Обновления в Обоях :
в музыке одна новая тема
Бритни Спирс, в кино - открылся
раздел с Marilyn Monroe.
Прислала Veronique
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба или мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Прислал Jay
Перекресток. Красный свет. На перекрестке стоит мерсисотый шестисос и терпеливо
ждет зеленого света. И тут сзади ему в задницу влетает Жопер. Ну зад Мерса в смятку,
у Запора тоже не лучше. Из мерса вываливается братан, и неспеша подходит к водиле
Запорожца, вытягивает лопатник, достает оттуда сотню баков, и молча протягивает
в окно водиле Запора. Тот на него так ошарашенно смотрит:
- Но позвольте! За чтооо??!!
- Гыы... За классику!
Прислал Сергей
Это не анекдоты, а реальные высказывания преподавателя по дисциплине "Здоровый
образ жизни" Аграрного Университета Молдовы:
1. Колумб привез из Америки много болезней: сифилис, табак, картошку и
помидоры...
2. Петр Первый много пил имного курил... В общем, здорооовый был
человек...
Прислал cangreXo
- Почему гитлер покончил с собой?
- Ему прислали счета за газ...
Прислал Net-man
По примеру девчачьего дуэта "Тату" двое парней организовали дуэт
"Тоттого" :)
Анекдоты от SERGE-PERCA
1. Экзамен в ВУЗе. Студент валится на всех вопросах, ничего не знает. Профессор:
- Молодой человек, даю вам последнюю возможность. Единственный
вопрос, время даю вам пол-часа. Пользуйтесь чем угодно, советуйтесь с кем хотите.
Вопрос такой - делают ли коровам аборты? Идите готовьтесь.
Студент в панике ломиться в библиотеку - нет там ответа на такой вопрос. Спрашивает
у каждого встречного - никто не знает. Время истекает, студент совсем убитый плетется
к аудитории, где идет экзамен. Ну, думает, хоть покурить напоследок. Заходит в
туалет, а там нарик раскумаривается. С отчанием спрашивает:
- Друг, может хоть ты знаешь, этим долбаным коровам аборты делают?!
Нарик, затягивается покрепче, выдыхает:
- Да, блин, ну ты залетел!!!
2. Решили Винни-Пух с Пяточком пойти в Альпы снежного человека искать. Капитально
подготовились, снаряжение, провизия, вся фигня, диктофоны взяли - вдруг повезет,
получиться записать снежного человека на пленку. Прошли все Альпы - нет снежного
человека. Осталась последняя гора. Решили разойтись и с обоих сторон гору обойти,
а на той стороне встретиться.
Ладно, по одиночке тронулись в путь. Винни-Пух прошел пол пути, в месте встречи
нет Пяточка, идет дальше - нет Пяточка. Думает, что за дела такие? Идет дальше,
раз, глядит - деревья повалены, снег с землею перемешан, переломано все, а в стороне
Пяточек лежит. Рот порван, задница порвана, весь в крови, в сперме. Лежит, еле
дышит, и диктофон рядом валяется. Винни-Пух пленку в диктофоне на начало перемотал
и слушает. Голос Пяточка:
- Ой, здравствуйте, вы - снежный человек?!
Чей-то голос с хрипом, похожий на рычание:
- Да, это я...
- Ой, а можно я у вас интервью возьму?!
- Бери:
- Ой-ой-ой!! Ну это же не интервью!
- Все-равно, бери!
Прислал KAREL
На грузинском радио новый хит:
Гоги Стрельников с песней "Вах - это судьба слущий!"
Мама кричит:
- Гоги, ты где?
- Я здэсь, в сарае, ослыка эмею!
- Хорошо, только не кури!..
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель
водородной бомбы.
Прислал Hermit
Встречаются как-то два друга, бизнесмена. Один спрашивает:
- Как у тебя дела???
- Да плохо, еле ворочаюсь... Дела совсем плохо пошли.
- А у тебя как???
- А я раскрутился, приличная фирма теперь.
- А как тебе удалось, ты же еще в прошлом году на "запорожце" ездил???
- Да я хохла менеджером взял!!!
- А какая разница хохол, негр, или япошка???
- Не, разница огромная!!! Понимаешь, сижу я как-то в офисе, наблюдаю за работой...
Заходит мужичек, такой солидный... че-то покупать. Хохол подлетает к нему, начал
его прибивать, продал ему спининг. И говорит:
- Слушай нарыбалку нужно ездить с ночевкой у нас палатки классные есть, со всеми
удобствами с окошками,а чтобы на сырой земле не спать могу предложить матрас надувной.
С бережка рыба не очень ловится, если хочешь у нас и лодки есть. Ну ты вообще
смотри все это барохло ты повезешь в своем новеньком "мерсе", ты же
всю машину выпачкаешь, давай возьмешь у нас трейлер. Хотя на твоем месте я бы
для загородных поездок взял бы другую машину. Как тебе джип?? Толькор для Вас
по супер цене!! Завтра в 7:00 все это будет стоять у вас под домом готовое к поездке!!!
Спасибо за покупку!!
- Я прозревший такой, подошел к нему, и говорю как ты продал ему столько, он ведь
пришел удочку покупать? - А он мне и говорит:
- Ну вопервых он пришел Тампаксы для жены покупать...
- Так тем более!?!?!
- Да я объяснил ему, что целую неделю ему делать нечего так хоть бы на рыбалку
съездил!!!
Прислал USB
Встречаются два друга, не видились со школы. Один другого спрашивает
- Ну как ты живешь?
Второй отвечает:
- Да вот бизнесом занялся, деньги не плохие зарабатываю
- А жена есть?
- Нет, бизнес все время отнимает. А ты как?
- Я на заводе токарем работаю, женился.
- А есть фотка?
- Вот смотри...
И протягивает ему фотографию жены. Второй долго рассматривал потомм говорит
- Да бывает и хуже...
- Чееее!?
- Нет, нет, хуже не бывает!
Новое на вебе
Обновления в Обоях :
в музыке одна новая тема
Бритни Спирс, в кино - открылся
раздел с Marilyn Monroe.
