[svoboda] Из жизни

всем привет.

***
Вот все жалуются на тещ, ... а знаете как все начиналось? смотрите ниже...
Одним из самых нелепых представлений, унаследованных нами от эпохи просвещения
XVIII века, является мнение, будто бы в начале развития общества женщина была
рабыней мужчины. Женщина у всех дикарей и у всех племен, стоящих на низшей, средней
и отчасти также высшей ступени варварства, не только пользуется свободой, но
и занимает весьма почетное положение. Каково это положение еще при парном браке,
может засвидетельствовать Ашер Райт, бывший много лет миссионером среди ирокезов
племени сенека. Он говорит:
"Что касается их семей, то в те времена, когда они еще жили в древних длинных
домах" (коммунистические домашние хозяйства не скольких семейств) "...там всегда
преобладал какой-нибудь один клан" (род), "так что женщины брали мужей из других
кланов" (родов). "...Обычно господствовала в доме женская половина; запасы были
общими; но горе тому злополучному мужу или любовнику, который был слишком ленив
или неловок и не вносил своей доли в общий запас. Сколько бы ни было у него в
доме детей или принадлежащего ему имущества, все равно он каждую минуту мог ждать
приказания связать свой узел и убираться прочь. И он не смел даже пытаться оказать
сопротивление; дом превращался для него в ад, ему не оставалось ничего другого,
как вернуться в свой собственный клан" (род) "или же - как это чаще всего и бывало
- вступить в новый брак в другом клане. Женщины были большой силой в кланах"
(родах), "да и везде вообще. Случалось, что они не останавливались перед смещением
вождя и разжалованием его в простого воина" [См. также Маркс К., Энгельс Ф. Соч.
2-е изд., т. 45, с. 246. Ред.].

Рассказал: Стас
Сегодня, 8 марта, в 6-30 утра бегу за цветами для своей благоверной. Наперерез
мне бредёт мужичок довольно помятого вида с пятидневной щетиной на морде лица,
типа полубомж.
Он: - Дядька, какое сегодня число?
Я: - Восьмое.
Он: - А месяц?
Я: - Март.
Он (задумчиво): - Да это я так спросил, для уточнения, ну чтоб не ошибиться...

Рассказала: ONA
Навеяно историей про молодецкие яйца...
А у нас на рынке висит ценник:
Яйца куриные - 22 рубля десяток,
Яйца фермерские - 25 рублей десяток

Рассказал: Serg
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья:
мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме.
Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур.
Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу,
громко сообщает:
- Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!!
Пауза.
- И папа тоже!

Рассказал: Vagabond
Как появляются прозвища? Очень часто в результате киких-либо речевых ляпов. Был
у нас на военной кафедре КазГУ подполковник Приходько, исполнительный такой служака,
спал, наверное, с уставами в обнимку, любил их цитировать. Тактику ПВО сухопутных
войск преподавал. На полевых занятиях намечает как-то ориентиры для зенитной
батареи: "Ориентир первый - фабрично-заводская труба; второй ориентир - холм;
третий ориентир - дерево системы дуб" Так он и стал с тех пор "Подполковник системы
дуб".

Рассказал: Cat Yamamoto
Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал
молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились
на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании
друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив
сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать,
что она была очень красива - это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы
волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А
глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие
было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая
шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета.
Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее
сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как
и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги,
и он уселся на бордюр.
Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить
ни слова.
Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то
из моих друзей прорезался голос:
- Красная шапочка! Я тебя съем.
Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно:
- Пиздой подАвитесь! и гордо подняв голову, она пошла дальше.
А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.

Рассказал: Утро
Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты
у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут,
пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей,
хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги
несколько интимного плана.
Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "
массаж, минет, анал-орал и т. д. и т. п. ВОт и в один вечер также звонят моему
соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой
релакс в виде минета за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат
ответил: "Что за 100 баксов он сам себе минет сделает".
Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит
НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться,
держа в руках стодолларовую купюру говорит: "Покажите мне этого умника! "....
Занавес....

Рассказал: Дрозд
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских
принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую
перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

Рассказал: Denis_Minsk
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда
останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте
осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть
влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой,
"сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз
если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах,
шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как
стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери
закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную
вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся
на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился
бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе,
во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался
судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся
всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение.
От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как
вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась
"серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком
а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.

***
Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации - шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая
редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то),
я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на
квартирах недалеко от выставочного центра.
В первый день - поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца.
Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая,
что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин: -).
"Главное, адрес запомните - Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес
- тут от центра близко, так что не разоритесь".
Шенештрассе - это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф - это "одиннадцать".
Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня:
- Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню: -(
Я:
- Ну улица - Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо".
А потом эльф - это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить - вспоминай
Толкиена, эльфов там разных, все дела.
Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.
Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по магазинам-кабакам...
Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку сама поймаю и сама адрес скажу,
я его хорошо помню". Ну, помнишь так помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает
своими длинными до подмышек к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая,
говорит:
- Гоблинштрассе, битте.

Рассказал: Дядя Артьом
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он
занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку...:
"... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или
табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию..."
Суровое наказание однако...

Рассказал: Serzhant M.Sh.
История эта совершенно правдивая, произошла она на одной из военных баз Израиля
несколько лет назад. Как- то раз дежурил на вышке один солдат- резервист (резервист-
это тот, кто уже через несколько лет после окончания срока службы призывается
на сборы, для переподготовки). Вышка находится около берега Средиземного моря,
и почти в том же самом месте находился... нудистский пляж, и с вышки всё очень
хорошо было видно. Между вышкой и нудистским пляжем был забор, отделяющий базу
от цивилизованного мира. Ну, стоит себе резервист, смотрит, как люди голые ходят,
сексом занимаются. Вдруг видит- совсем рядом остановился джип. Пригляделся- его
джип. И номера совпадают. Ну думает- чудеса в решете... Оказывается, никакие
ето не чудеса. Из джипа вылезает его родная жена и с ней какой- то урод, этот
урод раздевается сам, раздевает её, и в скоре после этого начинает её пердолить
(она видно не знала, где её родной муж проходит сборы). Резервист, не потерпев
измены, передёрнул свой М-16, снял его с предохранителя, и начал по ним стрелять.
На их пронжительные вопли и крики о помощи примчалась полиция, разобрались, резервист
год отсидел в дисциплинарном батальёне, а начальнику базы сделали выговор: "Это
что это вы в таком месте вышку поставили? мол, солдат развращаете..."
конец.

Рассказала: Оля
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону:
- BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это
я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько?
Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются.

Рассказал: Серега USP
Сие действо происходило в подмосковном г. Тучкове, где мне приходилось бывать
этим летом.
Картина: июль месяц, время около девяти вечера, погода просто обалдеть. Идем
с моими корешами недалеко от местной дискотеки. Рядом стоят две девушки годков
по 15-16; одна отпивает джин-тоник и протягивает бутыль другой, та воротит носом,
на что первая ей выдаёт умопомрачительно-поучительную фразу, после которой мы
просто легли:"Пей, дура! Кто ж тебя ебать-то трезвую будет!.." :)))))))))
А вы говорите купаться...

Рассказал: MaxEmpty
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят
проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает).
А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ
мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане,
заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб
грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет
трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Рассказала: Koluchka
Налоговая проверка (не у меня)
Звонит знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не
направлен на получение экономической выгоды
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный
доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!
.
- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала
похороны
- на ленточке что было написано?
- от сотрудников фирмы NNN
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
.
- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно
в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по: Статья 217. Доходы,
не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) Не подлежат
налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических
лиц: 28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих
оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками
от организаций или индивидуальных предпринимателей;
- спасибо!
.
- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык подарок ЖЕНЕ! Понятно?
.
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

Рассказал: Zaraz1
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно,
но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть
вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай,
если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать,
челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы
костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием
этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством,
я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто),
попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов
появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и
спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."