- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.
Прислал Rantcho
Три закона водки:
1. Водка не бывает плохой. Водка бывает хорошая и очень хорошая.
2. Водки не бывает много. Бывает мало закуски.
3. Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки.
Прислал TOOZ
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же
собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела
- Бабушка, вы живете редом с эподромом?
- Да
- А лошади не мешают?
- Нее-ее-ее-е-ет.
(также прислал bestline)
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено
удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно
легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа...
Жить ей оставалось не более часа
Прислал bestline
Летать самолётами было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
-Я могу стать фотомоделью?
- Нет только фотороботом!
Прислал пьяный Йорик
Для тех кто смотрел "День Сурка":
Три блондинки после смерти попадают на страшный суд, им говорят:
- Мы вам зададим один вопрос, если вы ответите правильно то попадете в рай. Вопрос:
"Что такое пасха?"
1-я: - Эта такая марка машины.
Попадает в ад.
2-я: - Это торговая марка женских трусиков.
Попадает в ад.
3-я: - 2000 тысячи лет назад в древней Иудее жил мессия, который проповедовал
идеалы добра и любви к ближнему, и вот царь Иудейский Ирод прикаяал схватить мессию
и распять его на кресте. И вот один из учеников мессии выдал его и мессия был
распят на кресте и когда он оглянулся с креста то увидел на Земле свою тень, и
это значило ЧТО ДО КОНЦА ЗИМЫ ОСТАВАЛОСЬ ЕЩЕ 3 НЕДЕЛИ.
Прислал Jim
Опять про чукчей:
Приехал как-то чукча в Москву с женой и пошли они в ГУМ за покупками. Ну, естественно,
в сутолоке чукча жену потерял. Стоит, плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь?
- Да вот, жену потерял...
- Не плачь, сейчас найдем. Какие у нее приметы?
- Что такое приметы? - не понимает чукча.
- Ну вот, например, моя жена: высокая, стройная, ноги длинные, зубы белые, глаза
голубые... А твоя какая?
- А моя... Ноги кривые, слепая на один глаз, зубов половины нету... Да ну ее к
собакам. Давай лучше твою искать!
Москва. Вокзал. У перрона стоит поезд "Москва - Кишинев". К вагону
подходят двое чукчей и один из них спрашивает проводника:
- Этот поезд меня до Чукотки довезет?
Проводник: - Нет.
Второй чукча, заискивающе глядя в глаза: - А меня?
В овощном магазине покупательница обращается к продавщице:
- Дайте мне огурцов, потолще, потолще... самых толстых, какие есть!
Следом за ней подходит другая покупательница:
- А мне выберите огурцы тонкие и длинные, как можно тоньше и длиннее!
За ними мужичок:
- А мне давайте любые. Я на салат беру...
Прислал Алекс
Маленькая девочка приходит в магазин. Кладёт деньги на прилавок и говорит:
(П)- Три бутылки водки.
Продавщица с сарказмом:
(П)- А тебе не много будет?
(Д)- Вот и я думаю, ведь не донесу три... Здесь что ли одну выпить?
Прислал KAREL
Были нравы
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья
решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин
дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила
пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был
доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я
не забываю о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь.
Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит четыре
недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно,
многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я просил родавщицу
примерить их на себе. Они выгдядели изящно, не знаю вашего размера, но со временем
я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут
легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно,
от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь,
вы их примите с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу
на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которое я
оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний
крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко
целую то, что в них находится."
Немного после...
Я тут подумал с сам с собой и решил: в связи с неоднознаной реакцией на падающие
самолеты, дома, лодки и прочие предметы, которым свойственно падать, юмора на
подобного рода события не будет :(
Прислал Злобный читатель: Уберите Flash рекламу из рассылки, она просто ЗАДОЛБАЛА.
Представьте себе поездку по дороге, с постоянным объезжанием рекламных плакатов
по обочине. Если на следующей недели подобная реклама будет продолжаться, вашу
рассылку постигнет судьба других рассылок, я от нее отпишусь.
Ответ: _Моей_ рекламы в рассылке нет. То есть совсем. Можно сказать, что меня
постиг приступ... гм... хорошего настроения, что ли? ( :) представил себе поездку
с объезжанием, например на Джипе: принципиально так едешь по обочине, игнорируя
дорогу... :)
Прислал bestline: Cпасибо, что продолжили рассылку. Мы уж думали как бы чего
не случилось. Рaдости то было, когда снова в ящике письмо увидели. Ну всё всем
удачи =)
Ответ: Вот и я говорю, что моя рассылка самая кульная и культовая! %)
Помним Без Выходных!
Не забываем присылать свои анедоты. Форму или мыл (по настроению) можно найти
ниже.
