Главное - это учитывать скорость и
направление ветра. Остальное придёт с
годами.
- Ложись! Не видишь - пуля
подлетает...
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет
работу. Интим не предлагать.
Мужчина должен быть слегка неряшлив.
Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне!
Если долго мучиться –жопа
закорючится.
У меня жена баскетболистка. Так у
нас дома даже туалет трёхочковый...
- Девушки, если мужчина лезет вам
под юбку - не думайте о нём ничего плохого. Возможно, он просто чего-то
испугался...
Судья спрашивает
обвиняемого:
- Почему вы избили мужчину, у
которого украли кошелёк?
- Но ведь в нём не было
денег!
Десять фактов, которые мужчины
знают о женщинах.
1. У них есть
сиськи!
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Сиськи у них
есть!!!
На кладбище навстречу друг другу
идут две дамы, лица которых покрыты длинной чёрной вуалью. Поравнявшись, одна из
них спрашивает:
- И вы, как я вижу, мадам, тоже
вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я
просто страшненькая...
Два маленьких пацана стоят перед
борделем, рассматривают яркую рекламу - и рассуждают на тему, что такое бордель
и что там делают.
Выходит один мужик из дверей -
они к нему:
- Дядя, что ты там внутри
делал?
- Вы ещё маленькие для
этого!
Второй мужик тоже ничего им не
ответил. Но вот третий сказал:
- Я дал проститутке деньги - и
она меня затрахала!
Малыши отошли в сторону, один
говорит:
- У меня есть 5 рублей, давай
зайдём вовнутрь...
Проститутка с удивлением увидела,
что к ней подходят два пацана, протягивают 5 рублей и один
говорит:
- Мы хотим, чтобы вы нас
затрахали!
Проститутка берёт деньги, потом
хватает обоих пацанов за головы - и крепко сталкивает их друг с другом, а сама
после этого исчезает.
Малыши еле-еле вышли из борделя,
покачиваясь, искры ещё сыпались у них из глаз. Один
говорит:
- Хорошо, что у меня не было
больше денег - а то она нас до смерти бы
затрахала...
Мужчина снял проститутку,
разговор зашёл об оплате.
- Сколько
стоишь?
- $300.
- А давай я тебе $500 заплачу -
но с извращениями?
Та подумала - чё, извращенцев не
видела - и согласилась...
Потрахались - она и
спрашивает:
- А где
извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,
пытать, колотить головой об стенку...
-
Долго?
- А пока деньги назад не
вернёшь...
Познакомился Вовочка с
девушкой...
Пришли домой, как водится -
выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и
спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик
снимать?
- Да как хочешь, я позавчера
кобылу имел - так она с себя задними ногами хомут
сняла...
Два испанских бизнесмена приехали
отдыхать на Майорку...
Ну, в Средиземном море
искупались, в казино сходили, в ресторан. Под вечер зашли в бордель, сняли
четырёх девок, поднялись в номер, выпили всё что было, вшестером легли в
постель, один из них выключил свет...
- Слушай, друг - мы сняли с тобой
ЧЕТЫРЁХ девок на двоих - так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает
ТРАХАТЬ МЕНЯ В ЗАДНИЦУ?!!
Сидят в баре Прекрасный Принц и
Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты
так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не
злоупотреблял...
- Ах, не спрашивай, дружище...
Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую
Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только
моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щечку. Никакого эффекта... Тогда я
целую её прямо в холодные уста. Ничего... Тогда я целую её в шею, грудь -
короче, повсюду! Не реагирует... Ну, тогда я раздеваюсь… и… ну, ты понимаешь,
дружище... Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько
минут вдруг она начинает шевелиться и кричать всё громче и громче - ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это
удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
Срочная новость! ФБР обнаружило у
французской судьи коран и правила фигурного катания на арабском
языке.
Прыжки с трамплина.
Швейцарский прыгун с трамплина Оман
был задержан на старте обратившим вниманеи на фамилию швецарского лыжника
работником трамплина в гражданском, который после проверки документов, обыска и
запроса НАСА подтвердившего, что Оман не сможет долететь до находящейся в 450
километрах от трамплина АЭС был всё-таки допущен к прыжку.
Израильский прыгун с трамплина,
выступающий на российских лыжах, был сбит неопознанной ракетой. В связии с чем
президент Украины Л. Кучма заметил, что не стоит делать из этого трагедию, и что
есть прыгуны лучше – так сказать, летающие лыжники общечеловеческого масштаба. В
связи с чем лидеры кубка мира отказались от дальнейших
выступлений.
Санный спорт.
Германская двойка саночников открыла
новую страницу в положении спортсменов на санях: Теперь рулевой (пассивный)
спортсмен стоит на санках на четвереньках головой вперёд, а разгоняющий
(активный) после разгона пристраивается сзади. Несмотря на повышенное
сопротивление воздуха, немцам всё же удалось занять первое место, во-первых, за
счёт очень активного разгона саней, когда разгоняющий развивая предельную
скорость, как бы старается догнать находящегося на санках спортсмена, а
во-вторых, за счёт ускоряющего толчка в конце ледяного желоба, когда рулевой
всё-таки разрешает толкающему запрыгнуть.
Олимпизм.
За этим занятием в ванне своего
номера тренер олипийской команды Армении застал своего питомца. В связи с чем
НОК Армении распространил заявление предупреждающее спортсменов, что занятие
олимпизмом непосредственно перед соревнованиями ухудшает спортивные результаты.
За низкие спортивные результаты, как
сообщил, руководитель НОК России члены сборной по двоеборью и прыжкам с
трамплина были отправлены досрочно домой.
Фигурное
катание.
Консилиум МОК наконец-то установил,
причину давления регулярно испытываемого французской судьей. Оказывается
причиной давления является армянская делегация, живущая на одном
этаже с французской арбитрессой, вместе с которой госпожа регулярно спускалась в
лифте.