Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Прислала Veronique
Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Прислал OK
Как в России стороят заботы:
Пишут 3 веселых буквы и уже на них набывают доски.
Прислал Егорий
Пяточек с Вини решили пивка попить. Пяточек несет маленькую бутылку пива,
а Вини ящик на плече. Вдруг у пяточка выскальзывает бутылка и разбивается. Посмотрев
на это, Вини берет ящик и кидает со всей дури на землю, - "ЗА$БИСЬ ПИВКА
ПОПИЛИ!"
Операционная. Пациент:
- Доктор, а после операции я буду играть на скрипке?
Доктор:
- Конечно будите!
Пациент:
- Как здорова, я раньше никогда не играл на скрипке.
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за еб$нем.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х$й не нужна.
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше!
Профессор Дуэль.
Прислал Jim
Маленький мальчик приходит в магазин с бутылкой и просит продавца налить пол-литра
подсолнечного масла. Когда тот наливает масло, оказывается, что мальчик забыл
деньги дома. Рассерженный продавец выливает масло обратно и возвращает бутылку
мальчику. Тот заглядывает в нее:
- Папа был прав! Здесь осталось достаточно, чтобы смазать дверные петли!
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный
горный поток. Она, завороженно глядя вниз:
- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
- Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?
Студента медицинского института отправили на практику в сельскую больницу.
А поскольку в этой больнице была катастрофическая нехватка врачей, ему пришлось
вести прием самостоятельно. И вот приходит к нему больной с жалобой на сильный
кашель. Почесав репу и не придумав ничего лучше, студент взял да и прописал ему
лошадиную дозу слабительного. По окончании трудового дня, довольный собой, студент
идет домой и видит этого больного, сидящего на лавочке. Подходит к нему:
- Ну как, кашляешь?
- Нет. Боюсь.
Прислал Денис Кочев
И пошёл старик к синему морю, не спокойное синее мори, и закинул он в море
невод, и остался - ПРИДУРОК - без невода!!!
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1).
Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :)
Прислал sanek
Сидит мужик дома. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там его собака в дрызь
пьяная. Он ей:
- Ты где была?
- Гулялаааа.
- А ну дыхни.
- Хаааа.
- А ну полай.
- Лай лай лай лай!!!!!!!
Прислал KAREL
В глаз без причины - признак дедовщины.
Ленин: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Помним Без Выходных!
Не забываем присылать свои анедоты. Форму или мыл (по настроению) можно найти
ниже.
