Новости

Митрион отправил Емельяненко в нокаут в первом раунде. В начале боя спортсмены несколько раз ударили друг друга по лицу, после чего упали, однако американец оправился быстрее и нанес российскому бойцу несколько серьезных ударов. В итоге судьи остановили бой.

Fedor Emelianenko vs Matt Mitrione #BellatorNYC WOW!!!! pic.twitter.com/7ojfSU6FjD

— Fancy Combat (@FancyCombat) 25 июня 2017 г.

Тренер россиянина Александр Мичков заявил, что Емельяненко потребуется время на то, чтобы восстановиться после боя. «Там добивание было очень жесткое. Нокаут был конкретный. Сейчас надо будет взять время, сделать обследование, лечиться и восстанавливаться. Все-таки нокаут вещь серьезная», — сказал тренер. Он отметил, что бой закончился очень быстро: «Одно мгновение – и все закончилось».

Бой с Мэттом Митрионом стал для Емельяненко третьим по счету после того, как он вернулся на профессиональный ринг в 2015 году после трехлетнего перерыва.

На сайте Sports.ru проходит опрос, нужно ли 40-летнему Емельяненко завершить карьеру после поражения в Нью-Йорке. На момент написания этой заметки проголосовали более 12,6 тысячи человек: 87 процентов выступили за то, чтобы Емельяненко оставил профессиональный ринг.

Новости

Машина сбила людей, праздновавших мусульманский Ураза-Байрам, возле спортивного центра Westgate и, как указывает Daily Mail, недалеко от местной мечети. По словам очевидцев, женщина, сидевшая за рулем, выехала с автостоянки, резко разогналась и врезалась в людей.

Полицейские задержали 42-летнюю женщину, которая совершила наезд. Личность задержанной пока не раскрывается. В полиции отметили, что случившееся не связано с терроризмом.

На месте происшествия работают экстренные службы. Пострадавших увезли в больницы. Состояние одного ребенка, попавшего под машину, врачи оценивают как критическое.

Une voiture fonce sur des musulmans rassemblés à l'occasion de l' #AidelFitr à #Newcastle . Plusieurs blessés. pic.twitter.com/aa9WMyxtNK

— Vanneur (@Vanneur) 25 июня 2017 г.

Новости

FIFA проводит расследование в отношении 23 футболистов сборной 2014 года, а также еще 11 игроков, которые не участвовали в мировом первенстве. Подозрения возникли из-за анализов мочи спортсменов, которые сейчас проходят повторную проверку. Издание не приводит подробной информации о нарушениях.

У FIFA есть досье на каждого из подозреваемых в употреблении допинга. Организация пока не приняла конкретных решений и, как сообщил пресс-секретарь федерации, продолжает расследование.

Футболистов заподозрили в употреблении запрещенных препаратов после того, как Всемирное антидопинговое агентство (WADA) сообщило, что в России существует система приема допинга и сокрытия положительных допинг-проб российских спортсменов.

После Олимпиады в Сочи в 2014 году разгорелся допинговый скандал из-за подмены допинг-проб спортсменов из сборной России. В WADA заявили, что во время Олимпийских игр российское министерство спорта вместе с ФСБ и сотрудниками антидопинговых лабораторий манипулировало анализами российских атлетов. После расследования WADA всю сборную России по легкой атлетике отстранили от участия в Олимпиаде в Рио-де-Жанейро.

Колонки

Slow Sex — новая популярная тема. Даже на порноресурсах (проклятый Роскомнадзор!) уже есть разделы медленного секса.

Пока выглядит это небогато — ну, handjob с нежными прикосновениями, все на уровне расслабления, неспешный кайф. Но так как слово slow сейчас чертовски модное, то история развивается, постепенно приобретая серьезный масштаб.

Людям не то чтобы надоело спешить — они просто больше не могут. Состояние «ни на что не хватает времени» — это такой стиль жизни, где удовольствиям нет места: ты просто не можешь этого себе позволить.

Пусть обед гурманский — но съесть за пятнадцать минут (и удовлетвориться знанием, что это было изысканно и вкусно).

Вывалиться из самолета где-то в Италии, за четыре дня побывать в семи городах — и уже дома пролистать фотографии, чтобы вспомнить, где ты был, что ел и пил. Знакомая две недели была как раз в Италии и вернулась оттуда еле живая — но с пятнадцатью парами туфель. Их она купила в последний день — и это был жест отчаяния. Она путешествовала с друзьями — и за день они бывали в двух городах. Переночевали, в восемь утра проснулись — едем дальше. Туфли стали итогом перерыва на целый день, который она выторговала истерикой со слезами. Она даже не поняла, как их купила — просто нужна была какая-то эмоциональная разрядка.

Иногда бывают и «оргии» — это когда секс в субботу и не восемь, а пятнадцать минут с прелюдией

Люди спешат. Им хочется больше и больше информации, даже если они не могут с ней справиться. Ну, зачекинишься ты в 45 местах — и что? Запомнишь два. Люди живут ради информации, а не ради удовольствия. И это странно.

Все знают slow food, и slow life как концепцию, и уже есть slow aging (жить, постоянно открывая для себя новые интересы и перспективы). Но вот slow sex — это о том, что мы уделяем сексу мало времени.

Может, мы о нем много говорим (надеюсь), читаем, но вот как выглядит реальный секс, если у тебя есть пара? Все вернулись с работы, поели, умылись, чего-то посмотрели/почитали, легли в кровать, потискались — отработанные движения, ванна, «спокойной ночи» — «хороших снов». Иногда бывают и «оргии» — это когда секс в субботу и не восемь, а пятнадцать минут с прелюдией.

В самом начале отношений сексу уделяют куда больше времени. Это церемония — вы встретились, поужинали, выпили, прогулялись, пришли домой, еще выпили, и дальше один секс, потом другой, и даже не жалко меньше спать.

Ладно, в совместной жизни все чуть проще и, конечно, у человека есть и другие интересы, заботы. Но чаще всего именно секс становится слишком утилитарным, заурядным, скучным, техничным. Пары вместе готовят, занимаются спортом, путешествуют — а дыхалки на секс уже не хватает. Хочется по-быстрому, потому что времени мало: надо и постирать, и волосы покрасить, и собаку вывести на улицу, а если еще и дети есть...

Чувственность всегда медлительна

Иногда даже те, кто еще сильно хочет друг друга, теряют это желание, потому что «много дел». Дел, правда, много. Фейсбук, шесть сезонов нового сериала, инстаграм. Ко всему прочему.

Но это не единственная причина, почему секс становится слишком быстрым. Люди часто трактуют секс как животную неудержимую страсть, как нечто очень порывистое, стремительное. Такой кинообраз: чувства застали врасплох, все упали друг на друга, ох, ах, аррр. Яркая картинка. Ну, и в порнушке все происходит быстро и жестко — вот она дергает его за член так, что бицепсы ходят под кожей, а вот они вчетвером кружатся по кровати в таком темпе, что в глазах все мелькает, и совсем непонятно, где чьи ноги-руки.

«Медленный» секс — это как бы не горячо. Поэтому большинство людей и пытается оторвать своим любовникам пенис или клитор — им кажется, что это очень страстно, даже если их партнерам это не слишком приятно. Ладно, не то чтобы неприятно — может, они просто сами не знают, что медленные вдумчивые движения возбуждают куда сильнее.

Знакомый удивляется, почему хеппи-энд после тайского массажа занимает у него всего полторы минуты (так сильно его пробирает), хотя когда он сам это делает — на это уходит куда больше времени.

Когда интенсивно наяриваешь — не успеваешь прочувствовать. Есть такие мужчины — секс-машины: он на тебе как на велотренажере, и трение ты, безусловно, очень чувствуешь, но удовольствие при этом теряется. Они сами еле живы — но никак не схватят оргазм, потому что этот бешеный ритм отвлекает и утомляет.

У меня однажды был такой сеанс самое меньшее на час — вот как швейная машинка. И удовольствия никто не получил. Завершилось все прекрасно — едва дыша, он сказал: «На этой кровати умерла моя бабушка», — и ушел попить воды, а я сбежала.

Быстро — это ни о чем. Бывают, конечно, особые мгновения, но как исключение

«Помедленнее!» — я думаю, это хотели бы произнести почти все женщины. Но стесняются. Он же так старается. В «Сексе в большом городе» (черт, я его недавно пересмотрела и теперь постоянно цитирую, извините) есть эпизод, где у Керри был секс с мужчиной, который «вложил в секс всю душу», а у нее от такой страсти свело спину — и она не могла разогнуться. Жизненная ситуация.

Быстро — это ни о чем. Бывают, конечно, особые мгновения, но как исключение. Чувственность всегда медлительна.

Даже массаж в наши дни делают по-другому — тебя уже не мнут, как тесто для пельменей, и не разогревают, а нежно давят на какие-то точки (в Россию это еще не пришло), и счастье такое, что ты буквально восстаешь из стресса. И потом невозможно переносить, если тебя давят и скручивают, словно хотят из тебя, как из кучи глины, вылепить совсем иного человека.

Нам не хватает времени, нам не хватает тактильности. Иногда кажется, что даже целоваться — бесполезная трата минут. Чмок-чмок, чих-пых — и вроде полегчало. И все заканчивается этими условными пятнадцатью парами туфель — тоже быстро, тоже такое короткое удовольствие. Туфли как дополнение к оргазму. Гештальт завершен.

Только вот вопрос: а куда мы спешим? На что обмениваем медленные чувственные удовольствия? Непонятно.

Одна подружка приходит в бар или клуб, знакомится, быстро объясняется и увозит мужчину домой. Ты только третий шот опрокидываешь — а ее уже нет. Часа два на все про все — и она засыпает, чтобы рано утром встать на пробежку. Но разве эта прелюдия в баре — не часть секса? И не затем вовсе, чтобы «узнать друг друга получше» (опасная территория), а чтобы прочувствовать этот момент возбуждения, предвкушения.

И эта подруга — она все равно какая-то недовольная. Она как в спортзале отрабатывает через не хочу некую программу. Ага, секс, два раза, ставим галочку.

Но только отмечать пункты в обязательном списке — это еще не значит жить. И секс — он должен быть dolce и lento, он может начаться за ужином и закончиться бокалом шампанского после. И (сюрприз!) это все намного приятнее, чем часами торчать в Телеграме или на Youtube — ведь это ради него вы экономите на сексе, так?

Делайте все медленно — и к вам вернется понимание, ради чего вы вообще живете.

Литература

Фото: skaman306/GettyImages

Хрень

Иногда случается такое, что не знаешь, как и сказать. Хрень — иначе не скажешь. Хрень. Начинается с малого, набирает темпы. Начал, например, однажды Павел замечать мелкие странности. Несогласованности. Обручальное кольцо всегда было из желтого золота, а однажды он смотрит на него: а оно из белого золота. Хрень. И жена говорит: ты что, с дуба рухнул, у нас кольца всегда из белого золота были. Или вдруг мышка компьютерная: была беспроводная, а стала дурацкая такая, на проводе. А сын говорит: всегда у тебя такая была. Ну, обороты-то нарастали. Возвращаются Павел с женой и сыном с дачи, вечер такой хороший осенний. Идут дворами, смотрит Павел на родной квартал, деревья такие, фонари, хрущевочки, вдруг видит — жена и сын налево сворачивают, к одной из хрущевок подходят, ко второму подъезду. Павел им: вы куда? А они ему: как куда, домой. А жили-то они всегда в другом доме, еще идти надо было, и на углу с проспектом, высотка такая. Павел им: так мы же не здесь живем, а они хором: всегда мы здесь жили, что-то ты совсем того, папаша. Хрень. Ну или поехал из СПб в командировку в Москву на сапсане, станции все, как обычно: Окуловка там, Бологое, все, как положено, а остановки в Твери нет. Павел удивился, спросил проводницу, почему дескать в Твери не останавливаемся, а она ему: что такое Тверь? Нет такого города и никогда не было. Павел поверить не мог, всех знакомых спрашивал, в интернете смотрел, карту России изучал — нет Твери и не было никогда. И так все время — как будто весь мир медленно меняли по одной детали или Бог переписывал мироздание на ходу, а замечал это один Павел. Нет смысла описывать в подробностях все эти неожиданные несоответствия, нараставшие, как снежный ком, достаточно сказать, что в конце концов Павел обнаружил себя счастливой чернокожей женщиной из Республики Конго, проживающей в 23-м веке, и все вокруг уверяли, что всегда так оно и было.

Клятва на медведе

Бабка учила маленького Тимошку: «Никогда не клянись на медведе». Все в его семье это знали: и мама, и тетушки, и тоже чуть что добавляли: «Только на медведе не клянись». Все остальное в принципе было можно: хочешь — ври, хочешь — говори правду. Только не клянись на медведе. Как говорила бабка, речь — вещь опасная и грязная, и даже когда человек с чистым сердцем говорит правду, кому-то другому обязательно будет от этой правды плохо. Клятва же — самый древний способ признания истины, и она опасна вдвойне, ведь затрагивает и того, кого призывают в свидетели. А с медведем шутки плохи. Ты можешь клясться своей честью, именем, жизнью, Богом, — говорила бабушка, — это все тьфу, ничто. Но никогда не клянись медведем. Медведь реален, медведь абсолютен, никогда ты не сможешь сделать его ставкой в символической борьбе, никогда ты не вовлечешь его ни в какие дискурсивные игры. Все, что ты говоришь, — дело человеческое, арена борьбы и признания, говори все, что хочешь, *****, как дышишь, но помни, внучек, медведь тут ни при чем, и никогда не клянись на медведе. Вырос Тимошка тем еще вруном и ********. Мама, а можно я девочке скажу, что люблю ее, чтобы она мне списать дала? — спрашивал Тимошка у мамы перед контрольной по алгебре. Можно, милый, только не клянись на медведе, — мама отвечала. И во всем так. Длинный язык довел мальчика до философского факультета, а там и до защиты диссертации. Диссертация была посвящена современной французской философии, и вот на защите-то этой и случился казус, о котором еще долго говорили в академических кругах. Собрались на защиту члены диссертационного совета, и одна там была старая марксистка-ленинистка, уже в маразме. И вот стал Тимошка защищать свою работу, ******-******, а старая марксистка принялась до него докапываться: а правильно ли я понимаю, что вы здесь вот это имеете в виду, тогда как еще Ленин писал об этом прямо противоположное? И т. д. Ну, Тимошка ей отвечал-отвечал, устал, пот льет градом, а тут марксистка-ленинистка его добила: так что же, — говорит, — по-вашему, восприятие — это не отражение? От такой глупости Тимошка чуть в обморок не упал и даже не знал, что сказать. Он-то думал, что каждый пес под забором знает, что восприятие — это не отражение, что это очевидно, как божий день, а тут такой вопрос, да еще и с наездом. Ну и сказал тогда наш диссертант от переизбытка чувств: «Не отражение. Медведем клянусь». Тут в зал ворвался огромный медведь, схватил диссертанта и утащил прямо с защиты на тот свет, в лес. Там поселился Тимошка на болоте и стал принцем-каннибалом.

Кирпич и мужик

Мужик каждый день ходил по одной и той же дороге на работу и обратно. В одном месте над дорогой висел кирпич. Его подвесил над дорогой прямо в небе сам Господь Бог. Мужик ходил под кирпичом и ни о чем не думал, пока однажды утром на него не наорала жена. После этого мужик шел по дороге в расстроенных чувствах, посмотрел на кирпич и почувствовал какое-то смутное беспокойство. — Бог, — сказал он, обращаясь к небу, — я вижу ты подвесил кирпич над дорогой. Я в принципе не возражаю, не мое собачье дело и все такое, но позволь полюбопытствовать: а какова вероятность, что кирпич возьмет да и упадет прямо мне на голову? — Мужик, — ответил Бог, — не парься, живи спокойно, вероятность, что кирпич упадет тебе на голову, примерно один из тридцати миллионов. С тех пор мужик не мог спокойно жить, перестал ходить на работу, и к кирпичу не мог даже приблизиться, думал — ну а вдруг упадет? Об этом прознал черт и решил помочь мужику. — Бог, — сказал черт Богу, — мужик страдает, смотреть невозможно, убери ты этот чертов кирпич. — Не могу, — сказал Бог, — я замыслил, что он будет висеть на этом самом месте еще до начала времен. Теперь ничего не исправишь. А мужик страдает потому, что дурак — я же сказал ему, что вероятность, что кирпич упадет ему на голову — один из тридцати миллионов. Ему совершенно не о чем беспокоиться. — Плохо ты знаешь людей, — сказал черт, — но, кажется, я теперь знаю, как помочь мужику. Сделай так, чтобы вероятность, что кирпич упадет на голову мужику, была пятьдесят процентов — либо упадет, либо не упадет. Бог пожал плечами и сделал, как сказал черт. Черт пришел к мужику и сказал: — А знаешь-то новость? Кирпич над дорогой теперь упадет тебе на голову с вероятностью пятьдесят процентов — либо упадет, либо не упадет. Мужик моментально успокоился и перестал бояться. — Да ну, авось не упадет, — сказал он черту и спокойно пошел под кирпичом на работу. Кирпич действительно не упал. Потом мужик пошел домой с работы, опять под кирпичом. — Мужик! — кричал ему Бог, — ты бы не ходил здесь, кирпич с вероятностью пятьдесят процентов может упасть тебе на голову! — Авось не упадет, — сказал мужик и спокойно прошел под кирпичом. На следующий день, в третий раз, мужик пошел под кирпичом. — Мужик! Не ходи здесь! — кричал ему Бог, — кирпич с большой вероятностью может упасть тебе на голову, а ты идешь под ним уже третий раз. — Авось не упадет, — сказал мужик и пошел. Кирпич упал и разбил ему голову. Черт получил его душу. А Бог поднял кирпич и повесил его на прежнее место, где с вероятностью падения один из тридцати миллионов кирпич висит и по сей день.

На правах рекламы

Позвольте представиться, я ангел чистого сознания, ментальный контролер, а проще говоря — корректор ваших текстов. Но не совсем обычный корректор. Я работаю в агентстве, которое принимает на вычитку ваши тексты: письма, деловые бумаги и все, что вам только вздумается. Но нас не волнуют ваши запятые и мелкие опечатки, которыми занимаются обычные корректоры. Мы ищем в ваших текстах кое-что более важное. Например, написанное большими буквами слово «***». Или «***». Или что-то еще в таком духе. Представляете, как это неудобно: Вы пишете деловое письмо, а там между строк ни с того ни с сего затесалось слово «***». Вы пишете начальнику, а в конце письма, после слов «с уважением» стоит «СДОХНИ, СУКА, ПАДЛА, МУДИЛА». Вы пишете девушке, за которой ухаживаете, куртуазное письмо, а между строк откуда ни возьмись «Я БЫ ТЕБЯ ***, ДРЯННАЯ СУЧКА, ДАВАЙ ОТСОСИ У МЕНЯ». Вы спросите, откуда это все берется в ваших текстах? Ответ прост: это вырывается из подсознания. Проконтролировать процесс письма до конца вы не можете, особенно если вы устали, раздражены или чем-то отвлечены. И в таких случаях слово «***» или что похуже вырывается из вашего бессознательного и попадает на страницы ваших текстов. Бесполезно потом самостоятельно перечитывать свои тексты и пытаться самому найти подобные выплески матерщины, агрессии и вытесненной сексуальности: вы просто их не заметите, не сможете увидеть. Если вы столкнетесь с подобными словами и фразами в вашем тексте, не сомневайтесь: они тут же будут вытеснены вами как неприемлемые для вашего сознания. Поэтому и приходится людям, ценящим свою репутацию, обращаться в наше агентство. То, что мы делаем, — внимательная и кропотливая работа, и стоит она недешево, но, может, пора уже наконец прекратить позориться?

С уважением,

ангел чистого сознания,

корректор 6-го разряда

по ментальному контролю

агентства «Стыдно у кого видно»

НЕСИТЕ НАМ ВАШИ ДЕНЬГИ, ДЕБИЛЫ, *** КОЗЛЫ

Из цикла микросказок «Мы любим тебя, темный лес»

Песня человеческих детенышей про старую окку, идущую домой по зимнему лесу

Человеческие детеныши, глупые человеческие детки, прячутся за ветками в зимнем лесу, следят за старой Окку. Старая Окку идет по тропе к своему дому; за тропой — озеро, падает снег. Дети следят за Окку и молча поют:

мы любим тебя, темный лес
мы любим тебя, лесной тролль
мы любим тебя, темный лес
мы любим тебя, лесной человек

Мальчуганы, одетые в хлопок, сбивают яблоки на берегу реки

Мальчуганы, одетые в хлопок, сбивают яблоки на берегу реки. В реке живет дохлая щука с открытой пастью. Острыми зубами она прогрызает лодки рыбаков и поет об огромном Солнце, восходящем над звездами, пеной и зарослями камышей.

Три дома

В доме, укрытом одеялами снега и мха, старая мать со слезами на глазах просит о чем-то сына. В другом доме живет голая женщина с гитарой; там много бумаг со стихами, картин художников, цветов и ковров. Третий дом находится прямо под Луной: там мужчины с недобрыми лицами пьют вино и водку, и кто-то без имени и лица возносится над ними к дымящейся старой Луне.

Маленький мальчик на поле смотрит на ворону, клюющую зерно

Белобрысый, в холщовых штанах, маленький мальчик на поле смотрит на ворону, клюющую зерно. Пахнет свежестью; со стороны деревни доносится запах дыма.

— Ворона, ты знаешь реку? — спрашивает мальчик.

— А ты знаешь рреку зимой? — спрашивает ворона.

— Что ты ешь? — спрашивает мальчик. — Я люблю кашу.

— Губа не дурра, — говорит ворона, — а я бы, пожалуй, не отказалась и от курриного яйца.

Голые старые деревья

Голые старые деревья обладают особой шершавой, сучковатой красотой. Иногда такое дерево растет у самого шоссе и наблюдает за дорогой. Знающие люди могут раскрыть такое дерево, как куртку на молнии, и войти внутрь. Внутри — кинотеатр, там показывают долгие, медленные фильмы, похожие на сны и весну.

За шоссе

После дождя шоссе мокрое и похоже на озеро; на глади его — случайные лепестки, дождевые черви. За шоссе — красные лавовые поля, где бродят тени осыпающихся облаков. Еще дальше — нет ничего, только музыка-из-под-земли, которую слушают чудовища.

Песня троих нищих, присевших отдохнуть на лесной опушке

Влюбившись в красавицу, никогда нельзя быть уверенным, не чудовище ли она, особенно если на это указывают во́роны на старом обугленном дереве или трое нищих, присевших отдохнуть на лесной опушке.

земля и лес — это тело чудовища
звезды в небе — его глаза
мы любим вас, лесные чудовища
мы любим вас, лесные чудеса

Дом, на крыше которого жило солнце

Гага снесла яйца на скалистом берегу моря. На скалах рос лес, на побережье лежали огромные валуны, а в море видны были очертания кораблей. Недалеко от берега стоял бревенчатый дом, на крыше которого жило солнце. В доме жил дед с топором; по вечерам к нему приходил медведь, и они пили смородиновый чай.

Вороны сплетничают ранним утром

На макушках у трех сосен сидит по вороне; они делятся свежими новостями.

— Над моррем взошло солнце, звезды стало не видно, и месяц поблек, а старрикам-валунам, торрчащим из воды, стало немного потеплее — так уж горрестно они стонали всю ночь, — рассказала первая.

— В озерре плавает лебедь Ян Гус, вытягивает шею в сторрону восходящего солнца, и в горрле его как будто игррают тррубы, — поведала вторая.

— Кррупный, прродолговатый, как утиное яйцо, валун лежит в трраве и соверршенно ко всем рравнодушен, — пожаловалась третья.

Огромный белый цветок, в сердце грозы к худу или к добру ты распустился в море?

Началась гроза, вспыхнула в небе молния, заскрипели лодки, исчезли птицы, а потом огромный белый цветок распустился прямо в море.

— Кто ты?

— Я дитя двух пустых лодок и двух диких птиц. Я дитя большого старого дерева на берегу. Я сын молнии. Я зять скалы. Я внук волны. Я племянник гагары. Я волчья мать.

— Зачем ты?

— Я пришел все уничтожить.

Иногда солнце съедает кусок стены...

Иногда солнце съедает кусок стены или крыши дома. Иногда по полю идет женщина с седыми волосами до пят и красным клювом. В эти дни морды свиней в загонах кажутся особенно наглыми.

Бабушка ищет маленького Микко в лесу, полном чудовищ

Мальчишки вечером разжигают в лесу костер и смотрят, как чудовища танцуют на берегу лесного озера. Маленького Микко ищет бабушка, ходит по лесу, кричит «ау», а внук давно уже превратился в еловую ветку.

Песня жены оборотня, бессонной ночью ожидающей мужа

За голыми деревьями светит круглая желтая луна, похожая на лишенный зрачка глаз оборотня. Жена человека-волка ворочается на кровати, ждет возвращения мужа и бормочет:

мой муж — лесной волк
он бежит ко мне
по корням старых елей
по пушистому снегу

Полено плачет

Ворона и полено сидят на берегу озера. Клубятся и вечно рушатся над ними руины облаков, а Луна восходит, покрытая нежным пушком, как розовый персик.

— Ты дерревянный урродец! — вдруг ни с того ни с сего дразнится ворона.

Полено плачет от обиды, и из-под коры его век медленными каплями выступает смола.

Женщины на болотистом лугу едят ядовитую кошачью петрушку

Бывают такие ночи, когда за всеми молодыми женщинами ходят старухи в черном и шепчут им на ухо, чтобы они перерезали горло своим мужьям, задушили своих детей и шли туда, где ухает филин над лесными цветами, где бродит черный зверь с огромными белыми рогами, в которых живут бабочки и светлячки. Там, на болотистом лугу, должны женщины наесться кошачьей петрушки.

Умная Эдла утром обнаружила, что у нее выросли книги на голове

Сквозь прозрачные, словно из зеленого инея вырезанные листья, через все их мерцающие прожилки светит солнце. Начинается утро, а у умной Эдлы, читавшей всю ночь, книги выросли на голове — вместо волос. И, скажите на милость, как ей теперь выйти из дому? Как показаться жениху? Теперь-то всякий узнает, что в голове у Эдлы: в книгах — все мысли бедной девушки. Одно хорошо: жених у Эдлы неграмотный, так и не прочтет, что Эдла днем и ночью сожалеет о его глупости и думает, не родятся ли у нее от него глупые детки.