[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только
две вещи: член и солнце.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Чтобы разбогатеть - нужно придумать
что-то другое.
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
В жилом доме на севере Эстонии произошел взрыв газового баллона. Первыми к месту
происшествия подоспели жители Латвии.
В конкурсе "Украина глазами москалей" победителем оказался пан Васыль из Львова,
который выложил глазами москалей трехметровое слово УКРАИНА.
А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами...
Смеется не последний, а тот, до кого туго доходит.
Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты,
приводите в нашу".
ВЕНА ТУР! Туристическое агенство ВЕНА-ТУР приглашает Вас в путешествие. Любые
экзотические путешествия через ВЕНУ! Всё по одной цене! В Агенстве Вы получите
одноразовый шприц и инструкцию как попасть в ВЕНУ!
Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына,
а сделать это всё разными инструментами!
Вчера в Киеве произшло жестокое изнасилование Юлии Тимошенко. Генеральный прокурор
Украины заявил, что это преступление было явно заказного характера: ведь после
обычного изнасилования было произведено контрольное изнасилование в голову.
Как установили украинские социологи, человек бесконечно может смотреть как горит
огонь, как течет вода... если это все у соседа.
Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.
Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!
Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.
Если по-английски работа=job ... то соответственно работать= вjobывать
Истина - что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в природе,
но как только ухватишь ее поудобнее да покрепчее - то мысли тут же о другом...
совсем о другом
Объявление: Центр коррекции эрекции приглашает на лекции, запись у дирекции.
У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там
- хуй!
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать
сидящим.
Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт
с "ГАЗ МЯСОМ"...Галустян всегда добивается своего!
Дворняги - это евреи среди собак, тоже очень умные и в любой стране мира.
Комнаты, оформленные в духе морской болезни...
Истинный антисемит - это тот, у кого жена еврейка!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой
- все-таки не то.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом
- можете уже не возвращаться.
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть;
позарез нужен, когда его у тебя нет: а если он у тебя есть и ты не смог его использовать,
то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!..
Стадии развития женщины:До 3 лет - описанная красавица,20 лет - писаная красавица,60
лет - списанная красавица.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Большому караблю большая караблиха!
Встреча с русалкой приятна вдвойне: и любовь, и уха!
Я добро, только суказлое...
Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже маленькая???
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Блондинке:
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто тёмный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри..
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике.
Ректор в ярости, вызывает декана:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
Декан (чуть не плача):
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки"
- это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её,
знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась
оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено
ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе
носила.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные
придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И ты приходи.
Детские сказки в тюремном жаргоне звучат по-новому:
Вот мудрец перед Дадоном
Стал и вынул из мешка
Золотого петушка.
"Посади ты эту птицу, --
Молвил он царю, -- на спицу.."
Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера
и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
8 Марта, директору-мужику подчинённый приносит букет цветов "от сотрудников".
Директор в непонятках:
- Не понял, сегодня ж Женский День...?
- В общем да, но мы подумали - ведь Вы такая сука...
- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить
стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни,
- поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать
в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу,
а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается-
кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно
к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота,
тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская
мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота,
бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает
вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой
садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну
мы блять подождём..."
Снял мужик проститутку.... ну завел ее домой, все как положено... она начала
снимать с себя одежду... затем накладную грудь, вынула вставную челюсть... мужик
стоит в ахуе...
Она:
- Ну что ты стал... раздевайся!
Он:
- Ой, прости... кажется, я забыл ЕГО в других брюках...
Гаишник тормозит машину...Открывается водительская дверь и вываливается вусмерть
пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор...
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа
входит, обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
- УРАААА!!!
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
Муж жене:
- Посмотри, на кого наша девочка больше похожа?
- На меня, потому что ты уебище...
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь
сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины
мне говорят: "Давай будем друзьями".
***
Трех дочерей имел всесильный Сатана,
И, кроме трех, еще одна.
Дочь старшую за князя выдавая,
<<Ты будешь <<Гордостью>>!>> - ей Сатана сказал.
<<Ты будешь <<Жадностью>> отныне, дочь вторая,
Тебя купец богатый в жены взял.
Ты, третья дочь моя, уходишь в дом к поэту,
Ты будешь <<Завистью>> навеки с этих пор,
Других имен вам трем отныне нету>> -
Так прозвучал отцовский приговор.
А дочку младшую с горячей, пылкой кровью,
Что ближе всех ему была,
Рогатый Сатана в сердцах назвал <<Любовью>>
И отдал человечеству всему.
/Аветик Исаакян/
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
