[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С
тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что
лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Анна Семенович бесконечно долго может смотреть на две вещи... и то в зеркало.
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка
пива после игры футболисту не повредит... Этим он фактически подписал приговор
нашей национальной сборной!
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими
шлюхами.
Если чувствуешь за собой вину, главное - не оборачивайся, постоит да уйдет.
Из молочных продуктов больше всего люблю молочного поросенка!
Че в США происходит я вообще в шоке!!! Вчера кино смотрел, так там бегает губернатор
Калифорнии и всех убивает!!!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной.
Судя по анекдотам, в Грузинских банях все мыльницы прикручены к полу.
Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти. Главное, чтобы секс был, а там
уж и жизнь будет.
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят
в твоём бумажнике, чем на члене.
Чтобы создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Всемирный день семьи в Китае прошел под лозунгом "Я те поддержу отечественного
производителя!"
С сегодняшнего дня Первый канал переименовывается в "Голос Путина и Медведева",
а передача "Однако" будет называться "Значит так".
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в
руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй! Не в библиотеке!
- Как у тебя дела с девушками на любовном фронте?
- Как на войне: добивал, добиваю и буду добиваться.
"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы делаете эротический массаж
без рук?
- Правда...
- Простите, так в чем же тогда эротика?
- Ну-у-у, милая моя - возможности мужчины поистине безграничны.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету,
брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бь?т себя кулаком в грудь
и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только
найди наконец себе жену, в твои 42!!!
- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
- Милый, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить?...
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку
кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте
себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает
представление... Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа
дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...
Еврей (застенчиво):
- Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень.
Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
- Да у вас, мужиков, только одно на уме!
- Ну... согласиться с этим мнением у меня не хватит наглости, а отрицать - не
хватит арументов...
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то,
что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с набитым ртом...
- Аллё! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
