Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего на
пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько
обходов, чтобы пациенты привыкли к новоприбывшему. Пожилая женщина, которую
они посетили первой, жаловалась на боли в желудке. Глазом не моргнув,
пожилой врач посоветовал ей поменьше есть фруктов.
- Но как же, коллега, - возмутился молодой врач, когда они вышли на крыльцо. - Вы поставили
диагноз, даже не осмотрев пациентку!
- Видите ли, коллега, - ответил старый доктор, - я уронил стетоскоп, и когла нагнулся за ним, заметил в мусорном
ведре банановые шкурки. Поэтому я и сделал такой вывод. Молодой врач
в следующем доме решил сделать то же самое. Женщина бальзаковского возраста
жаловалась на упадок сил.
- Вы слишко много сил и энергии отдаете церкви,
- сказал молодой врач. - Умерьте немного свой пыл.
- Удивительно, коллега,
- сказал оторопевший старый врач. - Вы очень близки к истине. как это
вам удалось?
- Я уронил стетоскоп, и когда нагнулся за ним, увидел под
кроватью священника.
Известно, что блондинки в Штатах - популярные герои анекдотов. Итак, блондинка звонит в авиаагенство и спрашивает, сколько летит самолет из Нью-Йорка в Лос-Анжелес.
- Минутку, - слышит она на том конце провода.
- Спасибо, - отвечает блондинка и ложит трубку.
Мужик находит на обочине дороги медную лампу, трет ее и видит перед собой джина.
- Проси, что хочешь! - говорит джин.
- Хочу такую работу, с которой не мог еще справиться ни один мужик и даже не смел мечтать о ней!
- Пожалуйста! Отныне ты - домохозяйка!
Ревнивый новобрачный все еще не может успокоиться относительно бурной предшествующей жизни своей супруги.
- Ну так скажи, сколько было у тебя мужиков? Обещаю, что я сдержусь.
Она решается и начинает загибать пальцы:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, потом ты, потом семь, восемь, девять...
прислал наш человек из Жмеринки
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена, расправляя постель:
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, на котором я была на позапрошлом приеме в честь отьезда посла США? Ну, то, особо модное, от Валентино, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- А как же! - заулыбалась ее подруга. - Оно же произвело там эффект разорвавшейся бомбы!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
прислал Гавронский Виталий Викторович
N-ский завод резиновых изделий начал выпуск новой эротической забавы, лягушка
резиновая...Она обладает экзотическим запахом болота имеет приятный зеленый
цвет... Целуй ее не реже двe[ раза в день, и ты будешь готов для встречи
с судьбой...
прислал CAH
Привет, Слава!
С наилучшими пожеланиями принимай еще анекдотов:
(сегодня с философскими наметками)
В шестисотый "Мерседес" врезается мусоровоз. Из мерса вылетает новый русский и набрасывается на
водителя мусоровоза:
НР.: - Ну ты, урод! Ты же у меня всю оставшуюся жизнь на таблетки работать будешь! Да я тебя
уделаю в натуре!
Мусорщик, не спеша вылазит из кабины, смеривает нового русского задумчивым взглядом и говорит:
М.: - В чем проблема? Тебе новая машина нужна? Ну сколько тебе денег дать, чтобы ты успокоился?
НР.: - ДА ТЫ, УРОД, СТОЛЬКО ЖИЗНИ НЕ ЗАРАБОТАЕШЬ!!! - орет НР.
Тогда водитель мусоровоза поворачивается, снимает с кузова лопату, не спеша обходит машину,
открывает сзади кузов, доверху наполненный пачками долларовых купюр. Зачерпывает несколько раз и,
вывалив на тротуар солидную кучу, спрашивает: Ну, еще надо или хватит?
......У НР - ступор,.....когда вернулся дар речи он тихо спросил: Слышь,а ты кто, мужик?
М.: - Да простой мусорщик я. А ты кто будешь?
НР.: (очнувшись от раздумий)..я....а хрен его знает кто я такой!
ТУК, ТУК, ТУК!
- Кто там?
- Это я, смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!
Афоризм: Не стоит ругаться с человеком, который упаковывает Ваш парашют.
Парочка медицинских:
Доктор: Еще один курс лечения и у нас все получится!
Пациент: Что, я поправлюсь?
Доктор: Да нет же! Просто я наконец-то выплачу последний взнос за свой дом!
Хирург, входя в палату: Тут у окна пациент лежал, где он?
Сестра: А, с ним уже все закончили, доктор!
Х.: Как закончили??? Ему дали снотворное и должны были привезти в операционную, где я его жду со
своими ассистентами!!! Я же сказал вам отправить его в операционный зал два часа назад !!!
С.: Ой, извините, мне послышалось в обдукционный*!
(*прим. :секционный зал для вскрытий)
