[svoboda] Из жизни
всем привет.
***
Любовь - творец всего доброго, возвышенного, сильного, теплого и светлого. /Феликс
Дзержинский/
***
"Нужно обращаться к своему правительству и спросить, будут получать украинцы
или не будут получать. А уж кто там, чего там, кто, где, как, откуда это появляется,
это пусть сами разбираются"
/Виктор Черномырдин, посол России на Украине, о поставках газа/
***
Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если
хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они
впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он
идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил
им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь,
объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и
т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив
на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли
к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и
требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой
комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток
глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых
15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка.
Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась
и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на
полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались
уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он
с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал:
- Макс, опять ты за свои шуточки принялся?
Макс оказался дома только через сутки :)
***
Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из гостей по
домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое ждать маршрутку
утром 1 января. Стоят, ждут. На остановку приходит еще один мужичок и встает
существенно перед остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее
влезть. Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан посланец
с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо. К сожалению, замутненный
винными парами мозг посланца успел прокрутить весь грядущий диалог еще до того,
как тот начался. Поэтому, когда мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и
развернулся узнать, что случилось, он был послан в нокаут со словами:
- Вот и нехуй тут стоять!
***
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки - спать
хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой,
сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это
все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В общем когда открываю
глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю
вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой
ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился,
объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же
я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно
думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион
не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые
съездил в Новгород.
Рассказал: APal
Год назад с бpатом ездили в Кpаснодаp. Вот и слyчилась с нами довольно занимательная
истоpия: на очеpедной pазвилке стоял "Жигyль" (без pаскpаски, гpажданский, в
общем), нy а в кyстах, как положено, сидел ГИБДДшник. Впеpеди нас ехало две иномаpки,
pазyмеется, на повышенных скоpостях (дело было pанним yтpом, машин было очень
мало, а доpога была очень хоpошей, поэтомy водилы отpывались по полной).
Узpев наpyшение y пеpвой машины, ГИБДДшник выскакивает из yкpытия и жезлом пpизывает
водителя иномаpки остановиться. Водила же, не обpащая внимания, потихонькy объезжает
ГИБДДшника. Тyт же выскакивает втоpая иномаpка. Эта машина скоpость вообще не
сбавила, а наобоpот, пpибавила. Hy и тyт на пеpекpёсток въезжаем мы. Далее следyет
сyпеpсцена.
ГИБДДшник, yвидев машинy с иногоpодними номеpами, pешает "отоpваться" на нас.
Поднимает полосатyю палкy. Бpат мой с невинной yлыбкой пpоезжает мимо офигевшего
ГИБДДшника. Далее был кpик: "Вы, ypоды, в конец меня заебали!". И в нас полетел
жезл.
***
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника
безопасности.
ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно
выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги)
что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам лазере.
Но, то ли по забывчивости, то ли по распиздяйству установку не обесточил и не
предпринял необходимых мер... Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный
лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую
районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту.
Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи
специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол.
Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой
беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно
устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для
измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела.
Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала,
что перед ней киборг, не меньше.
Рассказал: Leshi
Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината "Бондюэль", на 16 языках,
производство Франция. На 11 языках, в т. ч. на русском, рекомендовано варить
12 минут, на 5 (на украинском, румынском, болгарском, венгерском, сербском) -
тушить 3-5 минут. Мама сразу сказала, что это прямая рекомендация от Евросоюза
украинцам газ экономить.
Рассказал: Стас
Как-то звонок в дверь. Открываю. Перед дверью незнакомая женщина средних лет.
Она: - В нашем доме, в подвале, поселились бомжи.Пьянки, мат и всё такое... Можно
Вас попросить, чтоб Вы своим ротвейлером их пуганули из подвала?
Я соглашаюсь. Мне всё равно скоро выгуливать собаку, заодно и разберёмся с подвальными
обитателями. Женщина говорит, что подождёт меня во дворе и покажет, где вход
в обитель этих асоциальных личностей.
Спустился вниз, идём к соседней (!) многоэтажке. Ротвейлер "вежливо" попросил
бомжей удалиться прочь... Что они и сделали с похвальной скоростью.
Я спрашиваю: - А как Вы меня нашли, я же даже не в Вашем доме живу?
Она: - А это мне мой муж подсказал. Вы его хорошо знаете, он с нашей собакой
в одно время с Вами гуляет. Мы хозяева добермана по кличке Вик. (Злобный и драчливый
такой пёс.)
Я: - Так что же Вы своим Виком бомжей не шуганули?
Она (возмущённо): - Так они же могли Вика порезать! У них же наверняка был нож!!!
Рассказал: Антон
Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом
классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам
-А у меня дома есть ган&ны.
Услышала это учительница и спрашивает:
-Что у тебя есть?!
-Гандоны!
-И что же ты с ними делаешь?
-Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь!
-А папа знает?
-Конечно! Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.
-Елена Сергеевна! Не гандоны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!
Рассказал: Эльмар
Произошло со мной пару дней назад.Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели
улыбнутся.
Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно!Вид- близкий к бомжовому)из
родного подъезда и...долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал
все остальные.Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все
было в тумане. А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину
на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить
всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог-мои дети, или бабки-
соседки... В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую
с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.Тут подходят
какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо
не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем-
о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении,
слышу их разговор:
- Ну ты,бля, говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят.
Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку,
и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране,
а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор
служебное жилье дают!
И дальше все эмоционально так. Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда
и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись,
эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.Надо было видеть их
лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.
P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я
про соль помнил, а про главное- забыл.
Рассказал: Тоха
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом
еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он там
как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны
и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!
Рассказал: StasBel
Вчера. Хоккейный матч. Комментатор:
"Дааа, это была очень сложная, возбуждённая игра соска..."
Оказалось "...игра со СКА.." (питерский хоккейный клуб)
Рассказал: Libero
Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский,
русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано
"Не съедобно!".
Долго думал...
Приколы в MS Word
1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Кончился
он в New York City (NYC).
В операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём
опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было
видно. Наберите Q33 NYC и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:
=rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.
3. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите),
а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.
