Обновления в Обоях :
в музыке одна новая тема
Бритни Спирс, в кино - открылся
раздел с Marilyn Monroe.
Неприсланное
Маленький Иисус приносит домой отметки отметки за четверть. Мама читает:
- "Математика - 2. Умеет умножать булки, не умеет делить. Химия - 3. Превратил
воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2.
Не умеет плать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде."... Ну все, двоечник,
доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах!
Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли.
Прохожий у них спрашивает:
- Не холодно ли Вам, дети?
- Нам-то нет, а вот Петьке, наверное, холодно...
- А кто это - Петька?
- А тот, кого мы в снежную бабу закатали...
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий
день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и
тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?
Маленький сын подходит к беременной матери:
- Мам! Почему у тебя такой большой живот?
- Ведро воды выпила.
- Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
- Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
Прислал Алекс
Жила-была девочка и носила она шапочку из волчьего меха.
А звали её все Красная шапочка.
Наверное потому, что носила она эту шапочку мясом наружу.
Прислал Veronique
Клиент в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее.
Однако деревянные полезнее для здоровья.
Прислала KAREL
Куплю/продам:
* бензопилу "Вражда";
* шарф металлический;
* сигареты на розлив;
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых
и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на
погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса
для бумажных самолетиков и песочница 9х12, наполненная гравием. дом собирается
3-мя поколениями;
* вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов;
* подзорную водосточную трубу;
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное);
* лакированные ласты на высоком каблуке;
* гроб двуспальный;
* щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв. м;
* трусы из туалетной бумаги;
* долбательную машинку "Дятел";
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина
в легкие;
* оконную замазку Dоnаld;
* норковую шубу стриженную под "ноль";
* бублик-гум из натурального московского ГУМа;
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях;
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных
австралийских подшипников;
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением;
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху;
* дробь барабанную;
* баян на запчасти;
* ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка";
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $.
Анекдоты от SERGE-PERCA
1.Зэк с зоны освободился, выходит за забор, хорошо! Весна, ручейки текут,
птички щебечут, солнышко светит. Настроение отличное! Хочется сделать
что-нибудь хорошее, чтобы для людей:.Видит, коляска стоит, и в ней девочка
маленькая. Захотелось поиграться с ней:
- Ути-пути! Хорошенькая какая, красивенькая, зубики наверное еще не
прорезались?
А из коляски голос девочки:
- А ето сто, х*й, сто-ли?
[Вспомнилось: самый короткий анекдот: Ути-Пути]
2. Та же тема. Зэк освободился, весна, хорошо. Смотрит, в коляске мальчик.
Начал было зэк пацану рожки строить, а тот ему:
- Нах*й пошел?
Зэк охренел, нифига себе, пошел к маме мальчика жаловаться. Мол так и так,
с таким хорошим настроением вышел на волю, и тут на тебе. Мама мальчику
говорит:
- Вовочка, извинись перед дядей немедленно!
Тот поломался-поломался, пошмыргал носом и говорит:
- Изини, мужик, хуйня вышла.
Помним Без Выходных
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
