[svoboda] Из жизни

привет свободный народ!

***
На днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали
всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил
фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет
не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций."Если
у вас не раскрылся парашют...","Если стропы запутались..." и т. д. Ему очень
понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например,
если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться
на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил,
что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно
просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис
в районе лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.
Если со свистом ушел вверх... Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей
инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до
раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось
прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою
скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу,
а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало шелобанов по приземлении.

Рассказал: Антоха
Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим болезням,
принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть, справочник как справочник
- мрачно-эсхатологические описания жутких мучений, болей и прочих симпотомов;
монохромные фотографии ужасных нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ
и тэ-пэ. А на первой странице этот потомок асуров разместил посвящение: "Посвящаю
моей жене и детям".

Рассказал: Dinamit
У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота,
ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили
её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка
сильно переживала, помирть собралась, короче поняла, что ей край.
Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит
на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает:
- Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось?
На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:
- Очень большая, - и поворачивая к ней монитор продолжает,- видете привет вам
передаёт, ручкой машет...
С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...

Рассказал: ЛенинЭто было, когда я последний раз летал в Красноярск. Одноименная
гостиница распахнула перед нами двери в три часа ночи (так прилетели). Однако,
поскольку по Москве время было еще детское, спать не хотелось, и я пошел к Диме
(руководителю группы) допивать то, что не выпили в самолете. Дима уже привычно
расселился в своем номере и ждал меня за спешно сервированной "поляной". Не успели
мы взяться за стаканы, как зазвонил телефон, и очень приятный женский голос поинтересовался,
не желают ли дорогие гости девушек...
- Нет! резко ответил Дима и положил трубку.
- Какой ты правильный! с иронией произнес я. Мог бы передо мною и не выпендриваться...
- Я не выпендриваюсь, как-то очень серьезно ответил Дима. Просто меня уже трижды
предупредили, чтобы я не связывался с падшими женщинами...
- Кто? В ответ Дима поднял глаза к потолку.
- Он. Не смейся! Он есть, и четвертого предупреждения не будет... Начальник был
хмур, и я счел за лучшее выпить, не задавая вопросов. После третьего стакана
Дима заговорил сам.
- Пошел я как-то со своею Наташкой в секс-шоп. Она, типа, на годовщину свадьбы
решила ночь любви устроить в чем-нибудь супер-пупер-эротичном. В общем заходим...
Да! У меня еще малой на руках не в коляске же его оставлять. Магазин маленький,
но отделов два в первом, как раз, белье. Ну посмотрели... И тут Наталья заявляет,
что не хочет, чтобы я видел ее покупку. Ну и буквально выталкивает меня во второй
отдел. А там... Мама дорогая! И ведь кто-то ж в эти игрушки играет... И ведь
подходят же кому-то те, которые моей руке фору дадут...
- Ты это о чем?! хохотнул я.
- О длине и толщине. А ты о чем подумал, пошляк? Не перебивай... В общем, стою,
с малым на руках, варежку раззявил... И тут, наконец, взгляд на продавщице остановился.
Молоденькая, красивенькая, глаза больши-и-ие! Ангелочек просто. И на фоне всей
этой синтетической похабщины... Ну я прям растаял... И говорю ей: "И как вы только
здесь выдерживаете!? Небось всякие озабоченные домогаются..." Безо всякой задней
мысли говорю... А она на меня вдруг внимательно так посмотрела, и отвечает: "Ну
так это ведь не всегда плохо! Зарплата-то у меня здесь маленькая..." - и улыбнулась.
КАК ОНА УЛЫБНУЛАСЬ! Вся гнусь, что была вокруг, просто померкла! Дима замолчал,
и уставился в одну точку. Через десять секунд я счел нужным щелкнуть пальцами
у него перед носом. Дима мотнул головой, хлебнул из стакана и продолжил:
- Как я оттуда вышел не помню. Как до дома дошел не помню. Как прожил три дня
НЕ ПОМНЮ!!! Себя помнить я начал с того момента, как вломился в тот самый отдел,
подошел к тому самому ангелочку, и каким-то не своим голосом спросил: "Сколько?
" Она меня взглядом - невинным таким - смерила, и цену назвала. Дорого. Но мне
было все равно. Еле как дождался вечера, подхватил ее у магазина, довел до квартиры
(благо соседний дом), бросил на кровать...
- Да уж. Оторвался ты, наверное! с нескрываемой завистью произнес я.
- У меня были две пачки по три штуки. Не хватило! И ты думаешь, она устала? Пощады
просила? Как бы не так! Это я просил!!! Дима опять замолчал. Щелчок пальцами
на этот раз не подействовал, и я решил спросить:
- Наверное, чудное было пробуждение?
- Вот пробуждение-то как раз было так себе! - резко сменив тон, заговорил Дима.
Первое, что я обнаружил, так это то, что ее рядом нет. А спустя еще пару минут
я обнаружил, что рядом нет заначки, мобильника, часов, видеокамеры, золотых прищепок
для галстука, ну и много еще чего по мелочи. Бумажник был... Но пустой... Я откровенно
тупил, и не придумал ничего лучшего, кроме как попереться в тот самый секс-шоп...
- Ну да... Ищи ветра в поле! Вставил я сочувственно.
- А вот и нет. Стоял мой ангелочек за стойкой, как ни в чем не бывало! Среди
все тех же рукодельных членов. Я сам охренел. Подошел, а сказать ничего не могу.
А она на меня как бы даже и внимания не обращает! И вдруг достает МОЙ телефон,
нажимает на нем пару кнопок, и говорит, как бы про себя: "Наташа... Какой телефон
простой... И фотография удачная, правда? " и поворачивает ко мне экран. А там
действительно телефон Наташкин и фотография... Конечно, она ее узнала, когда
мы вместе приходили... Я переварил сказанное и меня охватил праведный гнев:
- Вот сука-то!!! Как она тебя!
- Это точно. Вот тут-то я первый раз Бога и помянул. Ведь будь все так, ничего
бы не оставалось, кроме как развернуться и уйти, да еще и бояться потом всю жизнь....
- Как "так"?
- Ну, как она поняла. Откуда ж ей было знать, что Наташка сестра моя двоюродная,
и подарок она мужу на годовщину покупала, а меня взяла так за кампанию... Я только
облегченно присвистнул.
- В общем, вышел я из магазина и сразу вызвал ментов. Приехали, взяли ее тепленькую
с моим-то телефоном, да и остальным барахлом прямо под прилавком! Весь день я
в ментовке проторчал. Следак все о чем-то с нею беседовал, а меня не отпускал...
А я думал почему...
- Да у них вечная волокита... - попробовал поумничать я, но Дима меня оборвал.
- Тут была не волокита. Вызывает меня уже к вечеру следак, и кладет передо мною
ее заявление. "Что ж ты, мразь, бедную девушку изнасиловал, да еще и нас сам
вызвал?!!! Мы уже у нее и мазки взяли, и показания!!! Вот я тебя щас в камеру,
да к блатным!!! " - И понес, и понес... И к тому ведет, что светит мне от семи
и выше, и что попал я по полной программе, и тэ дэ... Такого поворота я не ожидал.
Знал я, конечно, что мир несправедлив, но чтобы ТАК...
- ...Вот тут я Бога второй раз помянул. Дослушал я мента, и говорю: "Дайте, пожалуйста,
позвонить! Я уверен, что мы все уладим..." Ну он дал. Думал, я ему сейчас много
денег буду заказывать. А я набрал другу своему адвокату. (Я ему еще до этого
звонил, но он приехать все не мог). Но на этот зов он быстро приехал, прихватил
двоих понятых, и уже ближе к ночи, мы все вместе (включая всех ментов, кто был
на дежурстве) смотрели, как я "насиловал" своего ангелочка...
- То есть?
- Буквально. По вещественному доказательству номер четыре моей видеокамере. Видишь
ли, я решил заснять эту ночь продажной любви. На память... А она потом свистнула
камеру, даже не поняв, что она снимает... Кстати, весь шмон, которой она устроила
в квартире, тоже полностью был заснят...
- Ну и повезло же тебе!!!
- А я что говорю? Боженька мне знак давал!
- Но ты говоришь, что он давал тебе его три раза! Так ведь?
- Так... Но третий раз это уже через месяц было. Мне из тюремной больницы позвонили
и сообщили, что у ангелочка моего гепатит "Це" обнаружили, и потребовали срочно
провериться...
- Ни хрена себе! А ты?
- А что я? Бога помянул, "Спасибо! " - сказал и трубку положил. К тому времени
я уже два раза, по собственной инициативе, проверился... И на гепатит этот тоже...

Рассказал: Карась
Преамбула: Психбольница 15, она же Пятнашка, она же Канатчикова Дача и т.д. Она
же - один из главных поставщиков дезертиров для московских военкоматов. Дело
происходит в 22-м - подростковом - отделении оной. Пациенты, соответственно,
все косят.
Амбула: Утренние уколы уже сделали, вся четвертая палата на своих местах, кто
чем занят. Неожиданно, широко распахивается дверь и в палату входит Макс, он
же Электрик. Прижимает ватку к плечу и смотрит на всех моргающими в четыре раза
чаще, чем обычно, глазами.
- Да... мне щас медсестра самое страшное сказала, когда колола. Все.
- Чего?
- *пауза* Терпи, СОЛДАТ!

Рассказал: Admin
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница
им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то
такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

Рассказал: Dimon2006
В общаге...
Сижу с друзьями, выпиваю. После шести часов непрерывной пьянки, конечно, все
нажрались. Как обычно в таких случаях - всем уже не до чистоты, и все уже по
хуй куда тушить сигареты. Гасят бычки и в стаканчик с недопитой водкой, в сок,
в разные баночки.
Короче, я и рядом сидящий со мной друг, кидали в банку из под кильки. Сигареты
тухли моментально, так как там оставалось куча томатного соуса Ну вот, кто то
поднимает тост, выпиваем, а у Алексея, он сидел напротив меня, водочка то не
очень пошла. Он, выкаченными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается
на банку с килькой, берёт вилку, резко накалывает рыбину (это он так думал, а
это был окурок полностью вымазанный в томатной пасте) и закусывает. Все сидят
и охуевают! Тот, берёт вилкой ещё окурок и бросает в рот. Пережевывает, и изрекает,
мол какая-то жесткая, и горьковатая килька.
Все в покат!!! Лёха просит объяснить над чем смеёмся. Я отвечаю, что это не килька,
а "бычки в томатном соусе". Он берёт банку и тыча пальцем на надпись "килька"
упорно доказывает, что это не "бычки", те крупнее... Мы в ауте!!!

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14