С тех пор, как рассылка выходила в последний раз, изменилось все!
Так что добро пожаловать в любой из разделов сайта.
Неприсланное
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект
одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя
на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает
через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает.
Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее,
наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх
и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...
- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть
в челюсть.
Прислал Spartac
История из жизни.
Дело было в студенческом общежитии г. N-ска. Вечер, дискотека закончилась.
Четверо парней вернулись в свою комнату и легли спать. Не спиться. В комнату заходит
девушка и начинает раздеваться в тусклом лунном свете. Все понимают, что она ошиблась
комнатой и каждый с затаенной надеждой ожидает к какой кровати она пойдет. Абсолютно
нагая и прекрасная в свете луны девушка томно потягивается и говорит: "Эх,
девки, мужика бы сейчас". От громкого мужского хохота сотряслись стены. Бедная
девушка вылетела пулей и долго еще в таком виде искала свою комнату.
Оценить данный текст: Бывает хуже... но реже.
Прислал Alex
Афганистанские авиалинии. Мы доставим вас прям к вашему оффису.
Прислал пьяный Йорик
Сценарий показательной акции возмеядия террористам. Стандартный американский
вариант.
Часть 1. Сержант на авиабазе США строит взвод упитанных и упакованных пехотинцев.
Сержант - "Парни, поступил приказ Сами Знаете Кого о том, что мы должны надрать
задницу этим проклятым арабам. Все поняли? Рядовой Райн повторить, что мы должны
сделать?". Афроамериканец (негр по нашему) Райн "Мы должны надрать задницу
этим проклятым арабам, сэр!!" Сержант - "Молодец, сынок! Итак все поняли
какова наша цель? Повторить!". Взвод хором "Надрать задницу этим проклятым
арабам, сэр". Грузятся в вертолеты и транспортники.
Часть 2. Бобардировщики и штурмовики бомбят опорные пункты международного терроризма:
консервный завод, принятый за химический комбинат, и загон для ишаков, принятый
за центр по разработке ядерного оружия. CNN передает картинку со спутника, разорванные
тушки ишаков, покаяывают с комментарием "трупы ближайших соратников бен Ладена,
готовивших очредной терракт".
Часть 3. Десантники высаживаются в центре Кабула, но тут понимают, что забыли
на баяе биотуалеты, бидэ, крем для загара и порнокомиксы. Срочно, прикрываемые
группой поддержки забираются в вертолеты и летят на баяу, расстреливая по дороге
все подозрительные камни и кусты, за которыми может сидеть террорист с ножом для
резки картона.
Часть 4. CNN передает "наши доблестные десантники отступили перед превосходящими
силами противника, есть жертвы". Показывают посиневших обдриставшихся солдат,
отравившихся маслинами из сухого пайка. Афганистан обвиняют в применении бак.
и хим. оружия. Страна в трауре, приспущены государственные матрасы.
Часть 5. Массированая бомбардировка кишлаков и единственного двухэтажного ядания
в Кабуле.
Часть 6. В страну входят сухопутные силы США. Солдаты угощают афганских детей
жвачкой, покаяывают как открывать банки с Кока-колой, снимают друг друга на видеокамеры
на фоне глиняных домов, пристают к женщинам, завешанным чадрой, а некоторые солдаты
пристают и к мужчинам (педиков в армии США предостаточно)
Часть 7. Бен Ладен начинает партизански действия. США закупают у России три вагона
цинка. Солдаты боятся выйти ночью по малой нужде, мужественно терпя до утра.
Часть 8. Эвакуация войск. Побрасав биотуалеты и контейнеры с презервативами, на
военно-транспортных самолетах солдат измученных половым воздержанием, дизентерией,
малярией и пулями душманов вывозят в США. Устраивают парад в Вашингтоне. Рапортуют,
что почти все террористы убиты или на худой конец ранены. Особо чествуют солдат
негров. Америка счастлива.
Прислал KAREL
Трое на необитаемом остраве: Русский, Американец, Француз. Попали в лапы людоеду
и начали отмазываться, чтоб тот их не съел, Американец:
- Я тебе привезу денег, девушек выпивки только отпусти!
Людоед подумал, зачем мне это? И съел американца.
Француз тоже не смог и его сожрали; пришла очередь русского он достает из кармана
косяк плана... Раскурились они с людоедом. Людоед говорит, ладно, иди мол. Русский
долго не думая, берет шмотки и уходит, но тут же чувствует: сзади по плечу его
стучит людоед и говорит:
- Ты уж прости... что-то на хавчик пробило...
Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.
Прислал Igor Zhaldak
Один арабский шейх как-то заскучал. Все он в жизни уже повидал, все перепробовал,
стало ему вобщем, неинтересно жить. Ну и объявил он по всему миру - кто, мол,
меня удивит, миллион баксов даю.
А тут как раз идут американец, индус и русский из вчерашней рассылки анекдотов.
Ну, посадил шейх каждого в отдельную пустую комнату, голые стены, голый пол, даже
окна нет, дал два металлических шара и сказал до завтра придумать с этими шарами
что-нибудь необычное. Назавтра заходит шейх к американцу. Тот положил один шар
в центр комнаты, а второй бросил в стену. Шар отскакивает от стены, ударяется
в пол, в потолок, снова в стену, снова в потолок и попадает точно в первый шар.
- Да, хороший бильярдист, - говорит шейх, но я это уже сто раз видел.
Заходит он затем к индусу. Индус положил шары на пол, сел перед ними в позу "лотоса"
и усилием воли заставил шары подняться в воздух и висеть
неподвижно.
- Да, сила воли что надо, - говорит шейх, - только старо это все, - и идет к
русскому.
- Погоди, я с тобой, - говорит индус, - хочу посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
Ну, заходит шейх в комнату к русскому, и почти сразу буквально выпадает обратно,
трясясь от хохота.
- Ну что там, что? - спрашивает индус.
- Ты не поверишь, - еле говорит шейх, плача от смеха, - он один шар потерял, а
второй сломал!
Помним Без Выходных!
Не забываем присылать свои анедоты. Форму или мыл (по настроению) можно найти
ниже.
