- Ну почему ты ударил свою жену молотком?!
- Каждый сам кузнец своего састья!
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли
роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка".
Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести... без костей.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров".
А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем
ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье,
такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны
слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную
с ним здороваться. А жена как заорёт: "СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!"
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский
плов...
Историю из жизни прислал BlackGod
Студеньческая жизнь...
Студенты на первом курсе, первый день в универе, ложатся спать... В три часа
утра вылетает дверь с ноги, заглядывает в комнату лицо и говорит:
-Извените, дверью ошибся.. :-)
Прислал Bl@ck
Жила- была девочка...
Сама виновата!!!
Прислал KAREL
Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид,
с ярковыраженной перверзией к пессимизму
Объявление в рекламе вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть
глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может
перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то
начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит
в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а
дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять
и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Чисто о Новых Русских :)
Прислал Димуля:
Новый Русский спрашивает у сына: "Вы что сегодня учили в школе?".
"Чисто писание" - отвечает сын.
Прислал Димец: Новый Русский у следователя в протоколе пишет: "чисто сердечное
признание".
Прислал Sergey Pochechuev
Встретились два друга на вокзале,
Видимо, не виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока х@й не встал у одного.
Прислал marazm
Надпись в автобусе:
Неоплаченный проезд - Штраф 0,1 мин РОТ
Имееются 2 расшифровки... догадайтесь сами :)
Помним Без Выходных!
Не забываем присылать свои анедоты. Форму или мыл (по настроению) можно найти
ниже.
