[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
***
Навеяно историей о пэйджерах. Наверное уже не все помнят те времена, когда обладать
пэйджерами было так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а
мобилы были только у "сильных" мира сего.
Место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два авторитета
на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи. Встреча носила чиста договорной
характер, по этому обошлось без стрельб, визга резины и прочих атрибутов.
Кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного телефона
на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче "авторитет" тем больше
у него мобила. У самых крутых мобильники чем-то напоминали войсковые переносные
радиостанции.
Итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в размерах
ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике достижений современных
технологий, под стеночкой стоят "фрагменты мебели" - мальчики 2 на 2 с пэйджерами
пристегнутыми к поясам. Входит "гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая
по размерам хозяйской. Данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи.
Шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой казус,
гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране:
- Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!
Легли все, кто был на этой встрече. И никого не убили. :)
***
История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность за ее
правдивость перекладываю на его плечи.
Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра Великого). В
теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии,
решил прогуляться вокруг территории Дзержинки...
Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он узрел следующую
картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода, медленно левитировал вверх
вдоль казарменной стены. Порядком охреневший офицер подкрался поближе и увидел,
что нарушитель на самом деле поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной
(наподобие "тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа...
Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно - только
быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена
только филейная часть тела, опознать курсанта также не является возможным...
Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма
слаженны, а значит дело поставлено на поток, нач.курса предпринял гениальное,
на его взгляд, решение - брать с поличным! Выждав для конспирации минут десять,
он подошел под окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем
через минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку
и подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко остановилось,
когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за облаков луна блеснула
на офицерских погонах... Из окна раздался сдавленный шепот:
- Ептыть... Офер!
Уж не знаю, на что рассчитывал нач.курса - на то, что курсанты обладают зрением
кротов и не разглядят офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то,
что они еще быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных
нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на следующее
- так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была просто выпущена
из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком "бляяяядь!!!!" и ускорением
в 1G унесся навстречу земле...
P.S. Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия так
и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе курсантам
удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю офицер потерял
сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а лица он не разглядел...
Жестоко... но "такова селява"...
Рассказал: Миша
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят
на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом
разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам.
Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"
Рассказал: Андис
Целый день занимался ксерокопией карты кабаньих троп области на ч\б формата А4
оборудовании (карта 1.5 на2.5 метра...),склеивал и обводил маркером нужные линии.....
я первый день работаю, говорят я маркетолог...
Рассказал: VampirBFW
11:43 Kilo: У нас админы на работе сделали себе подарок на новый год. Купили
себе крысу. Сегодня я ее увидел. Эти садисты ей хвост обжали!
11:43 x_X: Пирсинг? )))
11:44 Та хрен их знает зачем они это сделали...
13:03 Kilo: ТВАЮЖМАТЬ! Вот уроды!
13:03 х_Х: Кто? оО
13:05 Помнишь я тебе рассказывал про админскую крысу? Ну так вот. Я выяснил зачем
они её хвост обжали. Крысу-то они купили, а где содержать её будут - нет. Посадили
её в старый лоток для еды, оставленный кем-то из админских предшевственников.
Крышку до конца не закрывали, дабы скотинка не задохнулась. Она из под этой крышки
постоянно вылезала и бегала по коморке, жрала провода. Короче делала то, что
и положено крысам. Они её потом часа два еще поймать не могли. Так вот, они обжали
ей хвост и врубали в старую сетевуху на отработанном системнике без кишков! УРОДЫ!
Рассказал: Joni
История полумифическая, но веселая. Жена читала в газете, правда не помнит в
какой рубрике.
Вокзальный милицейский наряд отловил троих бомжей и самостоятельно определил
им меру наказания: двое должны были мести перрон, а третий красить урны. Первые
двое халявили и бездельничали и были доставлены в отделение. Третий добросовестнейшим
образом выполнил работу и пришел в будку отчитаться.
- А что ты их в желтый-то выкрасил?
- Ну как, чтоб издали заметно было, никто не споткнется и не промажет.
В общем, отпускают они бомжа. Выходят через некоторое время на очередной обход.
Урны заметно издалека, все они ярко желтые, у каждой сверху синяя каемочка, а
на каемочке белая надпись: "Мусор".
Рассказал: Змей
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры,
которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. Как-то кто-то в штабе партизанского
движения предложил делать в шифровках ошибки, спецом. Типа "бранетранспантер",
"овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев
закончилась. Так что "Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое. Исторический
факт.
Рассказал: Potapoff
Такое бывает в кино. Но не только.
Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом "Додже" по туннелю Нью-Йорк
- NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда
на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то
сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей,
который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и,
посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя
в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил
стоящую у колонки маленькую "Хонду", хозяин которой как раз приготовился погрузить
пистолет в горловину бака. Легонькая "Хонда" прыгнула вперед как молодой кенгуру,
вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала
под колеса огромного грузовика. Хозяин "Хонды" с отвисшей челюстью досмотрел,
как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров
"Доджа", занявшего место его "Хонды". Приятели некоторое время тупо смотрели
перед собой; потом тот, который сидел со стороны ошалелого парня с заправочным
пистолетом в руке, не отрывая глаз, медленно сказал:
- Э-э... Полный бак, пожалуйста...
Рассказал: Крошка Енот
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой
экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького
жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении
с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки,
сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу,
садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
Вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез",
испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает
в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и,
выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой
промежности и пятой точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает:
- Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
Рассказал: Leshi
Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в восемнадцать
лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили
кооперативную квартиру. И переехали в нее жить. Сами понимаете, советский новострой:
все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.
И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их мельком
на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на
пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом - приоткрытая
дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником, чистит зубы персональный
Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов.
Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах романтики
не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну, закрывает за собой дверь,
тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную пасту изо рта, запускает руку в
хорошо ей известные сатиновые трусы, прикасается со всей молодоженской нежностью
к органу, именуемому "яички" и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики
степные" (это дословно:).
Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее свекру, делать
что-либо было бесполезно!!!
Спустя годы до самой своей смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша
- его самая любимая невестка!!!!
Рассказал: Kend0
Мой отец учился в военном училище. И было там заведено, что тем, кто выше двух
метров ростом, положена двойная порция на обеде. И был один курсант, который
оказался ровно два етра ростом. А есть такой прикол, что когда человек лёжа спит,
у него позвоночник в это время растягивается, а потом за день, когда долго ходит
и бодрствует, позвоночник, соответственно, сжимается. Так что того парня то так
измерят, то эдак, и споры о необходимости выделять ему двойную порцию продолжались
до самого выпуска.
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
