Обновления в Обоях :
в музыке одна новая тема
Бритни Спирс, в кино - открылся
раздел с Marilyn Monroe.
Неприсланное
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала
кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала
ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку.
И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
В зоопарке. Гид:
- Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая
кольцами....
Стоит папаша и сын. Ребенок плачет. Прохожий:
- Что это ваш мальчик плачет?
- Потому что я не разрешаю ему мусор выносить.
- ???
- Он все время пытается младшего братишку выкинуть.
Прислал Veft
Абориген на острове лежит под пальмой. Подходит к нему бизнесмен и говорит:
- Что же ты лежишь, когда у тебя над головой столько кокосовых орехов? Сорвал
бы орехи, продал, купил бы тележку.
- Зачем?
- Как зачем? Приехал бы обратно, загрузил тележку новыми орехами, продал, купил
грузовик.
- Зачем?
- Загрузил бы грузовичок, продал, получил бы кучу денег, нанял бы себе рабочих.
Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!
- А я и так лежу.
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Мальчишка - продавец газет бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает
кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
Прислал Roman
С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно
выделить два основных: вкусные и невкусные.
Прислала Alexx
-Можно было бы, конечно, поболтать и ещё, размышлял Змей Горыныч, удирая от
Ильи Муромца, -однако одна голова хорошо, а две лучше...
-Слушай, Иванов! Говорят, ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать,
что мне это не нравиться!
-Тю!.. Вас, Петровых, не поймёшь - ей нравиться, а тебе не нравиться!..
Прислал Jim
Умер наркоман, и попал прямиком в ад. Смотрит, прямо перед ним бескрайнее
море конопли. Его аж пот прошиб от счастья такого, схватил он косу, и давай косить.
Тут мимо черт пробегает и спрашивает:
- Зачем напрягаешься? Вон уже скошенная есть!
Посмотрел наркоман - точно, лежит уже скошенная и просушенная конопля. Давай он
ее скорее дрожащими руками перетирать. Тут опять черт мимо бежит:
- И не облом тебе? Вон уже перетертая есть!
Глядь - и впрямь, куча конопли, уже готовой к набивке. Набил он быстренько сигарету
и стал шарить по карманам в поисках спичек, предвкушая первую затяжку. Снова черт
мимо пробегает. Наркоман:
- Эй, черт! Дай спички!
- Э-э-э, дорогой... Если бы здесь были спички, здесь был бы рай...
Выходит грузин из моря в семейных трусах до колен, а еще ниже трусов конец
свисает. Какой-то мальчик увидал, и давай смеяться:
- Ха-ха-ха!
Грузин обиделся:
- Чего смеешься? Холодно, вот и сморщился!
Одна дамочка попала в больничку в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали,
душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям
и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего
мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться
по полной программе. Тут же, не выходя из больнички, подтянула грудь, убрала лишний
жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять
сантиметров... Вобщем, выходит она из больнички и сразу за воротами ее насмерть
сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же всевышний, ты же мне сказал еще два года жить!!!
- Опачки! Не узнал!!!
Прислал андрей
Приходит мужик в публичный дом и говорит
- Я трахаться ужас как хочу,а у меня всего 2 бакса.Что вы мне можете предложить?
- За 2 бакса... Вы знаете, у нас тут недавно одна умерла, старая уже была, но
она, правда, еще теплая, так что если хотите - пожалуйста.
Мужик согласился.Через 5 минут спускается, его та же самая тетка спрашивает, мол
как все было.
- Да нормально, только когда я кончил, у нее из ушей что-то потекло.
Она поворачивается и орет:
- Мань, уноси ее - она уже полная!
Прислал Kopeykin
Урок русского языка. Учительница диктует:
- Плывет корабль, гудит машина, трешит сенокосилка, скребет мышь... Вовочка поднимает
руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а кто такой Скр?..
Помним Без Выходных
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
