Обновления в Обоях :
в музыке одна новая тема
Бритни Спирс, в кино - открылся
раздел с Marilyn Monroe.
Неприсланное
Объявление: "Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...".
Подпись: "Два симпатичных ласта".
Он и она в ресторане. Она:
- Скажите, а у вас есть Моккона?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть Моккона... То есть был Моккона, но, к сожалению,
закончился.
Он:
- Аааа... Моккона есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
- Слушай, а че такое Моккона?
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Прошли годы после геройского поступка Мальши-Кибальчиша. Все забыли про него:
пароходы не гудят, самолеты крыльями не машут, пионеры салют не отдают... Иногда
только Плохиш подъезжает на Мерсе. Постоит, покурит и скажет:
- А ведь судьба давала тебе шанс!..
Два крутых рейнджера сидят в автобусе. Входит бабка, оглядывается: мест нет
- и говорит одному:
- Сынок, встань, пожалуйста!
- Один пацан - другому:
- Сиди, Серега! Я знаю этот прикол - ты встанешь, она сядет!
Прислал Алекс
Кто такой вежливый петух?
Это петух который выходя из курятника говорит:
- Извините я тут немного натоптал.
Прислал Jim
В книжном магазине:
- Девушка, у Вас есть книга "Мужчина - повелитель женщин?"
- Фантастика в соседнем отделе!
- Что вы больше всего любите?
- Курить люблю...
- Ну а еще?
- Курить очень люблю...
- А еще что?
- Еще люблю то самое место, которое у женщин между ног.
Если б можно было, залез бы туда полностью, чтобы только
губы торчали.
- Зачем?
- Очень курить люблю...
Муж возвращается из командировки в Лондон. Жена:
- Ну, что там, в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне - смог.
- Лучше бы ты дома смог...
Прислала gala
Почему в наше время повысиласть рождаемость?
Потому что у женщин пищевод соединили с маткой.
Прислал kop
- Перестань, родная, плакать... Я мокну!
Анекдоты от SERGE-PERCA
По городу развесили афиши: "Приезжает цирк! Впервые в мире! Аттракцион!
Только один раз! Полет человека из под купола цирка, без страховки, прямо на арену!!!".
Цены залетные, дорогущие. Ладно, на представление толпа собралась, аншлаг в цирке.
Гасят свет, тишина. И тут откуда-то сверху, из под купола, из темноты, слышится
голос:
- Ой, а куда это меня ведут? А чего это свет погасили?
Прислал KAREL
Во времена перестройки летели на одном самолете Буш и Горбачев
над просторами СССР. Вдруг Буш замечает внизу какие-то серые
бараки (тюрьма) и спрашивает:
Б.- Что там внизу?
Г.- Это пионерский лагерь
Б.- Оу! Хочу узнать, что есть пионерский лагерь!
Горбачев тут же звонит КГБ, чтобы там подсуетились и переделали
тюрьму в пионерский лагерь к их приезду.
Приезжают - все зеки в белых рубашечках ходят, в пилоточках, с красными
галстуками. Буш к одному из них подходит (у зека фейс небритый, весь
в наколках):
Б.- Тебе сколько лет?
З.- (басом) Двенадцать.
Б.- Да, а я бы тебе лет сорок дал!
З.- А я бы тебе п%*ды дал!!!!
Прислал Max Hekist
Жмет по трассе джип "чероки". С ветерком, под 200.
Гаишник (Г) останавливает его и просит водителя (В) предъявить права.
Тот послушно предъявляет.
Г: - Так, хорошо... все в порядке... (чешет репу, поскольку надо ведь к
чему-то придраться). Теперь техпаспорт, пожалуйста. Почему номер
двигателя не совпадает?
В: - А вот, пожалуйста, доверенность.
Г: - Хм.. (заглядывает в машину) А это что у вас на заднем сидении?
Автомат?
В: - А вот, пожалуйста, у меня разрешение есть.
Г: - Так-так... А ну-ка откройте багажник. Эт-то что - труп?!
В: - Да вот, понимаете, дядя умер, везу хоронить в родную деревню. Вот
свидетельство о смерти.
Г: - Интересно, интересно... А почему у него в жопе паяльник?
В: - Ну что поделаешь... Вот завещание.
Прислал Vadim
Стоит солдат на посту, ремень висит, ружьё рядом валяется, курит. Мимо идёт
командир... Увидел все это, подходит к солдату и говорит:
- Солдат, почему честь не отдаёте?
- А вас это @бёт?
- Да ты как разговариваешь со старшим по званию?
- Так товарищь командир, водки нет!
- А меня это @бёт?!
- Ну я и говорю...
Помним Без Выходных
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
