[svoboda] анекдоты
всем привет.
Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем! Домофон "Гомофоб"
не позволит всяким пидарасам гадить в вашем лифте!
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Как замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия.
По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого
дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел
некто Ф.Киркоров.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Фаршированный гондон. Жена узнала о похождениях мужа именно в тот момент, когда
делала ему минет.
Геннадий 3юганов, прочитав сказку о спящей красавице направился к мавзалею с
мыслью "а вдруг..."
Большому хозяйству - большое хозяйственное мыло.
В эстонском парламенте на повестке дня уже четыре недели висит вопрос в воздухе.
Военкомат - страна чудес, попал туда и там исчез.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх,
боль и унижение.
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Певец Иракли выпустил книгу "Как научиться петь". Причем, "Как научиться петь"
- это вопрос!!!
Раньше я не знал слова контрацепция. Знал только эрекция и эякуляция. А зря...
Теперь я знаю такие слова как менструация и овуляция, отличаю опасные дни от
безопасных, знаю продолжительность цикла, длительность максимальной задержки...
Да, и вообще, уже могу с успехом заменить гинеколога, косметолога и главного
редактора журнала "Самая".
Женщины всегда торопятся выйти замуж первый раз. Чтоб по-быстрому развестись,
и выйти замуж второй раз, пока еще молодая...
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал
их на хуй.
Будь вежлив с каждым. Никогда не знаешь, кто попадет в число двенадцати присяжных.
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Жениться это как получить Интернет с неограниченным доступом долго добиваешься,
получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.
Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
На самом деле равноправие полов придумали мужчины... Если бы за это взялись женщины,
равноправием мы, мужики, не отделались бы!!!
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный....
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.
Зачем в МГИМО общага?
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются
в каридоре.
В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не выходить.
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать
без презерватива.
В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.
Узнав, что по-японски "минихуй" означает "безобразный, уродливый, противный"
много думал о лингвистике.
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему
не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Му-му!
Амстердам - это столица пидарасов и ещё какой-то страны.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской
войне в Чечне!
В общем, зря она послала меня в жопу...
Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается
называть Россию полуголодной.
...к мужу надо подходить за минуту до оргазма...
Вот моя теща, царство ей подземное...
Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы мне никогда
не рассказывали, что вы актеры?
Скороговорка (произносится мечтательно): Ёб я б её б и ёб...
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот
у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.
- Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру,
подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится
на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать
свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает
мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он дворецкому.
- Какую именно, сэр?
Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к
мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов!
Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль, битком
набитый кабелем.
- ?
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись,
и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа
- до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну
откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите
от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!
Жалуется один еврей другому:
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно.
- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних
три секунды форы...
- Почему евреям не положено пить водку?
- Потому что водка притупляет чувство скорби.
В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от
них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная
бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли. Хозяйкины шубы
вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше
за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять. Чую - где-то
сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца
сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию. Слушай, а давай у дога спросим,
он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил,
смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая.
Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как
засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал!
- Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия
не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
Блондинка грустно:
- Они меня не трахают. Они мной дрочат...
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице,
скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше
дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка
за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела
- ситуация на крыше резко переменилась...
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
К бабке вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
- Бабка пусти служивых переночевать!
- А сколько вас?
- Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер!
Бабка:
- Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист в туалет,
десантник на люстру, пехотинец под кровать, разведчик в шкаф, а сапера положу
с собой, авось разминирует!
- Почему фламинго стоит на одной ноге?
- Потому что если он поднимет вторую, он упадет.
Пацан хвастается друзьям:
- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то
как...
- А что кричала?
- Да..."помогите, насилуют!"
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
***
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!"
