-Папа!!! У тебя угнали машину!
-Ты видел их?!
-Да.
-Ты запомнил их лица?!
-Нет, но я записал номер машины.
Прислал KAREL
Передача "Сам себе режиссер".
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы, товарищ N., у которого на заднем стекле
автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ
СУКИ!"
А вам слабо?..
Прислал Александр
Ночь, туман, ничего не видно. Едет мужик на КАМАЗе, смотрит
МОСКВИЧ на бревно налетел и стоит └гольмует⌠ КАМАЗист думает: "Помочь надо."
Останавливается вылазит подходит к МОСКВИЧу открывает дверь и спрашивает:
- Мужик тебе помочь?
Тот голову повернул, глянул на КАМАЗиста и упал в обморок.
КАМАЗист думает: "Вот влип! Надо в больницу его везти."
Привез его в больницу там его откачали КАМАЗист подходит к нему и спрашивает:
- Мужик ты чего это в обморок упал?
- Ну, нифега себе: ночь, туман, ничего не видно, пру 120 тут дверь открывается,
и ты залазишь┘
Прислал Алекс
"Старая сказка о новом"
Посадил Дедка репку. Выросла она, как водится, неподъемной. Тянет-потянет Дедка
репку - вытянуть не может.
Позвал Бабку. Дедка за репку, Бабка за Дедку - тянут-потянут - вытянуть не могут!
Позвали Внучку Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку - тянут-потянут
- вытянуть не могут!
Позвали Жучку. Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку
- тянут-потянут - вытянуть не могут!
Позвали Кошку. Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку,
Кошка за Жучку - тянут-потянут - пошла Репка, но вытянуть не могут!
Осталось позвать только Мышку.
Позвали.
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку,
Мышка за Кошку - тянут-потянут - А-А-А -У-У-У -Ё-Ё-Ё! П#@ДЫК и ПОРВАЛИ Жучку!!!
Вот как бывает!
Пока!
Алекс
Луганск
Украина
Прислал Gecha══ из г. Норильск
Степени опьянения.
Первая.
- Афицант, почему у вас салфетки жирные?
- А я виноват что вы блинами вытираетесь?
Вторая.
- Афицант, принесите дверь.Я выйду.
Третья. Садится в такси.
Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет?
Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием.
Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из стороны
в сторону, говорит: "А где моя колбаска?!"
Гладкая дощечка с точащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку
на острие и кивая говорит: "А где моя колбаска?!" Совершенно гладкая
дощечка без ничего.
Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая:
"А где ж моя колбаска?!..."
- Ты решила вернуться к своему мужу?!
- Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает
ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:
- Но почему? Второй (печально):
- Но как?
Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250
руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека.
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу
почесывая голову:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь.
Прислал Jim
Решил как-то один папа с сыновьями в преферанс сыграть.
Ну, сели они, раздали карты. Тут один из сыновей спрашивает:
- Папа, который час?
Папа, посмотрев на часы: - Десять.
- Вист.
- Вист.
Два преферансиста идут за гробом третьего, который взял на мизере десять взяток
и скончался от разрыва сердца. Один из них говорит другому:
- А если бы он пошел с пики, было бы еще хуже...
Помним Без Выходных!
Не забываем присылать свои анедоты. Форму или мыл (по настроению) можно найти
ниже.
