[svoboda] Из жизни
всем привет.
***
В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели,
поэтому написали ПенИСИ.
***
Собрание, торжественное, по поводу 10-летия районной налоговой инспекции. Встает
начальник и произносит следующий тост:
- Дорогие коллеги, сейчас у нас такой большой и дружный коллектив, а начиналось
все 10 лет назад с двух маленьких комнаток и 9 человек. Четверо из них уже отсидело
...
***
Смотрел сегодня в прокате кассеты (видео), хотел взять что-то киберпанковское
(пробило меня всю эту ерунду пересмотреть).
Ну, вижу нечто под названием "Повелитель сети". Ага... Читаю аннотацию - все
довольно стандартно, но нескучно: хакеры там, суперсеть, секурность, виртуалка:))).
Думаю - возьму, посмеюсь хоть...
И тут увидел название фильма на английском, которое дало сконцентрированный заряд
смеха, но желание смотреть отбило начисто. Фильм называется "Wеbmаstеr".
Рассказал: Акти
Случай из жизни.
В битком набитом автобусе рядом с женщиной пристроился мужик. И трется об нее,
она чувствует - ЧЕМ.
- Мужчина, вы скоро умрете!
-..? Почему?!!
- Я чувствую ваш КОНЕЦ...
Рассказала: Blondiночка
У нас на курсе есть две особо гламурные деффачки - Вика и Лера. :-!
На перемене смотрю - ругаются, чуть ли не дерутся. Спрашиваю, чего случилось.
Вика с таким возмущением говорит:
- Я эту censored как человека просила - достань что-нибудь похожее на Тимати.
А она... Она... Она гондон из сумки достала!
***
Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1,50 м, при всем при этoм был мастерoм
спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй oбласти в свoей весoвoй категoрии.
Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на автoбусе,
вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 тянет за сoбoй девушку маленькoгo
рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами: Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет!
Боксёр- герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же девушка ему
весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo слoвами: Ей, мужик,
oтвали oт девушки!. На чтo тoт ответил: Отвали недoмерoк!
Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и верзила oстался на
oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную челюсть
Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoксер пoвoрачивается к ним и
гoвoрит: Идиоты, к девушке приставал верзила, а вам пoфигу, ведь на ее месте
мoгла бы быть ваша пoдруга!!!
Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему Ну ты, парень, даешь! Клевo ты кoнтрoлера
сделал!!!
Рассказал: Sav88
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на
Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько
бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят,
приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок
бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
Рассказал: Leshi
Бывают такие докyменты - зачитаешься! Hапpимеp, пpотокол допpоса опеpативного
pаботника по поводy жалобы на непpавомеpные действия милиции, обнаpодованный
газетой "Тyльские известия":
"Я, стаpший опеpyполномоченный капитан милиции Витницкий, по сyществy заданных
мне дознавателем вопpосов поясняю следyющее.
Вечеpом 16 июня с.г. около 23 часов я и стаpший лейтенант Рюмин зашли в pестоpан,
чтобы кyпить сигаpеты. В зале мы yвидели гp. Сypкова по кличке Гаpаж, полyченной
от бpатвы за большие габаpиты. Данный гpажданин, находящийся во всеpоссийском
pозыске, был пьян и пpиставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели пpовести
с ним воспитательнyю беседy, но Сypков вытащил из каpмана пистолет системы "ТТ",
выстpелил в нашy стоpонy и попал в баpмена, легко его pанив. После этого Рюмин
выбил y Сypкова пистолет, а я свалил его на пол. Hо гp. Сypков не yспокоился
и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина
ботинки с целью завладеть нашим табельным оpyжием, что могyт подтвеpдить официанты
и посетители pестоpана. Позднее yставшего гp. Сypкова мы доставили к следователю
в pайонное отделение милиции. Следователь Кокоpин, yвидев пистолет задеpжанного
и yслышав его матеpные выpажения в адpес pоссийской милиции и себя лично, начал
стыдить гp. Сypкова и объяснять, что он не пpав.
В пpипадке pаскаяния Гаpаж стал плакать и слyчайно yдаpился об yгол сейфа той
частью мозга, котоpая заведyет yстными показаниями. Следователь Кокоpин записал
добpовольные пpизнания гp. Сypкова. Потом я и Рюмин пальцами pаздвинyли задеpжанномy
веки, самотpавмиpованные в pестоpане, чтобы он мог видеть и подписаться под пpотоколом,
что он и сделал. В дополнение к вышесказанномy хочy добавить, что с моей стоpоны,
а также со стоpоны Рюмина и следователя Кокоpина никакого физического воздействия
к гp. Сypковy не пpименялось, а его заявление пpокypоpy - наглая ложь и пpовокация
с целью опоpочить нашy pоднyю pоссийскyю милицию".
Рассказал: Zero77
Мне друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный
такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле
в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит
к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают"
ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили
его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная",
он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без
всяких тестовых заданий - потому что такой везде найдет что можно сломать - ни
разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у
остальных тестировщиков все работало нормально. Судьба.
***
Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с составом,
много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но несыграные и не
так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит, что пришел к ним в секцию
бокса на первый курс студент камэсник, в общем хороший боксер, но имеет он еще
один спортивный непризнанный талант, а именно у него очень сильная подача. Он
рассказал, что когда был на ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный,
так вот этот студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не
смог, как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который на воротах
стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой!
Ну пригласили мы этого кремня, посмотреть, что за подачи такие. Подавал он двумя
способами, оба способа стоя без прыжка, но с необычной манерой бил по мячу кулаком,
первый способ прямо по мячу кулаком, мяч летел как из пушки по непредсказуемой
траектории, второй наотмашь кулаком, мяч тут летел с закруткой сверху вниз, резко
падая на стороне противника. Подачи действительно были трудноберущимися, особенно
наотмашь кулаком, после приема такой подачи руки просто отрывало. В остальном
он играл плохо, мы немного подумали и решили все-таки взять, т.е. заявить такого
самородка.
Чемпионат мы начали хорошо, команда неплохая подобралась, в общем всех обыгрывали
без особых напрягов, но боксера не выпускали, а потихоньку натаскивали его на
тренировках. Подошла одна ключевая встреча, с нашим старым принципиальным соперником.
Встреча на чужом поле выдалась тяжелой, шли поровну, по партиям 2 на 2, последняя
решающая партия до 15 очков и у нас случился срыв, короче никак не могли психологически
себя побороть и вот уже 4:14 просираем, считай все - слили, наша подача, спасти
нас может только чудо, тут кто-то вспомнил нашего боксера, заменили его на подающего,
и тут началось. Поливал он как из пушки, игроки от его ударов вылетали как кегли
в кегельбане, причем он с каждым разом он усиливал подачу, последние подачи боксер
подавал наотмашь, размахивая кулаком аж на 360 градусов, как молотобоец. Счет
подошел к отметке 13:14, команда наших оппонентов вся переругалась, и молилась
на то, чтобы наш молотобоец ошибся. Наш ударник дал по мячу и вдруг раздался
необычный звук, что-то гулко пукнуло и мяч вместо резкой траектории как-то медленно
полетел и плюхнулся на сетку и на нашу половину. Упал и не отпрыгнул от пола.
Наши оппоненты и весь зал взорвался в радостном экстазе, мол, они победили.
А вот хрен-то, мы апеллировать, мол, мяч-то наебнулся, поэтому и не долетел,
но игра-то была на чужом поле, да еще в такой ситуации, когда трибуны ревели,
что-либо оспорить было тяжело. К тому же наши соперники говнились, махали руками
и не соглашались на спорный мяч, судья был тряпкой, не знал как поступить, он
понимал, что на чужом поле надо действовать без последствий и лучше отдать победу
большинству. Это понимали наши соперники и нагло начали давить, хамить и цепляться
к нам. Но они не знали, что наш ударник - кмс по боксу, и вот тут зря они ткнули
его, тот тут же отправил в нокаут сразу троих самых наглых, потом тех, кто подбегал
вступиться за товарищей, и болельщиков из зала, они отлетали как кегли и тот
с удовольствием вышибал их, раздавая свои сухие "подачи" без мяча направо и налево.
Встреча закончилась скандалом, в милиции, потом нас еле оставили в чемпионате,
да что там - могли и из института, чуть не вытурили, но все обошлось, а вот молотобойца
дисквалифицировали, несмотря на наши протесты. Переигровочный матч с этим институтом
мы выиграли, никто из соперников даже слова нам не сказал, финики и клепки на
бровях возимели воспитательное действие. Этот чемпионат мы выиграли, к сожалению
без молотобойца. Больше выигранных чемпионатов на моей памяти не было.
Боксер, понятно, обиделся тогда и плюнул на волейбол, пошел обратно в бокс и
много пользы для вуза принес. А наши тренера-волейболисты почему-то запомнили
его и жалели, что такого кремня упустили, и медаль того чемпионата по волейболу
все равно ему вручили, так как заслужил. :)
Рассказала: PivnayaFeya
Муж на 8 Марта подарил GPS-навигатор. Обрадовалась. Кто-нибудь в курсе, он в
метро ловит?
Рассказал: FIXXIII
Ржу не могу Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
***
Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
Рассказал: Libero
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень
вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после
отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки:
одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия,
имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного,
как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов.
Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали,
как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое
с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более
обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
***
Место действия - Украина, город Мариуполь. Троллейбусная оснановка. В 10 вечера
отходит последний троллейбус. Подъезжает троллейбус. Двери открываются, люди
начинают посадку. Тут за отъезжающим траллейбусом бежит мужик с Киевским тортом
(большой такой, если кто знает), а за ним бежит мент в форме и кричит:
- Держите его!
Все, кто не успел зайти в троллейбус, устремляют свои взоры на двух бегущих людей.
Тут одна дама пышных комплекций (как не помочь родной милиции!) ставит мужику
с тортом подножку. Тот с криками "Еб твою мать" падает мордой в торт. Мент его
аккуратненько так оббегает, запрыгивает в троллейбус, двери закрываются и труллейбус
отъезжает. Конец действия: мужик, намеревающийся размазать по даме остатки торта,
дама, которая чувствует, что так и будет и пол-остановки ржащего народу, которые
пропустили последний троллейбус, то об этом не жалеют.
Рассказала: Роскошная
Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка
(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на её кухне, занимаемся жутко важным
делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие противные
на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!!
А в ответ слышу:
- (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?
Рассказал: Contras
Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая
секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось
незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чем тут жопа?
Еле-еле успокоили ее, пришлось даже рассказать, что такое "каламбур"...
Рассказала: Любаша
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы.
И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный,
красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным
даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка
полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек
примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела
она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом
красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать:
"Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...".
Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается
очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать
руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после
даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково
и нежно.
Рассказал: Tupoi Ohranik
Сейчас ехал в районе метро Серп и молот. Видел кафе называется Еврокафе. И за
стеклом этого кафе какойто узбек в белом халате нарезает шаурму.
Рассказал: Potapoff
Место дейсвия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов
прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо атракциона для
совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них,
как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом:
"ПОПИЗДИЛИ!". Оказывается, там наш русский парнишка работал, карусель эту включал.
Вот он их и научил.
Рассказал: CTAJluH
Блин, пока меня не было родители перенесли диван из зала в спальню, а вместо
него поставили аквариум. Сами уехали к родне. Прихожу ночью домой на рогах и
по привычке пытаюсь запрыгнуть на диван. Блин, где мне за вечер аквариум на 100
литров найти?
Рассказал: Xenta83
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было
дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время
остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все
заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как
сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается
по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает
диалог, который произошел во время их интимной близости:
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
