. Хрен я им её оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм,
выпил, думает:
- Увидят бутылку - скажут, что
повесился спьяну... Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и
повеситься...
Выпил ещё сто,
повторил...
- И какого хрена я туда полез?!
Жизнь-то налаживается!!!
Два мужика выкатываются из
кабака.
- Едем по
бабам!
- Да не, слушай, у меня жена
молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к
тебе...
- Христос
воскресе!
- Ай,
маладца-а...
Муж и жена легли спать на
отдельные постели, но мужу не спится. И он
говорит:
- Милая, зайка моя, мне
одиноко.
Жена встает со своей кровати
пересекает спальню и падает, зацепившись за
ковёр.
Муж:
- Малышка, ты не
ударилась!?
Потом они занимаются сексом,
после чего жена возвращается к себе в постель. При этом она снова спотыкается и
падает.
Муж:
- Вот неуклюжая
сука!
В монастыре проводится посвящение
монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному
их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют,
стриптиз, то, сё...
Первого запустили - колокольчик
сразу - дзынь!
Настоятель
ему:
- Ты ещё не умеешь себя
контролировать. Иди - прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв...
Запускают второго. Он держится
две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его
принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашёл
он туда, девушки танцуют вокруг него, практически всё с себя поснимали. А монаху
хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей
степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами,
молитв читать не надо...
2. При помощи похотливых рук
раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте
сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая ёмкость не увлажнится (советуем
периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в
пушистую ёмкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор,
пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата
советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится,
введите банан как можно глубже в пушистую ёмкость (можно оставить на всю
ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает
мягким. Если банан и дальше твёрд - повторите инструкции номер 3 и 5 или
поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне -
хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую
ёмкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти -
немедленно уезжайте куда-нибудь.