всем привет.
Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.
У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться
допингом?
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.
Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?!" с каждым новым годом все
актуальней и актуальней.
1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой, а Санта Клаус с оленем;
нездоровая хуйня.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.
Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то,
что почти не помню её лица, а имени не знал вовсе...
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Наша планета The Мля
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы
и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"!
Мечта одесситки: слепой глухонемой капитан дальнего плавания.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
Скакал Иван-Царевич три дня и три ночи, пока жена ему не позвонила и не сказала,
что мама уехала.
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом
семьи.
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф
Все входящие звонки бесплатные. Когда нам начнут доплачивать?!
Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего
разоблачения иллюзий.
Земля - крестьянам, кресты - землянам!
Мойдодыр, увидев Сергея Зверева, закрылся в ванной и стал испуганно звать маму.
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Пальчик-с-мальчик... О-о, йа-йа!!!
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку , когда та
выбираеться из погреба с мешком картошки.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что
хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее
покупку!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше
от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
- Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
- Почему на японке?
- Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить
аж в Иокогаме!
Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
- Раз-два левой! - командует Василий Иванович. - Раз-два правой! Раз-два средней!
Анка! Почему не в ногу?!
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде,
останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед
фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не
сверху.
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...
- Наши с тобой отношения как презерватив.
- Такие же прочные?
- Нет, слишком долго тянутся.
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет
свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Hу а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Hу, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!!
Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит
к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно
пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как
назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав
цену.
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Приходит мужик домой. Жена ему:
- А где твоя зарплата?
- Украли.
- У какой такой еще крали?
- Привет. Как жизнь?
- А ты знаешь , что такое дерьмо?
- Ну , так...
- Ну , так оно по сравнению с моей жизнью - повидло!
Что ежегодно получает под ёлку в Новый Год у Джордж Буш:
1. Бутылку виски от самого себя
2. "Виагру" и "Антипохмелин" от Лоры
3. Игрушечную железную дорогу (с 2-мя локомотивами и вагонами разного типа) от
Кондомлизы Райс
4. Ковбойскую шляпу, пистолет и сапоги со шпорами от Буша-старшего
5. Игрушечный чемоданчик с красной кнопкой от Путина
6. Арафатку от Кутюр от заокеанского друга Усамы
7. Самолично связанные две пары шерстяных носков от Королевы Великобритании
8. КОРОБКУ С МОЗГАМИ от Санты-Клауса.
Но за все эти годы он так и не открыл этот подарок. Потому что после первых 7
подарков ему уже не до каких-то там мозгов.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Писец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.
- Ой, тетенька, какое красивое у вас платье: все в огурцах и помидорах!!!
- Отойди, мальчик, не видишь мне херово!
Три степени гниения носков:
1.Подбрасываешь к потолку - прилипают.
2.Можно обрезать ногти не снимая носков.
3.Вонь есть - носков нету.
Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка,
грудь - во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть
выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахаться с ней одно наслождение.
И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный,
люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно,
так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся..
