привет свободный народ!
Свыкаюсь с мыслью о собственной гениальности: на моем ребенке природа не просто
отдыхает, а спит и посапывает.
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда
просыпаются.
Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ
ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули
Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно...
Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся
кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.
Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники
МТС просто ходят в баню.
Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший
сержант ГАИ. Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим
участком дороги.
Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!
Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной
лампочкой.
Минздрав предупреждает курение опасно для здоровья. Лопата вредит эффективнее,
но никто об этом не предупреждает.
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной
сторож музея мадам Тюссо.
Если бы большинство "светских львиц " огласили список своих любовников, то их
легко можно было бы спутать с путанами высшего пилотажа.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному
называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно".
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.
Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну,
ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Селезневу? Два раза! Ооо! По глазам вижу,
что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...
Мадам Айсберг! Это не с Вас сняли 28 челюскинцев?
Я желаю вас у дачи!
Плакат: <<ПТУ - твой люк в жизнь!>>
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
Подвиг контактёрши.
Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный
контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущённый
голос патриотки:
- Ишь, поналетели тут, пидарасы зелёные! За так не даём!!
Идёт авторская программа Сергея Доренко.
Ведущий начинает:
- Здравствуйте! С вами Сергей Доренко. Коротко о главном:
Лужков - Козёл!
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил
Парень спрашивает у девушки:
- Ты со мной за миллион баксов переспишь?
- Хммм.... да
- А за сто рублей?
- Нет конечно! За кого ты меня принимаешь то?!
- За кого я тя принимаю мы уже выяснили. Осталось договориться о цене.
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет
семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?
Вовочка на выпускном приглашает Марьванну танцевать на што она ему говорит:
- Я не люблю детей.
- Ничего, мы будем предохранятся.
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Встречаются две подруги.:
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное
оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя
какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там
кинули, за меня всегда при этом платили.
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
В темный лифт заходит девушка. Нажимает кнопку, двери закрываются. Вдруг, еле
успевая забегает мужик. Лифт начинает подниматься и вдруг застревает...
Девушка спрашивает у мужика:
- У вас сигаретки не будет?
- Будет, если минет сделаешь.
Девушка делает минет, мужик даёт ей сигарету, она курит. И тут лифт поехал. Останавливается
на нужном этаже, мужик с девкой выходят, смотрят друг на друга...
- Папа!?!?!?
- Маша?!?! Ты куришь!?!?!
- Как ты там?
- Понимаешь....я немного не в себе...
- М,депрессняк чтоли опять?
- НЕТ,Я ТРАХАЮСЬ.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения
более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный
фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме,
если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить
в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
