[svoboda] анекдоты
всем привет.
СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат".
Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.
Московское время двадцать часов, для тех кто не понял: восемь часов вечера, для
младших офицеров и прапорщиков: маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для
старших офицеров: цифра восемь похожа на женскую грудь.
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.
Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно
лицензионный Windows используют 90% опрошенных россиян. Расследованием выяснено
- устанавливали его с одного и того же диска.
Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.
Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.
Чтобы водку пить - надо иметь крепкое здоровье, это Вам не спортом заниматься!
После "Нашей Раши" как-то двусмысленно воспринимается конкурс "Лучший фрезеровщик".
Дядя Федор очень скучал без тети. То корову подергает, то трактор заведет, но
больше всего он ждал почтальона Печкина с журналом...
Коктейль Кровавая Мэри придумали вампиры-вегетарианцы, да еще к тому же и алкоголики.
Павел Воля тайком любит собирать гербарий, а если его пытаются за этим делом
застукать, он прячется между страниц.
Жигули - машина вечная. Купил - и фиг продашь!
Первого поцелуя мужчина от женщины добивается, второй требует, остальные - терпит.
За некоторыми вещами можно наблюдать бесконечно.... в том числе за тем, как блондинка
достает свой звонящий мобильный из сумочки...
Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем
двором!
Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а пoрнуху смотреть с 18.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Прочитал книгу о вреде курения. Твердо решил бросить читать.
Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное.
Не ешь бабушку!
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он
у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют,
избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите
это белье на его монитор.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
Вазелин офисный! Теперь в экономичной, 5-литровой упаковке!
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо
и без них тоже хорошо.
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь
об этом хер кто знает.
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот,
в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.Если женщина готова
на все ради мужчины, значит она его родила.
- Даш, а Даш...
- Не дам!
Упражнение для тех, кому за 50.
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства
с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед
собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые мешки,
и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.
Идет лекция. Препод вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет,
кто слушает музыку. На "галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно
бросает карту, те двое ему:
- Бля, ты чё, охуел?!
Препод: - Да, да, сейчас всё объясню...
- Вань, дай портянку, пизду подтереть
- Держи, кокетка...
Идут по улице два мужика.
Один:
Смотри, сто баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
Другой:
Давай!
Первый:
Купим на доллар хлеба, а на остальное водки
Другой:
Не понял, а зачем нам столько хлеба?!
- Чего тебе надобно, почти старче?
- Не хочу быть владыкою чукотским, хочу быть царем мадагаскарским.
- Зашибись запросы! Может, тебя еще рейхсканцлером техасским сделать?!
Муж:
- Дорогая,мы уже три года вместе ,и должен тебе в кое-чем признаться. Я считаю,
что между любящими друг друга людьми не должно быть никаких секретов, а я не
все рассказал тебе о себе...
Жена, перебивая:
- О, любимый! Как хорошо, что ты все же решился это сделать. Видишь ли, я тоже
должна тебе кое-что сказать. Дело в том, что последние два года я спала с твоим
братом. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж:
- Я... Я кашу не люблю...
- Скажите, а если водку заморозить до -40 градусов, она алькоголь сохранит?
- А тебе зачем? Ты же все равно ее пить не сможешь!
- А я ее грызть буду!!!
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой
на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда
раньше не видел.
- Какой красивый бриллиант! - замечает бизнесмен.
- Да, очень красивый, - соглашается женщина, - это бриллиант Клопмана, он хорош,
но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.
- Какое проклятие?
- Сам Клопман...
Девушка с любовником в постели,входит муж:
- Чем это вы тут занимаетесь!?
Девушка любовнику:
- Вот видишь,я же тебе говорила, что он дурак!
- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л...
Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...
- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему хана...
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то блядь рассказала ей, что существует другая еда...
- Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
