[svoboda] юмор
всем привет.
Помните, что мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые
сырки - портвейном.
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик
спит с сотней баб, так это всегда не я?
Жизнь такая стерва - дается только раз.
Если привязать четыре кота, по одному на руку и по одному на ногу, а на жопу
ежа, спиной наружу, то можно пиздато лазить по деревьям и колоть ежом пажарников,
пытающихся сцука помешать пиздатому лазанью по дереревьям.
В связи с закрытием порталов проститутки.ру и досуг.ру администрация данных ресурсов
просит перенести пользователей свои данные на схожий по тематике портал одноклассники.ру
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть
цех по пошиву курток.
Кто рано встает, тому бог дает. А кто поздно - тому бабы.
Братья по крови - это братья по разуму в окружении товарищей по оружию.
Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!!
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и трахают их все
подряд.
Комплимент: Какой у вас дебил воспитанный...
От нуля до миллиона один оборот рулетки. От напряга до оргазма один толчок. И
только от получки до получки целый месяц!
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным
грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви
так и не найдёт.
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный
шарик...
А знаете-ли вы, что носовыми платками пользуются во всех странах мира, кроме
Японии и Китая, где вместо них используют деревянные палочки.
Иностранцы всегда были правы. По улицам России по-прежнему бродят целых 64 процента
Медведей.
Собачки Павлова не выживают в Лас-Вегасе - лопают от обжорства.
Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает.
Они несли транспаранты: "Прошли времена, когда нас можно было купить за тридцать
серебреников!"
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе.
... изнасилована в порядке самообороны ...
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что
огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась
поселиться небольшая таджикская семья.
После того как Кристина Орбакайте сделала пластическую операцию по уменьшению
носа, она не перестала откликаться на реплики типа ''Эй, ара, почем мандарины?!''
Реально увиличить длину члена можно! Нужны только тиски.
Закон всемирного тяготения особенно зверствует после халявной выпивки.
В детстве я любил заниматся археологией, но мама называла это ''копать картошку''.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют
его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебaнным.
Девушка на корабле это к несчастью, но после 3-х месяцев в море понимаешь, не
было бы счастья, да несчастье помогло.
Пиво Красный Восток получило золотую медаль на выставке Шампунь года.
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка,
на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.
Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении
Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен!...
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.
- Пап, а что такое евнух?
- Ну, это как солдат, у которого отобрали личное оружие.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то блядь рассказала ей, что существует другая еда...
Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не
клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат "Так будет не всегда" - и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось - и в бизнессе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из
школы приносить - может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока ещё повисит...
Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы разработали новую
тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат.
Она заключается в следующем - на дорогу на видном месте кладется большая квадратная
картонная коробка, ярко раскрашенная и с большой надписью PIZZA. Внутри заложена
бомба.
Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную".
- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил. Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...
- Блять!
- А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! Давай
ты тоже так говорить будешь?
- Пошла нахуй, добрая фея!
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в жопу ...
- А когда вернётся??
- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу
не могли.
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?
- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то
странное... ПВА!
Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно
забеременить?"
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан.
Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный
под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров,
а не трансвеститов!
После долгого пространного доклада. Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?
Не смешно. Зато есть над чем задуматься!
Еще в глубокой древности у наших предков существовал свод нравственных правило
целомудрии и нравственности. Они знали, что от гулящей девушки не бывает хорошего
потомства. В наше время эту закономерность смогли объяснить генетики, открывшие
в ХХ веке явление называемое телегонией. Заключается она в том, что решающее
влияние на потомство женщины имеет первый в её жизни мужчина. Именно он закладывает
генофонд потомства каждой женщине, вне зависимости от кого и когда она будет
рожать своих детей. Он нарушитель девственности становится генным отцом будущих
детей женщины. Девушки обязательно должны знать об этом, чтобы избежать непоправимой
ошибки. Открытие генетиков сразу же было спрятано от людей, так как оно накрепко
закрывало дорогу для всякого рода сексуальных революций, а это не входило в планы
врагов человечества. Они для достижения своих целей используют чудовищные методы
насаждение псевдогуманизма, атеизма, спаивание и развращение молодёжи, аборты
и наркоманию, неприкрытый сатанизм. За последние сто лет в гинекологических кабинетах
уничтожено больше жизней, чем в войнах. Сейчас абортрованых младенцев рекомендуют
для использования в медицине, парфюмерии пищевой промышленности. Внушается что
свобода секса это главное что нужно человеку. В России 65% школьниц до 16 лет
имели половые связи. Мы выходим на первое место по детской проституции. Грех
и зло пытаются узаконить.
Существует исторически достоверная закономерность народы, погрязшие в блуде,
быстро исчезали с лица Земли.
В годы великой войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию
девушек в возрасте 16-20 лет, обнаружил, что 90%из них были девственницами. Он
обратился к Гитлеру с призывом не медленно начать мирные переговоры с нашей страной,
убеждая его, что невозможно в принципе, победить народ с такой высокой нравственностью
