Если у павиана красная задница – то это
ещё не значит, что он революционно настроен.
Когда долго бегаешь за собакой –
становишься пограничником.
... Села есть, - ума не
надо!
Если секс это источник энергии - то
генератор находится на Тверской…
А я всю жизнь работаю в поле и
люблю, когда ко мне приходит дочь и приносит хлеб и «Раму» - и когда я намазываю
на хлеб раму, я думаю...
Если я всю жизнь работаю в поле -
ОТКУДА ЖЕ У МЕНЯ ДОЧЬ?!!
- Он от дедушки ушёл, и от
бабушки ушёл...
- Секс, наверное…
- Ну, что, пациент - вы
действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет,
доктор...
Приходит мужик к сексопатологу и
говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная
сексуальная проблема возникла?
-
Какая?
- Вчера открываю кошелек - а там
х@й!
Сказка про Машеньку и медведей на
новый лад.
Маша
(грозно):
- Ну так кто сегодня спит в моей
кровати?!
А теперь к экрану приглашаются
наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для
карликов.
В
троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что
женщин вперед пропускают?!
- Да, знаю! А мужиков в
зад!
Летит самолёт, совершает
длительный перелёт. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них
очень хочется есть...
Внезапно до него доносится запах
сала. Он, жадно потягивая носом, говорит
стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри,
кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое
время возвращается:
- Там украинец его с хлебом
ест.
- (Мечтательно) С хлебом...
Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек... Скажи, что пилот очень
просит...
Стюардесса подходит к
украинцу:
- Извините, пилот вас очень
просит - дайте ему, пожалуйста, кусочек
сала...
- Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в
кабину:
- Он сказал, что вы его не будете
есть...
- Да?.. Хм... А почему я его не
буду есть?
Стюардесса идёт обратно в
салон:
- Извините, а почему пилот не
будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не
дам!
- Вчера ты сказал, что провел
вечер у Сидоровых. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были
вчера в кабаке «Трокадеро». Зачем ты мне
солгал?
- Дорогая, когда я пришел домой -
я просто был не в состоянии выговорить
«Трокадеро»…
- Грузынский хор спает вам
русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»...
- Бабушка, расскажи
сказку!
- В некотором царстве, некотором
государстве была огромная гора...
И посреди той горы зияла огромная
нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной
кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная
принцесса. И, чтобы расколдовать её - должен был прийти прекрасный принц и
поцеловать её...
Бабушка
умолкает.
- Ба, ну и как - расколдовали
её?
- Какой там, внученька! Они хоть
и прынцы - но всё равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так
и не проснулась!..
Матрёшка
спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрёшки,
всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты х@й у Буратины
видела?!!
Мужик пришёл в ресторан, мест нет
- ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина
говорит:
- Может,
выпьете?
- Отчего не выпить, можно и
выпить...
Выпили.
Женщина:
- А может,
потанцуем?
- Можно и
потанцевать...
Потанцевали.
Женщина:
- Может, вы меня домой
проводите?
- Отчего нет - можно и
проводить...
Подходят к дому.
Женщина:
- Может, ко мне поднимемся,
кофейку попьём?
Поднялись, попили.
Женщина:
- Может, разденемся и
ляжем?
- Отчего нет,
можно...
- Может,
сунете?
-
Суну...
- Может,
вынете?
-
Выну...
- Может, ещё раз
сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не
знаешь, чего хочешь!!!