[svoboda] юмор
всем привет.
В мире искусства. Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является
автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней
скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую
на унитазе!
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков
и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Мы же с тобой интелигентные люди, гавнюк!
Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой,
чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает
внимания на "розыгрыш"?!
Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.
Знаете, чем похожи игра в бридж и секс!? Если нет хорошего партнера, остается
надеятся на шустрые ручонки!
Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность
заставить своего парня нервничать.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ''Туц! Туц! Туц!''... Это колбасня! Под
эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по
лестнице эволюции.
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют
Судя по российской эстраде Ватикан предположил что приход Антихриста произойдет
где-то на 9-10-й фабрике.
Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.
Положительные эмоции - это те, которые появляются, когда на всё положить.
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.
Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей пол лимона.
Верблюд, оказываеться, может 2 недели не пить... Уважаю!
Когда самая вкусная и дорогая еда приходит в самый богатый дом, она не подозревает
каким путем и в каком виде она оттуда выйдет, как и самый честолюбивый и неподкупный
человек, приходя устраиваться на работу в органы УВД, не подозревает, что вскоре
он станет просто мусором.
Пропала маленькая испуганная девочка, просьба нашедшему, отнимите у нее зеркало.
Солдаты - они те же дети... Только хуй больше и автомат настоящий.
Живем, как положено. А положено у нас на всё!
- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живёт ради того, чтобы пожрать и потрахаться!
Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ!
ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса
Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за
небольшую плату верю безоговорочно!
Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан
врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей,
включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается
возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй
ухмылкой подходит к его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер перестаёт быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать
связной из Центра!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда
я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал
и упирался.
Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
- Василий Иванович, тебя за что из академии исключили?
- Да сказали - квадратный трехчлен разложить. А я не то что разложить, я и представить
себе этого не могу!
- Петька, ты Анку любишь ?
- А как же Василий Иваныч, вот сегодня ночью например два раза...
- Да нет, дурень, я о настоящей любви тебя спрашиваю.
- А-а! Так это Василий Иваныч, когда белых разобьём...
- Вчера в шахматы с Петровичем играли...
- Ну и кто кого ?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
Расположил мужик бабу к сексу. Грит:
- Рыбка, давай раком?
- Не-е.
- Ну давай, я сзади!
- Не, так глубоко слишком, давай я сверху.
Короче, пошло дело, и в самый ответственный момент бабахаем петарда за окном.
У бабы там всё сжимается, клина поймали короче.
Как-то до телефона добрались, звонят на скорую. Обрисовали ситуёвину, а там говорят:
- Машин свободных нет, давайте сами в больничку подтягивайтесь.
- Да как же мы идти то будем!?
- А как вы до телефона довальсировали? Вот так потихоньку и до больнички доберётесь!..
Мужик ка-ак отвесит бабе оплеуху:
- Говорил, давай раком, ща как дали бы ГАЛОПОМ!!!
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!
- Папа, купи мне кроссовки.
- Ты еще коньки не сносила!
Женщины....
Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее
- Значит быломмм а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая
Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам
проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила
она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ НОРМАЛЬНАЯ???? Хуевая значит! Лицемерная тварь! Все дрочишь на свою
Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый
бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай
