Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного
обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести
к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела
и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем
позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. -
Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан.
Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил
головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот
pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел
в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали
машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать,
в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь,
сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что
в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот,
когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на берегу синего
моря. Чем только не занимались, но в основном - трахались. И вот как-то с утреца
пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему
Золотая Рыбка. Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась и
спрашивает:
НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!?
ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...)
НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!!
ЗР: Можно, только одно.
Призадумался НР - что бы такое загадать-то, а загадать-то и нечего, все, блин,
у него уже есть. И тут, он вдруг замечает, что рыбка маааахонькая, а глазищи у
нее в пол-организма.
НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило что ли?
ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется...
НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай.
ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего не придумал. Все,
типа, у него есть. Как вдруг осенило его гада, говорит - ничего мне не надо, но
вот если бы ты могла у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно
и братанам будет о чем рассказать! Ну вот...
НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать. Ощерился во всю
пасть и повторил братановское желание... Вдруг что-то неуловимо изменилось, а
Рыбка - сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами.
Приплыла к нему Рыбка и спросила:
ЗР: Че тебе надобно, дятел?
НР: Не понял, мать, а где же фокус!?
ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка...
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки
присылать по адресу ...
Прислал Jim
Этот анекдот имел большой успех прошедшим летом в Харькове:
Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в Россию.
Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Один из курсантов поднимает руку:
- Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?",
где должен стоять неопределенный артикль "бля"?
А вот еще анекдот:
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо.
- Выходит, плохо?
- Нет, выходит как раз хорошо, а вот входит плохо.
И напоследок "детский" стишок:
Если б я имел коня,
Это был бы номер!
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
Прислал Из Белого Попугая
Заседание правительства. Главный:
- Работаем хорошо: все приватизировали, поделили. Пора и о людях подумать.
После некоторого молчания голос с места:
- Ну, я думкаю, душ по триста - минимум.
Прислал Лирик
Проспал муравей со слоном одну ночь, на утро просыпается смотрит слон мертвый,
сидит и думает: "Одна ночь любви , теперь всю жизнь могилу рой..."
Прислал(а?) Faza
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно
откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
Историю из жизни прислала Veronique
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе.
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску
формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем
обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ
С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов
непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну
хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана┘
Помним Без Выходных!
Не забываем присылать свои анедоты. Форму или мыл (по настроению) можно найти
ниже.
