Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец
попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?
Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую
пластинку и сидит играет на ней:
- Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через
некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Динь - динь - динь - динь - динь!
Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди
перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и
девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, тpи идут...
Молча... Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и ка-а-к даст Пятачку пpомеж
глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню пpо меня всякую думаешь...
Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
- Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать
не будет - получит #%ем по лбу!
День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять pаз по лбу. Заяц - фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту
из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон
ты cам знаешь!
Деpется Чебуpашка с Кощеем Бессмеpтным. Кощей говоpит:
- Все pавно ты меня не убьешь. У меня смеpть в яйце.
Последовал удаp.
- У... да не в том!!!
Счастливо.
P.s: а рассылка прикольная!
[и я о том же :) ]
прислал Gelo
Вот решил прислать вам парочку анекдотов.
Coбpались чeлoвeчeскиe opганы на oтчeтнoe сoбpаниe. Пpeдсeдатeльствyeт
- сepдцe:
- Kтo хoчeт внeсти измeнeния в хoд нашeгo сoбpания?
- Пpoсим oтставки, - заявили пoчки, - pабoтаeм на изнoс!
Cepдцe:
- Pассмoтpим вашe пpeдлoжeниe.
- Пpoсим oтставки, - заявила пeчeнь, - pабoтаeм на изнoс, oн жe пьeт
как заpаза!
Cepдцe:
- Pассмoтpим и вашe пpeдлoжeниe. Гoлoс с задних pядoв:
- И я пpoшy oтставки!
Cepдцe:
- Мoжeт Вы хoть встанeтe, пpeдставитeсь?
- Eсли б я мoг встать!..
Чем отличается комар от девушки? Да тем, что комара не надо гладить
по голове, когда сосет!!!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером.
- Всё.
коротко о главном
Симфалический подарок.
прислал Konstantin Ermakov
Greetings!
Пациент обращается к врачу:
- Доктор у меня бывают провалы памяти
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
Идёт мужик (М) по полю и встречает пастуха (П). Подходит к нему и
спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала
Василисой Дурак.
Объявление в общежитии: - Сегодня будет проводиться смена белья. Второй
этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым!
Приходит, значит, мужик к татуировщику, и говорит:
- Слышь, танк мне надо на спине изобразить. Можешь?
- Да нет проблем!
Проходит десять минут, татуировщик говорит:
- Ну все, готово.
- Чего, так быстро?
- А что тут такого? Всего четыре буквы...
прислал Краюшкин Алексей
Из архива: "14) Все настоящие пpогpаммисты делятся на тpи категоpии:
на тех, кто пишет пpогpаммы, завеpшающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X.
Все остальные пpинципы деления надуманны."
14a) Пункт 14 надуман. Все НАСТОЯЩИЕ программисты пишут программы,
завершающиеся по нажатию CTRL+BREAK, Reset и Power (по ней же и запускаются).
