Обновления в Обоях :
в музыке одна новая тема
Бритни Спирс, в кино - открылся
раздел с Marilyn Monroe.
Неприсланное
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мною так и прыгают, так и прыгают... И
вдруг, сук... - трррах... Я, знаете, прямо на волков...
- Ай, и что же дальше?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
Прислала Nathalie
(Р)авин спрашивает католического
(с)вященника:
-Вот ты сейчас священник,а потом кем будешь?
С:-Епископом.
Р:-А потом?
С:-Архиепископом.
Р:-Ну а в конце-то кем будешь?
С:-Папой Римским.
Р:-И всё?
С:-Ну не могу же я стать богом?!
Р:-Вот!А маленький еврейский мальчик смог!
Прислал iwan
Объявление:
Невесты - секонд-хенд.
Мальчики по вызову - 02.
Прислала VEFT
Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то
ларьку. Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:
- За чем стоим?
Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди. Приходит значит очередь
этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и... Получает мощнейший
удар ногой в челюсть. Падает. Потом, когда очухался забегает в киоск с другой
стороны, смотрит - там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он
со всей дури ногой по ней как шарахнет...
[Не в тему вспомнилось: где-то на днях мне телевизор довелось увидеть: там
один молодой чел, глядя в камеру, произнес примерно следующее:
- Я книг 200 уже прочитал...]
Прислал Jim
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
Идут по Москве двое приятелей. Дождь, слякоть, лужи, грязь кругом. Мимо проносится
иномарка и - хлюп! обливает их грязью с головы до ног. Они матерятся, отряхиваются,
один (1) говорит другому (2):
(1) - Какой у нас народ невоспитанный! То ли дело в Англии! Если, случайно, машина
тебя на улице забрызгала, водитель тут же останавливается, выходит из машины,
извиняется, отвозит тебя к себе домой, переодевает во все чистое, а твою одежду
отправляет в химчистку. Пока одежда из химчистки не вернется, ты живешь у него
дома, он тебя бесплатно водит в рестораны, на любые развлечения, выполняет все
твои желания.
(2) - Да не может такого быть!
(1) - Может! Мне жена рассказывала, она недавно в Англии была.
Одно людоедское племя в Африке поймало как-то американца, немца и русского.
И говорят им:
- Вы должны выполнить три задания: 1. Переплыть реку, полную крокодилов. 2. Войти
в пещеру, где живет циклоп, и выколоть ему глаз. 3. Догнать и трахнуть самую быстроногую
девушку из нашего племени. А того, кто не выполнит эти три задания, мы съедим.
Можно только посочувствовать беднягам американцу и немцу. Конечно же, их постигла
та же печальная участь, что и во всех остальных анекдотах. Но вот дошла очередь
до русского. Выпил он из горла бутылку водки и бросился в реку. Дал п#$ды одному
крокодилу, второму, остальные в страхе сами из воды повыпрыгивали. Первое задание
выполнил.
Теперь второе - пещера с циклопом. Выпил он вторую бутылку водки и бросился в
пещеру. Все аборигены собрались у входа и слушают. Из пещеры слышны матюки, какая-то
возня, пыхтение, снова матюки, наконец вываливается русский из пещеры, обводит
аборигенов мутным взглядом, и спрашивает:
- Ну? Где эта девушка, которой я должен выколоть глаз???
Прислал elfe
Сова летит по лесу:
- Угу, угу...
Вдруг головой в дерево бац!
- Ого! Ого!
Прислал Саша Романько
В психушку пришли ревизоры из мэрии.
После отловки очередного психа возникал такой типичный разговор.
- Как тебя зовут?
- Нэ ззнааю.
- А кем хочешь стать?
- Нэ ззнааю.
После взбучки директор обещал исправить дело.
Ревизоры, вернувшись через месяц, отлавливают психа...
- Как тебя зовут?
- Ваася.
- А кем хочешь стаь?
- Касманаавтам.
- А сколько тебе лет?
- Ваася...
Прислал Gecha г. Норильск
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать
эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают.
Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают
у вас."
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку,
загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться
к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных
размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным
защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает:
- Что делаешь, мужик?
- Да вот, траншею копаю.
- Куда-куда ты меня послал!?
Надавал мужику в бубен. Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает:
- Эй, мудила, ты что делаешь?
- Да стенку перекрашиваю.
- Это кем ты меня назвал!?
И этому по дыне досталось. Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет.
Кричит:
- Эй, Шварц! Ты чего делаешь?
- Да пошел ты нах*й!
- А, дрова рубишь!
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ничего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
Помним Без Выходных
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
