Привет тебе, All!

Итак, последняя на сегодня песня:

Название: Не секрет, что сервак не растёт в огороде
Размер: 2,05 мб
Стиль: Author song
Скачать:
http://y-h.land.ru/other/servak.mp3

++ Origin:
Время проведенное в туалете измеряется количеством прочитанных страниц.

Привет тебе, All!

Итак, продолжаем. На этот раз переделка известной песни группы "Король
и шут".
Название: Будь как дома, юзер
Размер: 3,39 мб
Стиль: rock
Скачать:
http://y-h.land.ru/other/pr_mex_admin.mp3

++ Origin:
- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по | плаванию!

Привет тебе, All!

Итак, дамы и господа, рад представить вам, с позволения сказать, новый
проект. Называется он "компьютерные песни" И в качестве первой песенки
предлагаю вот что:

Название: Просто я люблю тебя.
Размер: 2,5 мб.
Стиль: Dance
Скачать:
http://y-h.land.ru/other/peredelki_bros_svou_icq.mp3

Итак, дамы и господа, качаем, слушаем, комментируем!

++ Origin:
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

всем привет.
"Одна ты на свете, одна ты такая".
А гимнов -- много!

90 лет первому гимну социалистической России, "Интернационалу",
и 120 лет его
первому исполнению; 65 лет гимну СССР "Союз нерушимый"; 15 лет
как был принят
гимн Глинки и ровно семь лет -- с 7 марта 2001 года --
официальному утверждению
нового текста "Россия, священная наша держава". За датами-2008
скрывается история,
о которой мы знаем не так уж много. Вот, к примеру, как вы
думаете, сколько у
нашей страны было гимнов за все время ее существования?
Оказывается, вместе с
первым, неофициальным, -- целых восемь!

Гимн первый. Победный.
Конец XVIII -- начало XIX века.

До появления первого гимна встречи царствующих особ, военные
победы и праздники
сопровождались хвалебными песнями и "Многая лета". Очень
популярен в 20-30-е
годы был "Марш лейб-гвардии Преображенского полка" неизвестного
автора, который
символизировал могущество России. Но в декабре 1790 года,
когда войска Суворова
взяли Измаил, Гавриил Державин сочинил особый гимн на победу:

Гром победы, раздавайся!
Веселися, храбрый Росс!
Звучной славой украшайся.
Магомета ты потрёс!

Слова были положены на музыку Осипа Козловского (это была
популярная в те годы
форма, полонез) и исполнялся как неофициальный гимн России до
начала XIX века.

Гимн второй. Чужой.
1816 -- 1833.

В конце 1816 года Александр I издал указ: при встречах его
императорского величества
исполнять гимн "Молитва русских" Под этим названием скрывался
текст, начинавшийся
с "Боже, царя храни" сочинения Василия Жуковского. Музыку
позаимствовали у английского
"Боже, храни короля" (который позже у себя на родине стал
"королевой"). Это было
не просто заимствование: в годы царствования Александра I для
обуздания "революционных
европейских движений" был создан Четверной союз (Россия,
Великобритания, Австрия
и Пруссия), и нужно было подчеркнуть его единство. Английский
гимн (автор музыки
-- Генри Кэри) стал общим для всех стран союза. Но слова были
"свои", российские:

Перводержавную
Русь Православную
Боже, храни!
Царство ей стройное,
В силе спокойное, --
Все ж недостойное,
Прочь отжени!

Кстати, на эту музыку существует и стихотворение Пушкина.
Неизвестно, исполнялось
ли оно когда-нибудь.

Гимн третий. Великолепный.
1833 -- 1917.

Жуковский переработал свое стихотворение, и вся Россия выучила
слова, начинавшиеся
с…

Боже, Царя храни
Сильный, державный,
Царствуй во славу,
Во славу нам!
Царствуй во страх врагам,
Царь православный.
Боже, Царя,
Царя храни!

Музыку к новому тексту по заказу Николая I написал Алексей
Львов -- композитор,
реформатор русского церковного пения, скрипач-виртуоз и
инженер. О построенном
им в имении графа Бенкендорфа мосте царь отзывался так: "Львов
построил не мост,
а перекинул через овраг свой легкий смычок". А когда Николай I
услышал новый
гимн, он подошел к композитору, обнял его, поцеловал и
произнес: "Это великолепно!"
Во время первого публичного исполнения гимна в Большом театре
зал встал и потребовал
повторения. "Боже, царя храни" спели еще трижды!
Когда правнук Николая Первого, Николай II, после Февральской
революции отрекся
от престола, у России появился …

Гимн четвертый. Революционный.
1917.

На музыку французской "Марсельезы" русский философ-народник
Петр Лавров написал
свои слова, опубликованные в газете "Вперед" еще в 1875 году
под названием "Рабочая
Марсельеза":

Отречемся от старого мира,
Отряхнем его прах с наших ног!
…..
Царь-вампир из тебя тянет жилы,
Царь-вампир пьет народную кровь.

Жертва вампира вскоре обагрила руки его кровью, а гимн, как и
власть временного
правительства, продержался совсем недолго…

Гимн пятый. Интернациональный.
1918 -- 1943.

Утвержденный Советом народных комиссаров 23 января 1918 года,
"Интернационал"
стал первым национальным гимном РСФСР, а после и СССР.
Слова "Вставай, проклятьем заклейменный" -- перевод
стихотворения Эжена Потье,
сделанный в Париже поэтом-любителем Абрамом Коцем. Музыку
написал французский
социалист Пьер Дегейтер. В 1927 году его как автора гимна
пригласили в СССР на
празднование 10-й годовщины революции, пригласили на трибуну...
Сталин наградил
Дегейтера пожизненной пенсией (как вещали "вражьи голоса", в
компенсацию за нарушение
авторских прав), и эта сумма стала для композитора в последние
годы его жизни
(умер Дегейтер в 1936-м) практически единственным средством к
существованию.

Гимн шестой. Советский.
1943 -- 1991.

Еще в 1936-м году, к XVIII съезду ВКП(б), композитор Александр
Александров (генерал-майор,
организатор Дважды Краснознаменного ансамбля песни и пляски
Советской армии,
автор песен "Священная война" и "Несокрушимая и легендарная" --
и... последний
регент хора Храма Христа Спасителя) вместе с поэтом
Лебедевым-Кумачом написали
"Песню о партии" в темпе походного марша. Мелодия марша и стала
основой для гимна
СССР. Правда, есть версия, что это украденная мелодия
офицерской песни Первой
мировой войны под названием "Странник", но доказательств никто
не представил.

Слова, среди которых был и такой куплет:

"Изменников подлых гнилую породу
Ты грозно сметаешь с пути своего.
Ты гордость народа, ты мудрость народа,
Ты сердце народа и совесть его",

позже пришлось поменять. Новый текст был написан в 1943-м году
Сергеем Михалковым
и Габриэлем Эль-Регистаном.
А может, правильнее было бы перечислить фамилии авторов в
другом порядке?
В 1942-м Ворошилов позвонил Эль-Регистану, журналисту и
писателю, статьями которого
зачитывалась вся страна -- Габриэль Аракелян (или Урекелян по
другим источникам)
создал свой псевдоним из части собственного имени и названия
площади Регистан
в Самарканде, его родном городе, -- и заказал ему текст гимна.
Проведенный перед
этим конкурс на лучший текст ничего не дал. Стихотворение Габо
(так многие называли
Эль-Регистана) записал на обратной стороне гостиничного счета
ноябрьской ночью
1943 года -- вместе с женой он жил в гостинице "Москва" после
того, как в их
дом угодила бомба.
В соавторы к "национальному кадру" был приглашен Сергей
Михалков, и какова доля
каждого из них в создании текста -- неизвестно. Утверждал и
редактировал гимн
сам Сталин. Ему особенно понравилась строчка "сплотила навеки
великая Русь".
И именно Сталин придумал "Союз нерушимый" -- у Эль-Регистана
был "Союз благородный",
который вызвал у "заказчика" ассоциацию с буржуазным "ваше
благородие".
Вождь выдал авторам слов гимна премию -- по 50 тысяч рублей. И
спросил, что бы
они хотели получить лично от него. Эль-Регистан попросил
карандаш, которым Сталин
делал пометки в тексте гимна, а Михалков -- новую квартиру. В
результате ему
дали квартиру на Тверской, а Регистан переехал в старое жилье
Михалкова.
Впервые гимн, утвержденный 14 декабря 1943 года, был исполнен в
ночь на 1 января
1944-го.
В 1955-1977 гг. "Союз нерушимый" исполняли без слов из-за
упоминания в тексте
Сталина. Хотя официально их никто не отменял, и во время
выступления наших спортсменов
на зарубежных соревнованиях гимн иногда звучал со словами.
Например, перед хоккейными
матчами СССР и Канады в 1972 году. И только в 1977-м появились
слова гимна в
новой редакции (сделанной Сергеем Михалковым): "Партия Ленина
-- сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведет!" Утверждению гимна
предшествовал конкурс (1972-1977),
в котором приняли участие 67 поэтов и 80 композиторов.

Гимн седьмой. Бессловесный.
1991 -- 2000.

"Патриотическая песня" Михаила Глинки была утверждена как гимн
РСФСР постановлением
Верховного Совета в ноябре 1990-го, а после -- как гимн России
-- указом Ельцина
от 11 декабря 1993 года.
На самом деле "Песня" Глинки была незаконченным наброском в
наследии великого
композитора и очень напоминает мелодию польского католического
гимна XVI века
"Христос -- день нашего просветления". Существует версия, что
авторство Глинки
является спорным.
"Песня" так и осталась без слов, хотя в 1990-м году на сессии
Верховного Совета
и исполняли один из вариантов. Перед утверждением был также
объявлен конкурс,
на который пришло около 500 текстов. Но -- ничто из этого на
музыку не ложилось,
и гимна не сложилось.

Гимн восьмой. Современный.
2001 --

7 марта 2001 года Госдума утвердила официальный гимн Российской
Федерации. За
основу взяли текст Эль-Регистана и Михалкова, отредактированный
последним в третий
раз (так детско-патриотический поэт стал, по анекдотам, "трижды
гимнюком Советского
Союза". Никита Сергеевич, соответственно, в устах язвительных
коллег давно уже
гимнюк-бэби). И никого не смутила неуклюжая строчка "предками
данная мудрость
народная"…
Гимн Александрова-Михалкова все школьники учат наизусть классе
в третьем. И --
замечали? -- с удовольствием поют его просто так. Что говорит
скорее не об успехах
патриотического воспитания, а о том, что это действительно
достойная и запоминающаяся
мелодия.

**************
Соткано в честь родины.

"Гимн" происходит от греческого "имнос". Происхождение этого
слова до конца неясно:
его связывают с глаголом "ткать", и "гимн" в таком случае --
"сотканная песнь».
Но значение понятно -- изначально это была хвалебная ода в
честь богов и героев.
Патриотическая песня будоражит патриотические чувства и
отражает события национальной
истории. Европейские государства в основном обзавелись гимнами
в XIX веке, в
период расцвета государственности, хотя самый старый гимн, "Het
Wilhelmus", был
написан для Голландии еще в 1568-72 годах во времена
Нидерландской буржуазной
революции. Английский "Боже, храни короля" появился в 1745-м,
испанский "Королевский
марш" датируется 1770-м годом, а французская "Марсельеза" была
принята в 1795-м.
Большинство национальных гимнов "прописаны" в конституциях. По
форме это в основном
марши или религиозные песни, хотя в странах Латинской Америки
гимны похожи на
оперные арии. Многие государства обходятся обычными фанфарами.
Государственный гимн обычно исполняется во время национальных
праздников и фестивалей
и всегда -- на Олимпийских играх при вручении золотых медалей.
В некоторых странах
гимн звучит каждый день перед школьными занятиями, в других --
в театрах перед
исполнением каждой пьесы или даже в кино перед сеансом.
Телевизионная программа
или трансляция радиопередач кое-где тоже начинается (или
завершается) гимном.
Помните этот бодрый до-мажорный гудок, который в советские
времена в шесть утра
дублировал ненавистный будильник?

***************
Великие и гимны.

К созданию некоторых гимнов причастны известные композиторы и
поэты:
Немецкого -- Йозеф Гайдн
Австрийского -- Вольфганг Амадей Моцарт
Ватиканского -- Шарль Гуно
Индийского и бангладешского -- Рабиндранат Тагор.
Норвежского -- Бьёрнстьерне Бьёрнсон, нобелевский лауреат по
литературе 1903
года.
А гимном Европейского союза признана "Ода к радости"»
Бетховена в аранжировке
Герберта фон Караяна.

Коротко.

* У гимна Швейцарии, где четыре национальных языка, существуют
четыре варианта
текста гимна. В ЮАР гимн составлен из куплетов на пяти языках
(всего в стране
официальных языков 11). Испанцы, у которых тоже много
национальных языков, обходятся
гимном без слов (хотя в прошлом году там устраивали конкурс на
лучшие слова к
гимну).
* Гимн Бутана называется "Королевство громогласного дракона".
* Названия украинского и польского гимнов звучат похоже: "Еще
не умерла Украина"
и "Еще Польша не погибла".
* Гимн республики Тува начинается со слов "Лес полон кедровых
орехов".
* Самый длинный гимн -- греческий. В нем 158 куплетов.
* У цыган нет своего государства, но у цыганского народа -- два
общенациональных
символа: флаг с изображенной на нем чакрой (колесом) и гимн. И
то, и другое было
принято в 1971 году на первом Всемирном конгрессе цыган. Гимн
написан на основе
народной песни "Джелем, джелем" -- "Ехал я, ехал". Вариантов
текста несколько,
но нет четкой мелодии, каждый пропевает народный мотив
по-своему. "Ай, ромалэ,
ай, чявалэ!"

Приветствую!

Подскажите, где нужно подкрутить, чтобы джавс, когда переключаешь
раскладку клавиатуры произносил просто "английский", а не "английский
сша"? Что-то мне подсказывает, что сие есть в параметрах
информативности, но хотелось бы конкретнее! Заранее благодарю!

привет рассыльчане и весь добрый народ!
хочу обратиться к ивану денишеву, вань, сбрось пожалуйсто свой яндексовский адрес,
даи домашний тоже,
а, то я тут с покупкой новой машины, всё потерял.
буть добр!

привет свободный народ!

***
На днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали
всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил
фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет
не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций."Если
у вас не раскрылся парашют...","Если стропы запутались..." и т. д. Ему очень
понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например,
если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться
на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил,
что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно
просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис
в районе лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.
Если со свистом ушел вверх... Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей
инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до
раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось
прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою
скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу,
а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало шелобанов по приземлении.

Рассказал: Антоха
Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим болезням,
принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть, справочник как справочник
- мрачно-эсхатологические описания жутких мучений, болей и прочих симпотомов;
монохромные фотографии ужасных нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ
и тэ-пэ. А на первой странице этот потомок асуров разместил посвящение: "Посвящаю
моей жене и детям".

Рассказал: Dinamit
У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота,
ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили
её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка
сильно переживала, помирть собралась, короче поняла, что ей край.
Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит
на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает:
- Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось?
На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:
- Очень большая, - и поворачивая к ней монитор продолжает,- видете привет вам
передаёт, ручкой машет...
С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...

Рассказал: ЛенинЭто было, когда я последний раз летал в Красноярск. Одноименная
гостиница распахнула перед нами двери в три часа ночи (так прилетели). Однако,
поскольку по Москве время было еще детское, спать не хотелось, и я пошел к Диме
(руководителю группы) допивать то, что не выпили в самолете. Дима уже привычно
расселился в своем номере и ждал меня за спешно сервированной "поляной". Не успели
мы взяться за стаканы, как зазвонил телефон, и очень приятный женский голос поинтересовался,
не желают ли дорогие гости девушек...
- Нет! резко ответил Дима и положил трубку.
- Какой ты правильный! с иронией произнес я. Мог бы передо мною и не выпендриваться...
- Я не выпендриваюсь, как-то очень серьезно ответил Дима. Просто меня уже трижды
предупредили, чтобы я не связывался с падшими женщинами...
- Кто? В ответ Дима поднял глаза к потолку.
- Он. Не смейся! Он есть, и четвертого предупреждения не будет... Начальник был
хмур, и я счел за лучшее выпить, не задавая вопросов. После третьего стакана
Дима заговорил сам.
- Пошел я как-то со своею Наташкой в секс-шоп. Она, типа, на годовщину свадьбы
решила ночь любви устроить в чем-нибудь супер-пупер-эротичном. В общем заходим...
Да! У меня еще малой на руках не в коляске же его оставлять. Магазин маленький,
но отделов два в первом, как раз, белье. Ну посмотрели... И тут Наталья заявляет,
что не хочет, чтобы я видел ее покупку. Ну и буквально выталкивает меня во второй
отдел. А там... Мама дорогая! И ведь кто-то ж в эти игрушки играет... И ведь
подходят же кому-то те, которые моей руке фору дадут...
- Ты это о чем?! хохотнул я.
- О длине и толщине. А ты о чем подумал, пошляк? Не перебивай... В общем, стою,
с малым на руках, варежку раззявил... И тут, наконец, взгляд на продавщице остановился.
Молоденькая, красивенькая, глаза больши-и-ие! Ангелочек просто. И на фоне всей
этой синтетической похабщины... Ну я прям растаял... И говорю ей: "И как вы только
здесь выдерживаете!? Небось всякие озабоченные домогаются..." Безо всякой задней
мысли говорю... А она на меня вдруг внимательно так посмотрела, и отвечает: "Ну
так это ведь не всегда плохо! Зарплата-то у меня здесь маленькая..." - и улыбнулась.
КАК ОНА УЛЫБНУЛАСЬ! Вся гнусь, что была вокруг, просто померкла! Дима замолчал,
и уставился в одну точку. Через десять секунд я счел нужным щелкнуть пальцами
у него перед носом. Дима мотнул головой, хлебнул из стакана и продолжил:
- Как я оттуда вышел не помню. Как до дома дошел не помню. Как прожил три дня
НЕ ПОМНЮ!!! Себя помнить я начал с того момента, как вломился в тот самый отдел,
подошел к тому самому ангелочку, и каким-то не своим голосом спросил: "Сколько?
" Она меня взглядом - невинным таким - смерила, и цену назвала. Дорого. Но мне
было все равно. Еле как дождался вечера, подхватил ее у магазина, довел до квартиры
(благо соседний дом), бросил на кровать...
- Да уж. Оторвался ты, наверное! с нескрываемой завистью произнес я.
- У меня были две пачки по три штуки. Не хватило! И ты думаешь, она устала? Пощады
просила? Как бы не так! Это я просил!!! Дима опять замолчал. Щелчок пальцами
на этот раз не подействовал, и я решил спросить:
- Наверное, чудное было пробуждение?
- Вот пробуждение-то как раз было так себе! - резко сменив тон, заговорил Дима.
Первое, что я обнаружил, так это то, что ее рядом нет. А спустя еще пару минут
я обнаружил, что рядом нет заначки, мобильника, часов, видеокамеры, золотых прищепок
для галстука, ну и много еще чего по мелочи. Бумажник был... Но пустой... Я откровенно
тупил, и не придумал ничего лучшего, кроме как попереться в тот самый секс-шоп...
- Ну да... Ищи ветра в поле! Вставил я сочувственно.
- А вот и нет. Стоял мой ангелочек за стойкой, как ни в чем не бывало! Среди
все тех же рукодельных членов. Я сам охренел. Подошел, а сказать ничего не могу.
А она на меня как бы даже и внимания не обращает! И вдруг достает МОЙ телефон,
нажимает на нем пару кнопок, и говорит, как бы про себя: "Наташа... Какой телефон
простой... И фотография удачная, правда? " и поворачивает ко мне экран. А там
действительно телефон Наташкин и фотография... Конечно, она ее узнала, когда
мы вместе приходили... Я переварил сказанное и меня охватил праведный гнев:
- Вот сука-то!!! Как она тебя!
- Это точно. Вот тут-то я первый раз Бога и помянул. Ведь будь все так, ничего
бы не оставалось, кроме как развернуться и уйти, да еще и бояться потом всю жизнь....
- Как "так"?
- Ну, как она поняла. Откуда ж ей было знать, что Наташка сестра моя двоюродная,
и подарок она мужу на годовщину покупала, а меня взяла так за кампанию... Я только
облегченно присвистнул.
- В общем, вышел я из магазина и сразу вызвал ментов. Приехали, взяли ее тепленькую
с моим-то телефоном, да и остальным барахлом прямо под прилавком! Весь день я
в ментовке проторчал. Следак все о чем-то с нею беседовал, а меня не отпускал...
А я думал почему...
- Да у них вечная волокита... - попробовал поумничать я, но Дима меня оборвал.
- Тут была не волокита. Вызывает меня уже к вечеру следак, и кладет передо мною
ее заявление. "Что ж ты, мразь, бедную девушку изнасиловал, да еще и нас сам
вызвал?!!! Мы уже у нее и мазки взяли, и показания!!! Вот я тебя щас в камеру,
да к блатным!!! " - И понес, и понес... И к тому ведет, что светит мне от семи
и выше, и что попал я по полной программе, и тэ дэ... Такого поворота я не ожидал.
Знал я, конечно, что мир несправедлив, но чтобы ТАК...
- ...Вот тут я Бога второй раз помянул. Дослушал я мента, и говорю: "Дайте, пожалуйста,
позвонить! Я уверен, что мы все уладим..." Ну он дал. Думал, я ему сейчас много
денег буду заказывать. А я набрал другу своему адвокату. (Я ему еще до этого
звонил, но он приехать все не мог). Но на этот зов он быстро приехал, прихватил
двоих понятых, и уже ближе к ночи, мы все вместе (включая всех ментов, кто был
на дежурстве) смотрели, как я "насиловал" своего ангелочка...
- То есть?
- Буквально. По вещественному доказательству номер четыре моей видеокамере. Видишь
ли, я решил заснять эту ночь продажной любви. На память... А она потом свистнула
камеру, даже не поняв, что она снимает... Кстати, весь шмон, которой она устроила
в квартире, тоже полностью был заснят...
- Ну и повезло же тебе!!!
- А я что говорю? Боженька мне знак давал!
- Но ты говоришь, что он давал тебе его три раза! Так ведь?
- Так... Но третий раз это уже через месяц было. Мне из тюремной больницы позвонили
и сообщили, что у ангелочка моего гепатит "Це" обнаружили, и потребовали срочно
провериться...
- Ни хрена себе! А ты?
- А что я? Бога помянул, "Спасибо! " - сказал и трубку положил. К тому времени
я уже два раза, по собственной инициативе, проверился... И на гепатит этот тоже...

Рассказал: Карась
Преамбула: Психбольница 15, она же Пятнашка, она же Канатчикова Дача и т.д. Она
же - один из главных поставщиков дезертиров для московских военкоматов. Дело
происходит в 22-м - подростковом - отделении оной. Пациенты, соответственно,
все косят.
Амбула: Утренние уколы уже сделали, вся четвертая палата на своих местах, кто
чем занят. Неожиданно, широко распахивается дверь и в палату входит Макс, он
же Электрик. Прижимает ватку к плечу и смотрит на всех моргающими в четыре раза
чаще, чем обычно, глазами.
- Да... мне щас медсестра самое страшное сказала, когда колола. Все.
- Чего?
- *пауза* Терпи, СОЛДАТ!

Рассказал: Admin
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница
им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то
такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

Рассказал: Dimon2006
В общаге...
Сижу с друзьями, выпиваю. После шести часов непрерывной пьянки, конечно, все
нажрались. Как обычно в таких случаях - всем уже не до чистоты, и все уже по
хуй куда тушить сигареты. Гасят бычки и в стаканчик с недопитой водкой, в сок,
в разные баночки.
Короче, я и рядом сидящий со мной друг, кидали в банку из под кильки. Сигареты
тухли моментально, так как там оставалось куча томатного соуса Ну вот, кто то
поднимает тост, выпиваем, а у Алексея, он сидел напротив меня, водочка то не
очень пошла. Он, выкаченными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается
на банку с килькой, берёт вилку, резко накалывает рыбину (это он так думал, а
это был окурок полностью вымазанный в томатной пасте) и закусывает. Все сидят
и охуевают! Тот, берёт вилкой ещё окурок и бросает в рот. Пережевывает, и изрекает,
мол какая-то жесткая, и горьковатая килька.
Все в покат!!! Лёха просит объяснить над чем смеёмся. Я отвечаю, что это не килька,
а "бычки в томатном соусе". Он берёт банку и тыча пальцем на надпись "килька"
упорно доказывает, что это не "бычки", те крупнее... Мы в ауте!!!

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

привет свободный народ!
Здравствуйте!

Слово автору:

Мы каждый день упадаем в ее объятия и проводим вместе треть
всей жизни. Она --
свидетель наших самых тайных желаний, самых скрытых страхов и
самых укромных
слез. Вместе с ней мы мчимся от первой до последней станции
своего существования:
рождение -- любовь -- смерть.
А где-то меж ними есть еще полустанок Одиночество. Впервые мы
узнаем, что это
такое, именно в кровати, когда мама уходит, погасив свет. И
наши первые самостоятельные
мысли засыпают рядом с нами на одной подушке. И одеяло укрывает
от теней, которые
бродят вокруг нашего первого убежища.

Сегодня ночью она ждет тебя!

Улыбнулся во сне -- получи по носу.

Сонмы теней, богов и демонов окружают человеческое ложе.
Зловещая Лилит, та самая
"первая жена" Адама, считалась у европейцев демоном ночи,
который охотился за
новорожденными. И если они видели, что ребенок улыбается во
сне, думали: Лилит
близко. Чтобы отогнать ее, в XVIII веке детишек щелкали по
носу.
Египетские Нефтис и Ирис, стоя у кровати роженицы,
приветствовали каждого нового
младенца.
Два мелких греческих божка, братья Пилумнус и Пикумнус,
помогали маленьким расти
и берегли их от болезней. Только нужно было обязательно
устроить для новорожденного
собственную постель, чтобы им было, где отдохнуть.
У Морфея, греческого бога снов, собственное ложе из эбенового
дерева стояло в
сумрачной пещере, окруженной зарослями маков. Именно он отвечал
за ночные видения.
А другой бог, Гипнос с крылышками на висках, насылал сон...
(Где-то там, в том времени, бродила и тень разбойника
Полипемона, по прозвищу
Прокруст. Всех, кто попадал к нему, он укладывал на свою
кровать, и тем, кому
она была коротка, рубил ноги, а кому длинна -- вытягивал.
Отсюда и "прокрустово
ложе" -- мерка, под которую подгоняют насильственно.)

Почему уходят клопы.

Маленькое убежище на четырех ножках (а где-то вовсе без них)
даже называется
домом -- слова "кровать" и "кров", по одной из версий,
родственники. Кажется,
этот уютный матрас и мягкая подушка существовали всегда, мы и
не думаем, откуда
взялась наша лежанка. Но, как и у всего, у кровати есть своя
история. Ложитесь
поудобней и читайте...
В пещерах наших волосатых предков кроватей еще не было. Но как
только человек
построил себе первые хижины, он научился поднимать свое ложе
над полом. 10 тысяч
лет назад, в неолите, появились первые примитивные кровати. Эти
большие корытца
на нескольких соплеменников сразу сохранили отпечатки циновок
-- первых матрасов.
Но вот мир разделился на бедных и богатых, и кровать, которая
обросла золотом,
серебром и слоновой костью, забрали себе последние. А первые,
набив листьями
и сеном тюфяки или бросив на пол кучу пальмовых листьев,
устраивались где угодно.
Зимой -- поближе к огню, а летом -- там, где прохлада.
Богатые же, например египетские фараоны, спали на роскошных
ложах из эбенового
дерева: деревянную наклонную раму на коротеньких ножках в форме
бычьих ног или
львиных лап обтягивали шкурой и украшали золотом. Вместо
подушек служили "чурбачки",
покрытые материей.
Богатые римляне тоже украшали свои кровати благородными
металлами, а матрас им
набивали тростником, шерстью и даже пером. Еще они первыми
придумали "водную
постель", а именно способ засыпания в ванне. Расслабившись там
и задремав, патриций
перелезал на матрас.
Знатные римляне и днем часто возлежали на своих кроватях,
обедали лежа и занимались
делами.
В Византии на кровати спали женщины, мужчины же укладывались на
лежанках в стенных
нишах. Византийская кровать спасала от зимнего холода, у нее
была крыша и плотные
занавеси. А в Древнем Китае у каждой богатой кровати была своя
система отопления...
Постепенно изготовление кроватей в Европе становилось ремеслом.
Их делали из
бронзы и дерева, внутрь укладывали матрас (иногда с шерстью
зайца) или шкуру.
В Средние века появились широкие -- до 4 метров -- кровати. На
этом лежбище гостей
клали вместе с хозяевами, не заботясь о поле, возрасте и
социальном положении.
Тому свидетельством сохранившиеся скабрезные анекдоты.
Отдельная кровать была
опять же привилегией для аристократов.
В XV веке кровать прочно встала на свои ножки во всех
европейских странах. В
эпоху Ренессанса матрасы набивали соломой, зашивали в чехлы и
покрывали дорогими
тканями. Кровати итальянцев представляли собой высокий ящик со
ступенькой, которая
откидывалась, -- там, внутри, можно было хранить платья.
Только не те, что для сна: до XVI века все спали голыми.
Слишком дорогой была
одежда, чтобы трепать ее по ночам. Но колпак на голову
надевали, ведь он защищал
от насекомых и чертей.
В XVII -- XVIII веках спальня приобретает свое значение как
место благостного
уединения, а спальная мебель становится украшением интерьера.
Работы мебельного
мастера ценились иногда выше работы художника. В Германии
популярны были высоченные
кровати с перинами, на которые забирались по лесенке.
В России в те времена не было теплее местечка, чем печь. На ней
обычно спали
маленькие дети или старики. А остальные занимали полати --
нары, которые навешивались
между печью и стеной. В купеческих семьях ставили высокие
сосновые кровати, украшенные
резьбой. Летом же лучшей постели, чем сеновал под навесом или
на чердаке, не
было (да и сейчас это ни с чем не сравнимое удовольствие).
Явление железной кровати и хлопкового матраса пришлось на конец
XVIII века. Для
клопов, обычных жителей кроватей, даже королевских, это было
началом конца. В
принципе, кровать этого времени была уже почти как современная.
В конце XIX века американец Симмонс, который занимался
производством ящиков для
упаковки сыра, взял металлический каркас, вставил в него
пружины и накрыл тканью.
Так был изобретен пружинный матрас. До 1919 года, когда
появилась специальная
машина, эти пружины "крутили" вручную.
В XIX веке пришла мода на отдельные спальни. И до сих пор в
Англии чем более
высокое положение занимает семья, тем дальше расположены
спальни супругов. А
во Франции и Италии муж и жена по-прежнему предпочитают спать в
одной кровати.
В середине XX века родились диваны-кровати и кресла-кровати и
появился первый
пенный матрас, в 60-е -- водная постель (которая до нас доплыла
только в 90-е),
в 80-е -- надутые воздухом матрасы.
Сейчас в моде снова широченные кровати. Чтобы, совершая свои 50
в среднем переворотов
за ночь, можно было проснуться "хвостиком на подушке".

Ложимся в зеленые ямки.

Бесконечная история постели продолжается. Вот лишь несколько
примеров современных
принадлежностей для сна. Они уже среди нас!

* Располовиненная подушка. Перегородка из хлопка делит подушку
на две "зоны":
одна -- с мягким пухом -- для сна, вторая -- плотная, из смеси
пуха с пером --
для чтения.
* Дорожные подушки в форме подковы.
* Водяные матрасы. В рекламных зазывалках говорится, что
лучшего места для сна
не найти, потому что и тело наше из воды, и ворочаются в таких
кроватях меньше.
Однако, как показали исследования западного рынка, люди редко
их покупают, потому
что, несмотря на все заверения, боятся проснуться в луже.
* Антиаллергические подушки и матрасы.
* Кровати для малышей со специальными пластиковыми накладками,
которые младенец
может грызть.
* Матрасы с массажем для сна и пробуждения, с измерителем
"стрессовых состояний".
* Кровати с постоянным подогревом, избавляющие от болей в
суставах и пролежней.
* Ортопедические подушки, избавляющие от головных болей, морщин
и храпа.
* Кровать-углубление, вырытое посреди лужайки из синтетических
зеленых волокон
(глубина примерно 40 см). Внутри лежат подушки и одеяла.
Создатели считают, что
эти ямы войдут в моду лет через десять.
* А еще в ближайшие годы нам обещаны кровати, которые будут
измерять давление
и пульс, показывая их по утрам на экране монитора (если эти
показатели вдруг
ухудшатся ночью, кровать разбудит и замучает рекомендациями).
Другая модель кровати-зануды
ласково разбудит на рассвете и напомнит о делах.
* Появятся и кровати, к которым будет прилагаться огромный
компьютерный экран
на потолке. Используя беспроводную мышь, можно будет ходить по
интернету, слушать
музыку и читать свою электронную почту. Когда же вы начнете
плавно переходить
из виртуального мира в мир сновидений, экран самостоятельно
отключится.

***************************
Спи туго!
Вокруг постельных фактов.

* В XVI-XVII веках в Германии существовали кровати-шкафы: люди
укладывались в
них и закрывали дверцы, в которых для лица было окошко.
* В русском языке "два матраса" -- матрас и матрац -- потому
что одно из этих
слов пришло к нам из арабского ("альматрах" -- "подушка"), а
другое -- из немецкого
("матратце" -- "матрас").
* Зверек кинкажу вместо подушки использует свой хвост, который
длиннее его в
два раза.
* Англичане в XVI-XVII веках верили, что тот, в чьем смертном
ложе есть перья,
не почиет в мире. Потому у умирающего подушку забирали. Было
похожее поверье
и у русских: "На перине не дают умирать: покойник за каждое
перышко ответит".
* Раскладушка в Америке называется по имени ее изобретателя
Вильяма Лоренса Мерфи
(1876-1959) -- "кровать Мерфи". (Имеется в виду не наша
брезентовая на алюминиевой
раме, а кровать, которая убирается в шкаф или прислоняется к
стене.) Мерфи придумал
свою кровать в прямом соответствии с лозунгом "Необходимость --
мать изобретений":
он жил в крошечной комнатке, и почти всю ее занимала кровать.
* Марсель Пруст был болен астмой и писал свои книги в кровати,
которая была установлена
в звуконепроницаемой комнате.
* Король Англии Карл II подарил своей пассии, актрисе Нелл
Гвин, серебряную кровать,
на изготовление которой пошло 90 кг серебра.
* Стандартной подушкой в России считается квадрат 70х70, в
Европе -- прямоугольник
50х70 и 50х80.
* В 1715 году Парижской академии наук был представлен проект
кровати, которая
ночью откидывалась, а днем висела на стене в виде большой
картины.
* Президент США Эндрю Джонсон умер в 1875-м. Он завещал, что
лучшей простыней
для него будет американский флаг, а самой мягкой подушкой --
конституция. Так
его и похоронили.
* За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости,
которая испаряется
с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие
в 0,3 мм, вызывают
самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи
или микрочастичками
крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10%
состоит из экскрементов
клещей.
* В некоторых странах Восточной Европы до сих пор сохранилась
традиция "парадных
кроватей", которые устанавливали в красном углу для украшения
дома.
* В составе современных подушек, одеял и матрасов бывают:
шерсть мериноса, верблюда,
ламы, овцы, пух кашмирской козы, утки, гаги и гуся, волокна
тутового шелкопряда,
натуральный латекс, кокос, полиэфирное волокно, синтепон,
обработанный силиконом,
и даже лузга гречки.
* Средняя немецкая семья меняет свою кровать каждые 5-6 лет.
* Ребенок спит спокойней, если укрыт одеялом из натуральной
шерсти.
* Кровать с вышитыми подушками, периной и покрывалом считалась
традиционным приданым
невесты.
* В Москве на Ленинградском шоссе есть гостиница "Подушка".
* По мнению психологов, лучше всего засыпать в голубой или
зеленоватой комнате.
* Один из экспонатов городского музея Хагена (Германия) --
кровать купеческой
семьи Молль, на которой, по преданию, 13 октября 1813 года спал
беглый Наполеон
Бонапарт.
* У Мэри, королевы Шотландии, среди постельного белья были пять
простыней, сотканных
с примесью крапивы.
* В XVII-XVIII веках в Европе в моде были кружева, в том числе
на постельном
белье. Однажды контрабандой в Англию провезли кружева, укутав
ими собаку, на
которую сверху надели фальшивую шкуру.
* Чарльз Диккенс спал и писал лицом на север.
* Слово "подушка" произошло вовсе не от уха, а от "духи" --
перины.
* Джоаккино Россини, сочиняя музыку, накрывался одеялами.
* В 1969-м в Сан-Пауло (Бразилия) факир Силк 111 дней
провалялся на постели из
гвоздей.
* В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч
клещей-сапрофитов, а в двуспальной
кровати их 500 миллионов.
* Для индийского махараджи в 1882 году из чистого серебра была
сделана кровать
"Кристофл". На каждом из ее углов находилось по статуе
обнаженной женщины в натуральную
величину с веером в руках. Когда махараджа ложился, под его
тяжестью включалась
музыкальная шкатулка, а женщины начинали махать веерами.
Кровать весила больше
тонны.
* Американскую рок-группу "Мотли Крю" во время гастролей 1984
г. выгнали из Германии
за то, что ее участники кидали матрасы из окон отеля.
* Во время сна сжигается больше калорий, чем во время просмотра
телевизора.
* Клинофобия -- это страх идти спать. Страдающие ею ассоциируют
сон со смертью
и боятся уснуть и не проснуться утром.
* По статистике, каждую третью книгу в Германии читают в
постели.
* Первые матрасы были соломенными, и солому веревками
притягивали к раме кровати.
Более-менее удобно спать можно было, если веревка была натянута
туго. Отсюда
пошло английское пожелание на ночь: sleep tight -- "спи туго".
* Маленькая подушка, по мнению психологов, оказывает
успокаивающее действие.
* В США матрасы продаются четырех стандартных размеров: "матрас
короля" (2,3х2,4
м), "матрас королевы" (1,8х2,4 м;), "полный" (1,6х2,3 м) и
"двойка" (1,2х2,3
м) (две "двойки" заводят для супружеской пары).
* Купеческая русская спальня стоила в 4-5 раз дороже всей
домашней обстановки,
взятой в приданое.
* Мы ворочаемся в среднем 50 раз за ночь, если не спим с
собакой, кошкой или
малышом. С ними -- гораздо больше.
* В Средние века существовали кровати, вмещавшие одновременно
68 человек.
* Английское слово "одеяло" произошло от слова "белый".
* 70% взрослых недосыпают.
* Женщины спят меньше мужчин и больше подвержены бессоннице.
* Франц Шуберт иногда целыми днями не вставал с кровати и
сочинял в ней свою
музыку. Потому что часто у него не было денег на дрова, а в
постели удавалось
сохранить тепло.
* У знаменитой французской куртизанки XIX века Ла Паивы была
кровать стоимостью
в 100 тыс. франков и площадью около 10 кв. м.
* В 70% случаев, когда ворочаетесь вы, меняет положение и тот,
кто спит рядом
с вами.
* Писатель Томас Манн называл кровать "мистическим предметом
мебели" и "маленькой
лодкой, уносящей нас в неведомые дали".
* Один недоспанный час на следующий день ухудшает вашу
работоспособность на 25%.
* Лорд Байрон считал кровать крепостью, в которой поэт "может
пережить осаду
пошлой повседневности".
* Во сне Дмитрий Менделеев увидел таблицу, а химик фон
Штрадониц -- змею, кусающую
себя за хвост (так родилась идея бензольного кольца).
* Человек умрет от недостатка сна скорее, чем от недостатка
пищи. Десять дней
без сна -- и конец. А вот без еды можно прожить несколько
недель.
* Гете писал свои "Римские элегии" лежа -- на спине спящей
возлюбленной.
* Каждый год в США случаются не меньше 100 тысяч ДТП и 1500
смертей на дорогах
из-за того, что водители засыпают за рулем.
* Дженис Джоплин никогда не хотела спать из страха пропустить
хорошую вечеринку.
* Людовик XIV обожал валяться в кровати, часто собирая
советников прямо в королевской
опочивальне. Говорят, у него было 413 кроватей, и самыми
любимыми были самые
широкие и помпезные.
* Если вы спите в среднем 6 часов, иммунитет может понизиться
на 50%.
* Одна из фирм России производит подушки с названиями
"Ведомственная" и "Элита".
* В американских магазинах продаются специальные приспособления
для того, чтобы
делать подушки из песка на пляже.
* Клоп в английском языке дословно зовется "постельный жук".

****************
Развод и убийство матраса.

Вам и вашему матрасу пора расстаться, если вы...

...часто просыпаетесь оттого, что вам неудобно лежится.
...засыпаете хуже, чем год назад.
... переночевав в чужой кровати, высыпались лучше.

В общем, пора. Наденьте немнущуюся одежду, прихватите с собой
подругу (друга)
и даже подушку. В матрасном магазине, не стесняясь, лягте (с
подругой и подушкой)
на понравившийся вам матрас. Лежать на нем нужно не меньше 20
минут.
Ведь если за эти 20 минут вашему телу станет неудобно (всему
остальному и так
уже неудобно за такое поведение), неужто вы думаете, что вам
будет удобно спать
на этом больше 10 лет?
Если же вам было хорошо даже посреди магазина, покупайте. И
запомните: приличный
матрас нуждается в переворачивании. Специалисты советуют валять
матрас один раз
в две недели в первый месяц вашей совместной с ним жизни, а
затем -- раз в три
месяца.
Кстати, запомните еще кое-что: матрасы -- это как раз те
создания, которые легко
переносят агрессию по отношению к себе. Их можно бить. Подушка
тоже не будет
возражать. Даже если вы хотите убить матрас и подушку --
пожалуйста, убивайте,
вонзите в них нож (тот, кто считает, что это глупо, пусть
спросит себя, а не
глупо ли гневаться вообще. Рекомендация известного гуру Ошо).

********************
Как лучше спать.

Ничего нового, но все же...

1. Регулярно занимайтесь спортом. Но перед сном лучше ничем не
махать, а то не
уснете.
2. Прекращайте есть за 3 часа до сна.
3. Не используйте свою спальню для учебы, работы и уберите из
нее телевизор (и
где тогда его смотреть, интересно?).
4. Вставайте и ложитесь в одно и то же время, включая выходные,
праздники и дни
прогулов. Отклонения во времени должны составлять не больше
часа.
5. После обеда и вечером не рекомендуется прием внутрь двух
"ин" и одного "оль":
кофеина, никотина и алкоголя.
6. Свейте себе спальню в самом укромном уголке квартиры,
держите ее в холоде,
темноте и тишине.
7. Перед сном почитайте или послушайте музыку, причем
что-нибудь некровожадное.
8. Если вам не дают покоя тяжелые мысли, запишите их на
бумажке, чтобы их можно
было на ночь "положить в другое место".
9. Примите теплую ванну.
10. Если заснуть не можете, встаньте и займитесь чем-нибудь
интересным, пока
снова не захочется спать.
11. Не выращивайте в спальне цветы, потому что ночью они едят
наш кислород, а
выделяют углекислоту.
12. При всем при том идеальная кровать должна быть длиннее вас
на 14 см, матрас
-- не старше 10 лет (для ребенка он должен быть тверже, чем для
взрослого), а
подушка -- не старше 2 лет.
*****************
Постельные цитаты.

Все, что мне нужно, -- теплая постелька, доброе слово и
неограниченная власть.
Эшли Бриллиант, писатель

Кризис как мягкая кровать. Легко лечь в нее и трудно выбираться.
Джонни Бенч, государственный деятель

Наша жизнь как больница, в которой каждый пациент мечтает
поменять свою кровать.
Шарль Бодлер

Чтобы поймать блоху, англичанин спалит свою кровать.
Турецкая пословица

Лентяй и теплая постель неразлучны.
Датская пословица

Не всяку кручину заспишь и на перине.
Русская пословица

Глупо экономить на свечах, рано ложась в постель, чтобы в
результате родились
близнецы.
Китайская пословица

Чистая совесть -- самая мягкая подушка.
Немецкая пословица

С подушкою передумаю, завтра решусь.
Русская пословица

Софья АЛЕКСАНДРОВА

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

привет свободный народ!
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига
не в Париже,
конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько
миллионов
местного населения приходится пару десятков тысяч русских.
Получается
как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по
поверхности
миллионного города. От этого возникают разные интересные
эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив,
разведен,
приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с
парижанами не
скажу какой национальности, был ими кинут и к началу
нашего
повествования работает в ресторане официантом и находится
в финансовой
заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем
офисном пиджаке, но
в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло
половину
ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что
официант говорит
по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить
душу. Других
клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и
выслушивает
нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк.
Во всех этих
условных Парижах страшный дефицит русских невест: все
сколько-нибудь
стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских
мужчин с
аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте
знакомств молодую и
красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж,
одел, умыл,
женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает,
хочешь -
учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка.
Казалось бы,
живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом.
Учиться ей тяжело,
работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык
не дается,
Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот
задрипанный
Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах,
потом полночи
выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает
и отвешивает
Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает
полицию, на это ее
языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню
под белы руки
из собственного дома и запрещают приближаться к нему на
пушечный
выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется
Ириным
адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как
пострадавшая
сторона, получит половину дома, половину банковского счета
и около трети
Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня
не беден, но
далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него
нет, все
нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и
отдавать
половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату,
платит за дом, в
котором не живет, и как благородный человек еще
поддерживает Иру
материально. У него входит в привычку время от времени
заходить в
ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела:
поговорить
особенно не с кем, Париж - большая деревня, скажешь одному
- узнают все,
а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен.
Несмотря на
разницу в положении, наши герои все больше становятся
друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте.
На том же сайте
он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в
кафе, резко друг
другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому.
При этом Жора,
будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит
из себя
преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре
финансовая задница
достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными
благами
охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с
кем его не
знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания
назначает в
пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил.
Объясняет она это
следующим образом: Париж - правильно, большая деревня,
увидит один -
расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она
разводится с мужем, а
по законам их новой родины жена, уличенная в измене,
считается
виновницей развода и ничего не получает из совместного
имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним
полученной информацией
и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня
спрашивает своего
адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии
существует, но
на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна
неверная жена
не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные
доказательства, даже
самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за
неимением
лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время
тот сообщает,
что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак
не тянет, и
передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно).
Саня
понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не
хватит, и
зовет для моральной поддержки Жору.

Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране
третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят
прямо к
парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров.
Таймер
показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера
и уезжает.
Следом из той же двери выходит... как там у Александр
нашего Сергеича:
кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран,
потом на
сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает
закатывать рукава.
Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в
четыре, и исход
поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни
жив ни мертв от
страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не
показывал. И
почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. - И Ира, и Рина.
Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение
просто. Сколько
там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего,
выхода
никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! - кричит он. - Есть выход. У
меня деловое
предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне
заплатишь... - Жора
прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на
два и называет
сумму.

Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще
один мотель, и
лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной,
тоже показалось
Сане смутно знакомым. Деревня - она деревня и есть,
виделись где-то у
кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока
Рина в ванной,
Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину
в
коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс.
Ровно на
середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются
Саня с
видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские
поднимают руки
в стороны и изображают всемирно известную картину
"Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с
закона о
прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности
имущество и зарплату,
адвокат получает гонорар, Жора получает возможность
открыть собственный
ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из
города: Париж
проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в
Заднепередонск, но
хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с
незнакомым
парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. - У него такая же проблема,
как у меня. Ее
анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14