Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 460


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 15 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Хотели как лучше - а получилось под себя.

 

 

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

 

 

Главное - это учитывать скорость и направление ветра. Остальное придёт с годами.

 

 

- Ложись! Не видишь - пуля подлетает...

 

 

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

 

 

Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне!

 

 

Если долго мучиться –  жопа закорючится.

 

 



 
           

У меня жена баскетболистка. Так у нас дома даже туалет трёхочковый...

 

 


 

- Девушки, если мужчина лезет вам под юбку - не думайте о нём ничего плохого. Возможно, он просто чего-то испугался...

 

 


 

Судья спрашивает обвиняемого:

- Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелёк?

- Но ведь в нём не было денег!

 


 

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.

1. У них есть сиськи!

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Сиськи у них есть!!!

 

 


 

На кладбище навстречу друг другу идут две дамы, лица которых покрыты длинной чёрной вуалью. Поравнявшись, одна из них спрашивает:

- И вы, как я вижу, мадам, тоже вдова?

- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая...

 

 


 

Два маленьких пацана стоят перед борделем, рассматривают яркую рекламу - и рассуждают на тему, что такое бордель и что там делают.

Выходит один мужик из дверей - они к нему:

- Дядя, что ты там внутри делал?

- Вы ещё маленькие для этого!

Второй мужик тоже ничего им не ответил. Но вот третий сказал:

- Я дал проститутке деньги - и она меня затрахала!

Малыши отошли в сторону, один говорит:

- У меня есть 5 рублей, давай зайдём вовнутрь...

Проститутка с удивлением увидела, что к ней подходят два пацана, протягивают 5 рублей и один говорит:

- Мы хотим, чтобы вы нас затрахали!

Проститутка берёт деньги, потом хватает обоих пацанов за головы - и крепко сталкивает их друг с другом, а сама после этого исчезает.

Малыши еле-еле вышли из борделя, покачиваясь, искры ещё сыпались у них из глаз. Один говорит:

- Хорошо, что у меня не было больше денег - а то она нас до смерти бы затрахала...

 

 


 

Мужчина снял проститутку, разговор зашёл об оплате.

- Сколько стоишь?

- $300.

- А давай я тебе $500 заплачу - но с извращениями?

Та подумала - чё, извращенцев не видела - и согласилась...

Потрахались - она и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку...

- Долго?

- А пока деньги назад не вернёшь...

 

 


 

Познакомился Вовочка с девушкой...

Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:

- Вовочка, мне лифчик снимать?

- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел - так она с себя задними ногами хомут сняла...

 

 


 

Два испанских бизнесмена приехали отдыхать на Майорку...

Ну, в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан. Под вечер зашли в бордель, сняли четырёх девок, поднялись в номер, выпили всё что было, вшестером легли в постель, один из них выключил свет...

Через минуту второй закричал:

- Организационная проблема! Организационная проблема!!!

Первый включил свет - всё в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова...

Прошла минута...

- Организационная проблема!! Организационная проблема!!!

Первый включил свет и спрашивает:

- Ну что, что ты орёшь?!!

- Слушай, друг - мы сняли с тобой ЧЕТЫРЁХ девок на двоих - так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает ТРАХАТЬ МЕНЯ В ЗАДНИЦУ?!!

 

 


 

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:

- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял...

- Ах, не спрашивай, дружище... Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щечку. Никакого эффекта... Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего... Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует... Ну, тогда я раздеваюсь… и… ну, ты понимаешь, дружище... Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать всё громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!

- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

- В том-то и дело, что нет...

- А как же «А-а-а, О-О-О»?

- СИМУЛИРОВАЛА, СУКА!!!

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

ОЛИМПИЙСКИЕ НОВОСТИ.

 

 

Фигурное катание.

Срочная новость! ФБР обнаружило у французской судьи коран и правила фигурного катания на арабском языке.

 

Прыжки с трамплина.

Швейцарский прыгун с трамплина Оман был задержан на старте обратившим вниманеи на фамилию швецарского лыжника работником трамплина в гражданском, который после проверки документов, обыска и запроса НАСА подтвердившего, что Оман не сможет долететь до находящейся в 450 километрах от трамплина АЭС был всё-таки допущен к прыжку.

 

Израильский прыгун с трамплина, выступающий на российских лыжах, был сбит неопознанной ракетой. В связии с чем президент Украины Л. Кучма заметил, что не стоит делать из этого трагедию, и что есть прыгуны лучше – так сказать, летающие лыжники общечеловеческого масштаба. В связи с чем лидеры кубка мира отказались от дальнейших выступлений.

 

Санный спорт.

Германская двойка саночников открыла новую страницу в положении спортсменов на санях: Теперь рулевой (пассивный) спортсмен стоит на санках на четвереньках головой вперёд, а разгоняющий (активный) после разгона пристраивается сзади. Несмотря на повышенное сопротивление воздуха, немцам всё же удалось занять первое место, во-первых, за счёт очень активного разгона саней, когда разгоняющий развивая предельную скорость, как бы старается догнать находящегося на санках спортсмена, а во-вторых, за счёт ускоряющего толчка в конце ледяного желоба, когда рулевой всё-таки разрешает толкающему запрыгнуть.

 

Олимпизм.

За этим занятием в ванне своего номера тренер олипийской команды Армении застал своего питомца. В связи с чем НОК Армении распространил заявление предупреждающее спортсменов, что занятие олимпизмом непосредственно перед соревнованиями ухудшает спортивные результаты.

 

За низкие спортивные результаты, как сообщил, руководитель НОК России члены сборной по двоеборью и прыжкам с трамплина были отправлены досрочно домой.

 

Фигурное катание.

Консилиум МОК наконец-то установил, причину давления регулярно испытываемого французской судьей. Оказывается причиной давления является армянская делегация, живущая на одном этаже с французской арбитрессой, вместе с которой госпожа регулярно спускалась в лифте.

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное