Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 452


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 5 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

 

 

Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.

 

 

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок – то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса…

 

 

Производительность мужчины зависит не от процессора, а от материнской платы.

 

 

 



          

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?

- Как восхитительной?! У вас, что – их две?!

 

 


 

- Может ли быть самому неприятно, если сделал другому хорошо?

- Может... Если уступил в автобусе место...

 

 


 

Молодой парень в загсе застенчиво спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, сколько надо заплатить, когда вступаешь в брак?

Работник загса решил пошутить:

- Сто рублей и всё, что ты будешь зарабатывать после этого...

 

 


 

Разговаривают две подруги по телефону.

Одна:

- Я себе вчера мобильный купила с вибратором - не могла бы ты мне на него перезвонить через минутку?

 

 


 

- Товарищ продавец, мясо свежее?

- Не знаю, у меня насморк...

 

 


 

- Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?

- Мне не разрешают близко подходить к нему - он кашляет...

 

 


 

- Как вам нравится моя коллекция живописи? – спрашивает хозяин дома гостя на приёме по случаю презентации новой частной галереи.

Гость осматривает картины на стене и спрашивает:

- Вы хотите услышать ответ гостя или специалиста?

 

 


 

Автобус врезается в дерево. Инспектор спрашивает водителя:

- Как это случилось?

- Понятия не имею, - пожимает плечами водитель, - когда это произошло - прямо передо мной была кондукторша...

 

 


 

- Какого черта вы здесь делаете???

- Жду поезда...

- Какого поезда вы ждёте в моем шкафу???

- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку...

 

 


 

Дама рассказывает подруге:

- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет - я мучаюсь одной мыслью...

- С кем он тебе изменяет?

- Нет... Я не представляю - чем?!! 

 

 


 

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком...

 

 


 

Разговаривают две подружки. Одной из них родители на день рождения подарили мобильник:

- Какой он красивый!

- Конечно!

- Дорогой, наверное!

- Конечно!

- Ух ты! Да он с вибратором!

- Конечно! Он же женский!..

 

 


 

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал... А ты?

- Ну ты и вопросы задаёшь! Я что – помню, что ли?! Её хоть как зовут, жену-то твою?

 

 


 

Сообщение по радио:

- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам...

 

 


 

Встретились как-то три шлюхи - и рассказывают друг другу о своих успехах:

- Я за одну ночь мужика импотентом сделаю!

- Это что! Вот я за одну ночь импотента мужиком сделаю!!!

- Ой, девочки, х@йня это всё! Вот я кубик Рубика за 1 минуту языком собираю… 

 

 


 

Девушка хихикает:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-и-ихий, скро-о-омный - а тут на тебе!

- А чё я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!!!

- Ты что - с ума сошла?!!

- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?

Парень совсем ох@вает:

- Да когда это было такое?!

- Да сразу как стемнело! Отошёл поссать на минуту - вернулся и набросился!

Парень, задумчиво:

- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ.

 

 

Возьмите молодого ребёнка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

 

Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машинки и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не «сбежал».

 

Через час ребёнок готов! Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.

 

Для тех, кто хочет успеть приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - рецепт быстрого приготовления. Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать.

 

Всё! Можно принимать гостей...

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное