Длительность минуты зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.
Прислала Александра Тульева
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется
заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями
5. Чтобы получить оральный секс достаточно попросить прикурить у приглянувшейся
вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью смело подходите
и участвуйте вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник самая сексуальная профессия.
10. .Жить в гостинице и не переспать с горничной нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно примерить.
14. Полицейские участки законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах правда.
18. Продавцы в секс шопах озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см вранье.
22. Секс в зимнем лесу обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
[По поводу пункта 13: однажды я попробовал представить себе примерочную для
примерки презервативов в, например, аптеке :) ]
Прислал Jim
Идет как-то по улице мужик, смотрит, толпа какая-то собралась, обсуждают чего-то,
руками машут. Подходит:
- Скажите, это митинг зеленых?
- Нет, ты что, не видишь, это демонстрация голубых!
- Извините, я дальтоник...
Приехал как-то американец к своему приятелю в Москву. Выпили, как водится,
за встречу, потом еще, потом еще... Напились, короче, как свиньи. Утром просыпаются,
голова трещит, руки дрожат, во рту кошки ночевали. Ну русский и просит американца,
сгоняй, мол, в гастроном за пивом, опохмелимся. Тот вполне резонно возражает:
я ведь по-русски не разговариваю. А русский:
- Ничего, - говорит, - я тебе на бумажке все, что нужно говорить, напишу. Латинскими
буквами.
Взял, вобщем, американец бумажку, и пошел. Приходит в гастроном, подходит к продавщице,
вынимает бумажку и с трудом, по буквам, читает:
- Здравствуйте.
Продавщица: - Здравствуйте.
А: (читает) - Пиво есть?
П: - Нет.
А: (читает) - Вот бля, я так и знал!
В московском институте международных отношений студенты пишут самостоятельную
работу. Тема: Российская подводная лодка случайно потопила боевой ракетой мирный
сухогруз одной африканской державы, на что эта держава направила в МИД России
ноту протеста. Требуется составить ответ на ноту протеста.
На следующем занятии разбор самостоятельной работы. Препод:
- Вобщем, все неплохо справились с заданием, но хотелось бы обратить
внимание на две наиболее часто встречающиеся ошибки: слово "зае.али"
пишется через "е", а слово "черножопые" - слитно.
Прислал Евгений
Реальная история
Лекция в ТРТУ. Лектор объясняет материал и параллельно пишет на доске формулы.
Доска исписана. Лектор переворачивает доску на другую сторону. Женский голос с
последнего ряда: "Подождите, подождите! Вы уже спустили, а я еще не кончила."
Как думал лектор, у него оставалось еще 10 минут до окончания лекции. Но он ошибся...
Прислал Gecha══ из г. Норильск
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он
одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила
когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо,
что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец. День ползет,
два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе
с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень
был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит:
- Начальник, тут шапка разговаривает.
- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному
сортиру убирать за ним навоз!
Прислал Сергей
[...напоследок...] Из бородатых:
Чукча возвращается домой с 25 съезда партии. Срочно собирает партячейку и заявляет:
- Все что мы тут говорили было неправильно. Я все выяснил! Оказывается Карл Маркс
и Фридрих Энгельс - это не четыре, а ДВА человека! А Слава КПСС - вообще не человек.
Помним Без Выходных!
Не забываем присылать свои анедоты. Форму или мыл (по настроению) можно найти
ниже.
