Эта история приключилась еще при Советском Союзе, когда презервативы продавались
в аптеках, стоили четыре копейки, и назывались в народе, если кто не помнит, "гандон",
причем слово это считалось неприличным. Так вот, заходит как-то в аптеку очень
стеснительный мужичок, отстоял очередь, и, жутко смущаясь, шепотом обращается
к продавщице:
- У вас есть... ну, это... за четыре копейки...
Продавщица, громко, на всю аптеку:
- Гандон?
Мужичок, покраснев до корней волос:
- Тише, пожалуйста...
Продавщица оборачивается и кричит кому-то в глубине аптеки:
- Маша, у нас гандоны есть?
Оттуда кричат:
- Есть гандоны, много еще!!!
Продавщица поворачивается к мужичку:
- Четыре копейки в кассу!
Мужичок, совершенно убитый, стараясь не встречаться взглядом со стоящими в очереди
людьми, идет в кассу, протягивает кассирше деньги и шепотом:
- Пожалуйста, четыре копейки во второй отдел...
Кассирша снова громко, на всю аптеку:
- Это гандон, что ли?
Мужичок внезапно как заорет:
- Да!!! Гандон!!! Е..ться иду!!!
Через какое-то время снова понадобился этому мужичку презерватив. И вот стоит
он под этой же аптекой, но, помня свой недавний конфуз, войти не решается. А тут
идет его друг:
- Чего тут стоишь?
- Да вот, нужно купить, ну, сам понимаешь...
- Так чего не купишь?
- Да я стесняюсь...
- Эх ты, нашел чего стесняться! Ну ладно, пошли со мной, выручу.
Мужичок, приободрившись, заходит вместе с другом в аптеку, а друг, подойдя к продавщице,
громко говорит ей, показывая на мужичка пальцем:
- Дайте ему гандон, а то он стесняется!
Заходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин?
- Да-да, аспирин. Никак не могу запомнить это название.
Прислал Николай
Здраствуйте!!!
Я хочу вам рассказать анекдот про животных..
Ну вот..
Лев - царь зверей, объявил в лесу сухой закон и говорит:
- Кого увижу пьяным, того сразу же разорву!
И приказал всему зверью собираться на большой поляне для проверки.. Первый день,
все есть, только зайца нет..Лев пошел его искать. Нашел пьяным и спрашивает:
- Я же сказал сухой закон..
- Ну понимаешь, тут деньрождение было у другана..
- Ну ладно прощаю на превый раз
На следующий день та же история. Опять находит его пьяным:
- Я же тебя предупреждал!!!
- Ну понимаешь сын родился..я и обмыл..
- Ну все последний раз прощаю!
На третий день опять зайца нет..Искал лев его везде ну не где нет.. Потом смотрит
из пруда торчат уши.. он выдергивает за них зайца и говорит:
- Ну все..
А заяц ему отвечает:
- Вот ты объявил сухой закон, там в лесу, а нас рыбов не трогать!!!
Прислал Пал Палыч
Мужик в банке снимает приличную сумму денег со счета... А кассирша - веселая
такая, разговорчивая, спрашивает:
- Что... прикупили что нибудь интересненькое?
А мужик , сквозь зубы:
- ...да, два туза на мизере.
Прислал витюшка
Беседуют два новых русских.
- Прикинь, я вчера жену Таней назвал!
- А как ее понатуре зовут?
- Ты...
Прислал KAREL
Русские умельцы 11-того века могли построить избу, имея при себе только топор,
или отгрохать корабль не имея ни единственного гвоздя. Древние традиции унаследовал
автозавод "Москвич".
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо
ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб
ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию?
А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И
оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься
писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен
счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению
фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей,
я устала...".
Прислал Zorg
Мужик просыпается с бодуна, (во рту коши ночевали и вообще все как положено),
заходит в ванную, а в зеркале - веревочка изо рта...
"Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон..."
:о)
Помним Без Выходных!
Не забываем присылать свои анедоты. Форму или мыл (по настроению) можно найти
ниже.
