Новости из мира ядерной физики:
- Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые
он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер,
что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Прислала Veronique
В магазине дама спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
Прислал Stil
Разговаривают два программиста:
- В твоей новой программе слишком много дыр!
- Это не дыры!.. Это технологические отверстия...
Прислал OK
Привезли жене нового русского мебель. Разгрузили, подходит к ней один из грузчиков:
- Рассчитаться бы, хозяйка...
- А Вы кто?
- Грузчик.
Расстегивает ему брюки и делает минет. Грузчик выходит ко второму грузчику и водиле,
с восторгом рассказывает, второй грузчик решает также попробовать. Заходит в комнату:
- Рассчитаться бы, хозяйка.
Ситуачия посторяется в точности. Водила заходит последним:
- Рассчитаться бы, хозяйка.
- А Вы кто?
- Водитель.
Протягивает ему 100 баксов. Водила обижен:
- А почему грузчикам - так, а мне - деньги?
- Так муж велел. Позвонил и сказал: "Дорогая, привезут новую мебель. Дай
водиле 100 баксов, а грузчикам - сосать".
Прислал Gecha г.Норильск
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник
производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
а вернулась с новой прической!
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что
нас пятеро!
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник.
- Ну, я... в хорошем смысле этого слова.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка
к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной
работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это что, мы каждую среду работать будем?!
Прислал Максим
- Дедушка, а ты живешь рядом с железной дорогой?
- Да-да--да-да, да-да--да-да...
Прислал Dr.Dick
Мама укладывает маленького сына спать, отгибает край одеяла, принюхивается
и спрашивает:
М: А ты писю, сына, перед сном помыл?
С: Помыл мама.
М: Ну спи, сына.
Приходит папа пожелать спокойной ночи, нагибается и говорит:
П: Нюх-нюх, а ты писюлю помыл, зайка?
С: Помыл папа, помыл:
П: Ну спокойной ночи.
Приходит бабушка и говорит, гладя внука по голове:
Б: Ты писиньку помыл, внучок?
С: Помыл, бабуля:
Б: Ну спи.
Пацан лежал, лежал, да как заорёт:
С: ДЕД Б*Я, ИДИ Х*Й НЮХАТЬ - СПАТЬ ОХОТА!
Прислал Jim
Приехал как-то один мужик к другу на дачу, и глазам своим не верит: вместо
старой развалюхи стоит новенький трехэтажный особняк, а друг его на лужайке возле
дома играет в большой теннис. Он и спрашивает друга:
- Как тебе это удалось?
А тот отвечает:
- Знаешь, за домом у меня озеро?
- Знаю.
- Так вот, я там золотую рыбку поймал. Любые желания исполняет. Если хочешь, можешь
и ты к ней сходить. Она на старости лет подслеповатая стала, все равно не увидит,
что это ты, а не я.
Побежал мужик к озеру бегом, и стал звать золотую рыбку. И правда - выплывает
к нему золотая рыбка и спрашивает:
- Чего тебе надобно?
Мужик говорит:
- Хочу баксы, много баксов, очень много баксов!!!
И тут с неба на него начинают сыпаться факсы, завалило прямо его с головой. Он
из этой кучи факсов выбрался и идет назад, к другу.
- Слышь, - говорит, - по-моему твоя рыбка не только слепая, но и глухая. Я у нее
прошу баксы, а она мне сыплет факсы.
- А ты что, думаешь, я у нее большой тенис просил?
Бар вампиров. Заходит в бар молодой розовощекий вампир, требует стакан горячей
крови и залпом выпивает. Следом за ним входит старенький вампир и заказывает стакан
горячей воды. Молодой вампир снисходительно:
- Что, дедуля, на водичку перешел?
Тот достает из кармана использованный "Тампакс" и, держа за веревочку,
начинает макать его в стакан:
- Чайком вот балуюсь...
Помним Без Выходных!
Не забываем присылать свои анедоты. Форму или мыл (по настроению) можно найти
ниже.
