Разговаривают два ламера:
- Помнишь раньше МММ была? Дык вот она в гробу перевернулась и теперь
стала WWW...
прислал Hunter, г.Челябинск: ответный удар
Здравствуйте Вячеслав. Да, как говорится ништяк прикололи:
[(вкрадчиво так) ...анекдоты на работе читать?.. :) ]
Ну, да ладно ни убивать же за это. Все же это работа такая (у вас),
"корки мочить".
[Работа у меня другая. А
это - где-то местами для души. :) ]
В переполненом автобусе, с француженками (одна другой краше, стройней),
едет грузин. Едет минуту, две, пять весь потеет, место себе не находит,
в думках весь... тут одна наступает ему на ногу и говорит ангельским
голоском:
- Пардон, месье!
- Канэшно хачу!!!
медицинские
прислал САН:
Больной, очнувшись после наркоза:
- Доктор, как прошла операция, Вы удалили мне ноготь? Почему у меня
бедро болит? (смотрит вниз)... ГОСПОДИ!!!! Г Д Е══ М О Я═══ Н О Г А
????
Хирург: (злорадно потирая руки) - Хе-хе-хе!!
Идет доверительное интервью с представителем сексменьшинства:
- Скажите, как Вы заметили это в себе ?
- Ах! На третьем году после того как женился! А началось все с мытья
посуды!
Приходят муж с женой на обследование в клинику. Врач, осмотрев обоих,
говорит мужу:
- Невероятно, но факт! Вы - беременны!
Муж (набрасываясь на жену): Вот! Все ты виновата! (передразнивая) с
этим твоим:"Я сверху", да "я сверху!!!"
прислал MadMayDay:
Открыты 2 новые болезни: ═ Пепсис и Гемороическая лихорадка.
В больнице, женщина подходит к мужчине в белом халате и спрашивает
его:
- Вы гениколог?
Он отвечает:
- Нет. Но посмотреть могу.
прислал Pilot
Сидит мужик в кинотеатре и смотрит фильм про революцию. Все бы ничего,
но ему вдруг жутко захотелось пернуть. Терпеть уж силы нет, а на экране
тем временем бронепоезд приближается. Мужик думает:
- Вот повезло! Как только бронепоезд будет проезжать - я и серану.
Так и сделал. Когда бронепоезд скрылся с экрана, к мужику оборачивается
с переднего ряда другой кореш:
- Извините, вам не показалось, что в последних трех вагонах бронепоезда
дерьмо везли?
Ретро анекдот:
Поздний вечер, Петьке скучно, решил к Чапаеву сходить. Стучится - на
крыльцо выходит Василий Иванович в наброшенной на плечи простыне.
Петька: - Ого, да ты как будто Джевахарлал Нэру!
Чапаев: - Во-первых, не Нэру, а Нюру, а во-вторых - не твое поросячье
дело, кого я джевахарлал!
Летит самолет, в кабину экипажа врывается кореш в маске и, размахивая
пистолетом, орет:
- Быстренько разворачиваем самолет и летим Лондон!!!
Командир оборачивается и спокойно так:
- Нет, мы летим в Большие Кулебяки.
Кореш аж припух:
- Ты че, не понял, кто я такой?!! В Лондон, я сказал!!!
Командир:
- Нет, в Кулебяки.
Тут корешок насторожился: - А почему в Кулебяки?
Командир: - А ты пойди в первых салон и узнай это у бабки с пулеметом!
Пассажиры сидят в самолете и ждут вылет в Варкуту. Вдруг в салон заходит
пилот, берет мегафон и на весь самолет:
- Та-ак, террористы на борту есть?!!
Пассажиры аж в кресла вжались:
- Да нет, что вы!
Пилот: - Нет? А диссиденты есть?
Пассажиры: - Нет, конечно нет!
Пилот: - И диссидентов нет? Ну хоть евреи - то есть?
Встает старенький такой испуганный дедок и, заикаясь:
- Я врей, извините...
Пилот, радостно: - Так, все понял, начальник, берем курс на Израиль!
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
