[svoboda] анекдоты
всем привет.
Девушка, судя по вашим глазам это вы у меня вчера бутылку водки украли!
На нет: и сюда нет? Может, туда ещё раз попробуем?
Ассоль много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами. Но почему-то
ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль,
у неё сразу же начинались месячные!
Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.
"Ока" не прошла дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную.
В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято
решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических
материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".
Все писатели делятся на два вида: одних можно отнести к области литературы, других
- только к деревообрабатывающей промышленности.
Динозавры яйца прикрывали растительностью.
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента. Сранно,
ведь Бог любит троицу. Страшно предположить - Бог не любит Россию?
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.
Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все
птицы улетели на зимовку.
Discovery Channel не представляет, как хорошо мне с козой бывает...
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет
примерно 4000000 кг/ам.
Беру "помощь клуба"!!.. - капитулировал перед женой КВНщик Сидоров ближе к утру...
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если
рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод:
если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит,
с вами что-то не так.
Мысли по поводу "Властелина Колец": История Фродо это история всех женатых мужчин
- невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого
не сбивали...
Весна-пора любви! Кого поймал, того еби.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось
уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий
раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело...
Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы
она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный
зять...
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины",
а первый причислен к лику святых...
Объявление: В магазин "Всё для системного администратора" поступили в продажу
бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где
здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!
В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак.
Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета
самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!
ГАААААН-ДОООООО-Н-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Песенки про природу можно и дома петь. А на природе, товарищи, бухать надо!
- Милый, давай поговорим о прекрасном.
- Ты чесоткой болела?
- Нет!
- Ну вот и прекрасно!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить
не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!
- Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!!
- Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные
волосы и привычка кусать ногти?
У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно
на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь
в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь
в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила
у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."
- Маша, а ты смогла бы мне изменить, если бы тебе предложили 100 баксов?
- Нет, ну что ты!
- А за 1000?
- Конечно нет.
- А за 10 000?
Соврать в третий раз Маша не могла.
Жена, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером, говорит мужу:
- Слушай, Коля, когда в следующий раз наша Машка придет с этим мальчиком, не
надо целовать ему руки и говорить: Спаситель ты наш! Просто скажи: Здравствуйте.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему
вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор"
вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля
- сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент.Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Отдохнула девочка летом в деревне у дедушки с бабушкой, и пишет им письмо из
города: "Отдохнула я хорошо, большое спасибо. Но извините, я вам сделала одну
гадость. В подвале была банка с клубничным вареньем. Так вот, я его сьела и туда
накакала"
Читают письмо дедка с бабкой, и дед говорит:
- Я ж говорил-какашки, а ты-засахарилось, засахарилось!
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Студент готовится к экзамену:
- Че читаешь?
- Молекулярную физику
- А че книга вверх ногами?
- Один хуй ниче не понимаю!
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну
купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Лондон. Семья (отец, мать, дочь-за 20) за вечерним чаем. Служанка накрывает на
стол. Глава семьи читает заголовки вечерней газеты:
-Вчера в пригороде Ливерпуля леди была изнасилована взводом солдат.
Жена (с ужасом):
-Ох, взводом солдат!!!
Дочь (мечтательно):
-Ах, взводом солдат...
Служанка (презрительно):
-Ха, взводом солдат.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка.
Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот!
